تعامل أهلي معي يجبرني على البعد عنهم
من مجهول
تاريخ النشر: 15-12-2017 17 إجابات 3
0
3
انا شاب وابلغ من العمر 21 سنه وعندي وظيفه ومعهد منتهي بالتوظيف واموري طيبه والماديه ممتازه بس انا اعاني من اهلي وكل يوم مشاكل وكلام وقهر وصرت مع الايام م اقعد معهم كثير احاول انعزل منهم من المشاكل ولا هم حاولين يفهموني ويقدرون عمري وكل السبب هي هي حريتي بحكم عمري مثلا خروجي من البيت ل اتمشى مع اصحابي واغير جو بعد م قضيت الدوام والتعب لي حق اغير جو واتمشى وارجع بالوقت اللي ابيه بحكم عمري وانا شخص اعتمادي لاكن تفكيرهم تفكير ماضيهم اللي يطلع كثير ويتاخر بعد 12 داشر وانا والله اني اغير جو واضحك وابسط نفس رغم الضغوط اللي اعيشها نفسيها ومعنويا لدرجه مححدين لي يوم واحد بالاسبوع اطلع فيه وتناقشت معهم كذا مره وفهمتهم ويتحسسنون معي فتره ويرجعون زي م كانوا حاولت اعبر لهم انا اعرف اعتمد على نفسي انا خلاص مسؤول عن نفسي ومشاكلي انا اتحمل اللي يجيني لان خلاص انا تعبت والله لدرجه القهرر اللي فيني والنفسيه والضغوطات اللي فيني اني اتكلم لهم وانا مجروح ودموعي بعيني انا تعبت ولي حقي بالحياه انتوا على عيني وعلى راسي بس عطوني مجالي بالحياه ابي اعيش وادرس الحياه واتعلمها لان ذلحين ولا بعدين ببقى لحالي من بيفيدني ل صار لي شى عطوني حل ي ناس كيف اتصرف معهم مع انهم عايشين مع ناس حولوهم ويشوفونهم مع عيالهم كنهم اخوان ويقارنوني اقول طيب شوف هم وش مسوين مع عيالهم عشان يسون كذا يطلعون متى م بغوا ويرجعون متى م بغوا وعايشين وقدهم ماشاءالله ينشد فيهم الظهر ل رديت الرد ذا يسكت ويطرني مع كم سبه انا تعبت ي ناس عطوني ححلل لدرجه اني ابي اكون لحالي وانطوائي وانبسط اذا طردوني من البيت انا تعبت فيدوني وشكرا لكم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هنا
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدربة جينيا الصباغ سيدي المرسل اهلا بك ، أقرأ في كل السطور التي تكتبها ضيقك وضجرك من معاملة والديك لك وكيف انك تشعر بالقيد وانك تبحث عن الحرية وتريد السهر والخروج مع الاصدقاء بأستمرار والاستمتاع بوقتك فأنت شاب صغير في مقتبل العمر ومن حقك الاستمتاع بحياتك وان أتفهم وجهة نظرك تمام ولكن هل حاولت ان تتفهم وجهة نظر والديك وما الذي يدفعهم الى التصرف بهذه الطريقة سيدي هو حبهم وخوفهم عليك ربما طريقتهم بالتعبير لا تعجبك او ان كل واحد فيكم يتكلم لغة لا يفهمها الخر ولكن بالنهاية نيتهم طيبة وهي حمايتك حتى لو أستخدموا طريقة لا تعجبك سيدي ليس هناك مكان في العالم دون قواعد او قوانين فلكل بيت نظامه الذي يجب ان يحترم انت تعمل ومن الطبيعي ان يكون السهر يوم في الاسبوع فهل تستطيع ان تسهر يوميا ثم تذهب الى عملك بالطبع لا والاوقات هي أيضا اوقات محددة وفي كل منزل يوجد هذا النظام والا اصبحت فوضى ضع نفسك مكانهم وتخيل بيتك المستقبلي هل تتخيل انه بدون انظمة سوف يصبح ساعتها فوضى ، سيدي تستطيع ان تتمتع بالتفاهم مع والديك والوصول الى حل يرضيك وترضيهم ولكنك لا تبذل بعض الجهد من اجل ذلك حاول التقرب منه ومعاملتهم معاملة طيبة وليس معاملة من باب الواجب أقضي معهم بعض الوقت دعهم يتعرفون اليك جيدا وعرفهم على حياتك فبذلك ستطوي هذه المسافات بينكم وتقوي العلاقة وتستطيع ان تزيد مساحة الحرية كما ترغب .
