عصبية والدي وطباعه السيئة جعلتني أفكر بالإنتحار

أنا فتاة عمري ثلاثون عاماً أحمل شهادة في الهندسة ، غير متزوجة بعد ، لا اعمل ، انتمي لأسرة عريقة و ذات مستوى مادي لا بأس به .لدي اخت متزوجة تصغرني بعامين و اخ يصغرني بعشر سنوات و انا و امي و ابي نعيش في منزل واحد بعد مغادرتنا لبلدنا بسبب الحرب . مشكلتي مركبة من عدة أوجه و لعلي ابدأ بتفصيل القليل عن نشأتي : والدي هو رجل عصامي بنى نفسه بنفسه و استطاع تحقيق نجاح مادي لا بأس به ، أمي جامعية مثقفة افنت حياتها من اجل اولادها . الى الآن الصورة الخارجية طبيعية لكن ماخفي اعظم كما يقال . منذ ان ولدت بل منذ ان مر اليوم الاول من زواج ابي و امي ( ابي الذي كان متزوج سابقاً من دون اطفال و طلق زوجته الاولى و مر بتجارب خطبة عديدة فاشلة) ادركت امي انها لاتستطيع الحياة مع هذا الرجل بسبب طباعه الغريبة ، فهو عصبي و اناني لاقصى الحدود ، لا يفهم سوى بلغة الضرب و التعنيف اللفظي و الجسدي ، يصب عليها كافة انواع السخرية و التحطيم ، و ذبلت امي شيئاً فشيئاً و فقدت الكثير من شعرها و تغير مظهرها بعد ان كانت فتاة يضرب المثل في جمالها و شعرها الاشقر الطويل . طبعاً اضافة لطباعه الغير محببة بعاني من نرجسية فظيعة اذ لايجب ان يكون هناك من هو افضل منه بالمال او العلم او التفوق او الفهم . طبعاً الشجارات اليومية و حفلات الصدام و العنف جزء لا يتجزأ من سنوات عمري الثلاثون و ليس ذلك بغريب فأبي ورث الى جانب المال من اسرته المشكلات الاجتماعية اذ ان جدتي والدها مطلقات و عاشت طفولة معذبة فكبرت و تزوجت و كانت سيئة المعاشرة لجدي ( طبيب الاسنان الوديع لدرجة السلبية المفرطة الذي قابل اساءة زوجته بصمت حتى وفاته) . طبعاً جدي لم يكن ميسور الحال كاخوته و كذلك اسرة زوجته مما سبب حنق لدى اطفالهما بسبب الفروق المادية الكبيرة بين اسرتهم و وسطهم المحيط و مما دفع ابي لترك الجامعة لغرض التحصيل المادي و لكن الشهادة لله انه لم يقصر في حقوقهم المادية ابداً ( جداي الاثنين و اخوته) . اما امي فقصة اخرى : فكان عليها تحمل وساوسه الغريبة القهرية و تصرفاته المهينة و الانانية ، و اتهاماته لها بأنها تريد قتله و تسميمه و وصل به الحال الى حد اتهامها عند حملها باخي الاصغر بأنه ليس ابنه و العياذ بالله و قد كسر ذلك القشة الاخيرة بينهما لكن و لأنها بنت اصل كما يقولون بقيت صابرة رغم انه لم ينفق عليها يوماً درهماً واحداً برغم مالديه من المال . شيئاً فشيئاً بدأ يدرك انه اخيراً حصل على ولي للعهد و بدأ ينمو حب اخي في قلبه حتى استحوذ عليه لدرجة غير منطقية ، فافسده بالمال و الهدايا و الدلال المفرط و حقق له كل ماكان بنقص في طفولته هو . و للاسف علمه معاملة امه كخادمة لااكثر . و رغم لك بقي اخي هو المحبب لقلبها ( كم هي الام صابرة سبحان الله ) . هو الآن فاشل دراسياً ، يسهر حتى ساعات الصباح في النوادي الليلية و يحتسي الكحول و يدخن بافراط ( رغم انه هذه الامور من المحرمات في اسرتنا المحافظة و بكل اسرتنا و قاربنا لا يوجد مثيل لما يفعله فالجميع محافظون مثقفون و الحمد لله ) . أنا واجهت مرحلة مراهقة صعبة لكن بفضل الله حرصت على تفوقي الدراسي حتى حصلت على شهادتي بعد عناء طويل و بتقدير متميز . عملت على بناء شخصيتي بطريقة منفصلة عن ابي و تصرفاته ، فقرأت كثيراً و تعلمت و حاولت الحفاظ على اسلوب تفكير منطقي في معالجة الامور و حاولت مئات المرات محادثته و مناصحته لنلم شمل اسرتنا و نوقف الصراخ و الخلافات لأنني لم اعد تلك الصغيرة التي تتعرض للضرب و تسكت ، بل اصبحت احاججه بالمنطق و الدين و ان مايفعله حرام و ان سكوته عن انحراف اخي دون حساب هو ماوصله الى ماهو عليه .