كيف أتعامل مع أمي وأكسبها إلى صفي

السلام عليكم.... انا فتاة عمري 22سنه اعاني من مرضي النفسي كثيراا فتغلبت ع مرضي بصبري وإيماني بالله لكن لم اشفى بعد لانه مزمن طوال الحياه انا مؤمنه بقضاء الله ..ولدي خلفيه عن هذا المرض وهو الاضطراب الوجداني ثنائي القطب من الدرجه الثانيه يغلب عليه الاكتءاب تل.. لكن بعض الحالات اتعب لكنني مازلت اصبر واتحمل الالم الذي أعيشه والحمدلله الله انعم علي الكثير من النعم فالشكر لله مشكلتي الان هي من امي لاتتفق كثيرا معي احاول ان أفهمها واتقرب إليها لكنها لاتفهمني فانا دائما اساعدها والبي طلباتها انا اراها انسانه طيبة القلب كثيرا لكن لاتتفق مع شخصيتي فهي عصبيه كثيرا وانا حساسه كثيرا فإذا غلطت في امور انا اجهلها تكبرها وتفضحني امام اخواني جميعهم ويؤيدونها لانها امي . اشعر انها تعامل اخواني غير تعاملها معي فهي معهم تسامح أخطائهم بكل حنان لانهم أولاد اتمنى ان اتفق معها و مشكلتي انني عصبيه كثيرا كثيرا تجاه اخواني الصغار احاول قدر ماستطيع ان لااغضب لكن هم اشقياء جدا فوق الطبيعي والجميع لايتحملونهم من الاقارب والناس فانا احاول ان احتويهم احاول لكنهم لايساعدونني ويخبرون امي على طول بانني أخطأت معهم وهم في الحقيقه هم المذنبون احاول مع امي ان تفهمني لكنها ..دائما تهددني ان تطردني من منزلها وأذهب لاابي وأعيش معه ومع زوجته الثانيه وهي زوجته أساءت لي كثيرا وتكرهني وابي يشتمني كثيرا ولااتحمل هذا .. وهذا الأمر اخاف منه ويحزنني كثيرا كثيرا فأنا ابكي بحرقه بأنها لاتريدني وتقول عني بأنني تماديت كثيرا وهي نست كل الاشياء التي كنت اعمل لها واحاول ان اكون صديقتها لاكنها لم تكن تشعر بي في الايام التي عشتها مع مرضي النفسي المزمن فأنا تحملت الكثير من مرضي وكنت اتالم من كل شي ومن مرضي وداءما ابكي ع ماشعر به من حزن والكل لايفهمني ويرونني غبيه لاافقه شيئا انا الان قاطعت جميع الاقارب لانهم اساءوا الي كثيرا ونكروا جميلي وكل ماصنعت لهم من جميل انا اعلم بأنهم يشعرون بالغيرة مني بانني لم اؤذي احد في حياتي وانا داءما مخلصه للجميع وانا ع اخلاق وبانني جميله وبيضاء وانني احقق احلامي مشكلتي هي طيبتي ا لزاىده مع الجميع وانا ع نياتي لااعرف الخبث ابدا ولااستطيع ان امثل بأنني خبيثه وشريره معهم انا دائما اساعدهم ا في الضيق واقف بجانبهم لكنهم ينكرون كل شي اشعر بالالم من كل شي انا الان وحيده لكن لم اياس من وحدتي القاتله لدي طموح بأن ادرس واتعلم في معهد واحصل ع شهاده بتفوقي لم ايااس ابدا وساحقق ذاتي وابني شخصيتي لدي طموح كبير بان اتغير للافضل لن انتظر من أحد ان يشجعني او يغيرني لانني واثقه بالله لان يرزقني مااتمناه في حياتي بانني قاسيت وعانيت كثيرا واصبحت اقوى اعتمد ع نفسي صحيح انا دائما وحيده وجربت الوحده إلى الان لكن اشعر بأن ربي معي وسابذل كل جهدي ان تحقق طموحاتي لدي امل كبير بأنني سوف أنجح يوما ما واثبت للجميع من انا انا تركت الدراسه لانني كنت مريضه نفسيا ولااتعايش مع الجامعه لكن الان استطيع والحمدلله استطيع ان ادرس وانا مستعده صراحه كنت اتمنى لدي أب يفهمني وينصحني بكل حب وانا احترم ابي انا الان إل ل لم اعد اذهب إليه لانه يسيء التعامل معي ودائما يشتمني ويقول انت غبيه لايعتمد عليك في شئ وليس لديكي مستقبل وانتي مصيرك الزواج وانا في الحقيقه لااريد الزواج لانني اعلم بانني ساتزوج رجلا يكرهني وسيء الطباع لانني اخذت فكره بان الرجال سيءين التعامل مع زوجاتهم وانا اخاف الزواج في من المستقبل اريد دكتور ينصحني كيف اتعامل مع امي اريد ان اكسبها وكيف اسيطر ع غضبي الشديد وهل استطيع ان اتغير إلى الأفضل وصراحه اشعر بان عقلي صغير وانني غبيه ولكن هذا لاينطبق علي لكنه شعور فقط اشعر بالنقص والغباء واناداءما اقرا كتب لاطور عقلي مارايكم وماافضل الكتب التي علي قراءتها في عمري لاطور من نفسي بن وشكرا ع هذا الموقع الرائع مثلكم .