طبعاً كل ذلك كان له اثر سلبي على شخصيتي ايضاً فانا اعاني من خجل و فوبيا اجتماعية شديدة و هذا ما اعاق حصولي على عمل ثابت رغم انني حصلت على فرصتين للعمل في شركتين عالميتين لكنني لم استمر بسبب الرهاب الاجتماعي و الذي حاولت التحدث لوالدي بشانه فقابلني بالسخرية .منذ عدة سنوات و بعد تركي لعلمي الاخير و بسبب اقامتنا في بلد مختلف قرر والدي البدء بمشروع تجاري للوزام المنزل رغم انني رجوته قبل ذلك ان يرسلني لاكمل شهادة ماجستير ( لأنني وجدت فيها منفذاً لارمم سنوات عطالتي عن العمل و اكسب شهادة باعتراف غربي تحسن فرصي في العمل و تقوي ثقتي بنفسي و اعتمادي على ذاتي فرفض بحجة عدم توفر المال و طبعاً صدقت لسذاجتي رغم ان اخي كان ينفق كل ليلة الالاف عدا عن تبديله للسيارات الفارهة كل فترة و انا اخجل ان اطلب منه ثمن حذاء جديد حتى لا اثقل عليه ) فوافقت على مساعدته طبعاً و عندما بدأ المشروعالتجاري شيئاً فشيئاً اردكت اشتاقي للهندسة و انني لا استطيع ان امكث 12 ساعة في اليوم في متجر دون ان اعمل عقلي في تفكير و تحدي فكري ، فبدأت اساله ان كان يمكن بعد نجاح المتجر ان اجمع مبلغاً و اسافر فقابلني بسخرية و برفض قاطع ، المتجر للحقيقة ايضاً كان خطاً تجارياً فادحاً بسبب غلاء ثمن الايجار الغير معقول و عدم مناسبته للمنطقة ( اي انه كان يحاجة لدراسة اكثر ) رغم انني نبهت والدي لذلك قبل الشروع و البدء به انني لن نتمكن خلال السنة الاولى من تسديد ايجار العام التالي لكنه قاطعني بحجة انني لا افهم في التجارة و سكت طبعاً لانها ليست اختصاصي بل اختصاصه هو من يملك خبرة في التجارة و الاعمال تفوق الأربعين عاماً .طبعاً فشل المحل فشلاً ذريعاً و تكدست البضائع و خسرنا به دون تحيقي اي ربح و بدأ مشوار التعذيب المعنوي و النفسي انني سبب هذا البلاء و انه عمل هذا المشروع خصيصاً لي ( كنوع من المناورة ليريح نفسه و مضيره من عناء الشعور بالفشل) طبعاً صدقت ذلك و بقيت في حالة اكتئاب شديد لمدة السنوات الاربع الماضية و التي كانت قاتلة ، ففوت فرص للزواج بسبب اهمالي لمظهري و بقيت عاطلة عن العمل.الان تطورت و تفاقمت الخلافات اليومية و اصبح يهدد بطردي خارج المنزل (مجدداً كلام غريب جداً عن وسطنا الاجتماعي) بحجة انني سبب الكارثة التي حلت به و انني لا افعل شيئاً منتجاً . طبعاً دأبت انا كل يوم على البحث عن عمل دون جدوى فحجته باطلة لكنه يرفض تصديق انني بذلت كل مابقدرة البشر على ان اجد عملاً و لم اجد . رغم انني لا اطل بمنه اي عطاء مادي رغم رؤيتي لاخي يشتري باذخ الثياب و الاحذية و يكلف سيارته الباذخو تصليحاً للحوادث التي يفتعلها كل اسبوع .الصراخ و الشجار اصبح على مسمع من الجيران و فقدت اي امل بالزواج ، اهانة امي اللفظية و لو لم اكن موجودة الجسدية ، اهانته لي و تعديه بالضرب . وضع اخي السيء باختصار لم اكن لاتخيل ماوصلنا اليه اليوم في أسوأ كوابيسي . وصلت به مرحلة الوسواس القهري و الشك أنه لا ياكل منذ عشرين عاماً من طعامنا و اذا ما حضر شيئاُ في المطبخ باخذه معه للحمام و غرفة النوم حتى لانضع له السم بحسب تصوره . لايوجد قريب لمناصحته او محادثته . حاولت مرات عديدة تذكيره بكل احاديث و ايات كتاب الله لكن يقابلني بالسخرية الاستهزاء . ادعي كل يوم قبل النوم الا استيقظ غداً . و ارى ان الموت راحة للانسان . لايمكن اقناعه بالمنطق العادي او اشعره بال