من مجهول انا بصراحه مثلك فصلوني من المدرسه انا صف اول متوسطه مثل حالتك انا
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 20-11-2019
من مجهول انا نفس مشكلتك وعمري 26 لكن أبوي رافض أخذ حريتي - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 21-10-2019
من مجهول "ووصينا الإنسان بوالديه حسنا"، أخي اليوم انت شاب في مقتبل العمر، عندك مبادئ معينة متجددة، نظرة تفاؤلية للحياة، وترى الحياة بشكل مختلف عن والديك، وهذا طبيعي جدا، لاتحاول معاملة والديك حسب ثقافتك انت، حاول أن تضع نفسك مكانهما فقط، جميل جدا انك في هذا السن مستقل ماديا، جميل جدا أن تكون مقبل على الحياة، وتحب السفر والسهر في بعض الأحيان مع الأصدقاء، لكن حاول ان تعطي والديك الحق في مجالستك، اهدي والدتك أو والدك من الحين للآخر أشياء وان كانت بسيطة، في مرة حاول الخروج مع والديك إلى مطعم مثلا حسب مجتمعك. حاول ان تجعل والديك يتقبلان شيئا ما حبك في الاستقلالية، انا لا اجد أي بأس في استقلاليتك بسكن مثلا، الاستقلالية في اختيار شريك الحياة مثلا، الاستقلالية في التفكير، افهمك جيدا انت لك كيانك الخاص وانت تحاول الإستقلال بشخصيتك، هذا شى جميل وهو لايعتبر عدم تقدير للوالدين ولا يعتبر سخط لهما ولا يعتبر عدم التقدير لابويك ولا يعتبر انك ناكر لفضل والديك، فقط أخي انت في مجتمع عربي محض لازال لحد اليوم لم يستوعب الفرق بين البر وبين الاستقلالية بالذات للفرد، كل هاته الأشياء جميلة جدا، لكن أخي هل أنت ملتزم بدينك الحنيف، هل عندك بعض الظوابط في المعاملة مع الآخرين، والديك إلى اليوم ينظران أليك بنظرة ذلك الطفل صاخب 5 أو 10 سنوات، انت في نظر والديك وان كان عمرك الأربعين فأنت دائما طفلهما الصغير، حاول أن لا تخالف قوانين البيت، واحترم خوفهم عليك، انت كشاب في هذا السن لست مخطا ووالديك ليسو مخطءين هم يتعاملون معك بثقافتهم ونظرتهم وتجاربهم في الحياة وخوفهم عليك، وانت تتعامل بأسلوب مختلف لأنك تبني شخصيتك المستقلة الخاصة بك حسب مفهومك الحالي للحياة...قال رب العالمين في كتابه العزيز واخفض لهما جناح الذل من الرحمة، يعني أنزل إلى مستوى فهم والديك والحب والحنية أوصل لهم فكرك الخاص بك سيتفهمون مع الوقت وسيخترمون كل ماتريد خصوصا أن شاهدو الحكمة في تصرفك والعقل والرزانة وعدم الطيش. من مجهول "ووصينا الإنسان بوالديه حسنا"، أخي اليوم انت شاب في مقتبل العمر، عندك مبادئ معينة متجددة، نظرة تفاؤلية للحياة، وترى الحياة بشكل مختلف عن والديك، وهذا طبيعي جدا، لاتحاول معاملة والديك حسب ثقافتك انت، حاول أن تضع نفسك مكانهما فقط، جميل جدا انك في هذا السن مستقل ماديا، جميل جدا أن تكون مقبل على الحياة، وتحب السفر والسهر في بعض الأحيان مع الأصدقاء، لكن حاول ان تعطي والديك الحق في مجالستك، اهدي والدتك أو والدك من الحين للآخر أشياء وان كانت بسيطة، في مرة حاول الخروج مع والديك إلى مطعم مثلا حسب مجتمعك. حاول ان تجعل والديك يتقبلان شيئا ما حبك في الاستقلالية، انا لا اجد أي بأس في استقلاليتك بسكن مثلا، الاستقلالية في اختيار شريك الحياة مثلا، الاستقلالية في التفكير، افهمك جيدا انت لك كيانك الخاص وانت تحاول الإستقلال بشخصيتك، هذا شى جميل وهو لايعتبر عدم تقدير للوالدين ولا يعتبر سخط لهما ولا يعتبر عدم التقدير لابويك ولا يعتبر انك ناكر لفضل والديك، فقط أخي انت في مجتمع عربي محض لازال لحد اليوم لم يستوعب الفرق بين البر وبين الاستقلالية بالذات للفرد، كل هاته الأشياء جميلة جدا، لكن أخي هل أنت ملتزم بدينك الحنيف، هل عندك بعض الظوابط في المعاملة مع الآخرين، والديك إلى اليوم ينظران أليك بنظرة ذلك الطفل صاخب 5 أو 10 سنوات، انت في نظر والديك وان كان عمرك الأربعين فأنت دائما طفلهما الصغير، حاول أن لا تخالف قوانين البيت، واحترم خوفهم عليك، انت كشاب في هذا السن لست مخطا ووالديك ليسو مخطءين هم يتعاملون معك بثقافتهم ونظرتهم وتجاربهم في الحياة وخوفهم عليك، وانت تتعامل بأسلوب مختلف لأنك تبني شخصيتك المستقلة الخاصة بك حسب مفهومك الحالي للحياة...قال رب العالمين في كتابه العزيز واخفض لهما جناح الذل من الرحمة، يعني أنزل إلى مستوى فهم والديك والحب والحنية أوصل لهم فكرك الخاص بك سيتفهمون مع الوقت وسيخترمون كل ماتريد خصوصا أن شاهدو الحكمة في تصرفك والعقل والرزانة وعدم الطيش. من مجهول هلا صديقي انا مريت بنفس تجربتك اعيش في البيت مع امي واخوي واختي وعمري حاليا ٣٠ سنة واخوي عمره ٣٤ سنه وزواجنا قريب باذن الله خلال شهرين انا واخوي عندنا نظام في البيت ممنوع السهر خارج البيت خلال ايام الاسبوع اكثر من الساعه ١١ ونهاية الاسبوع عندك يوم واحد فقط تسهر فيه مع خويانك الين الفجر لو تبي حتى في ايام الاسبوع ممنوع نسهر بالبيت اكثر من الساعه ١ بالليل الا اذا كنت بتجلس سهران الين صلاة الفجر وانت المسؤل بما انك سهرت تصحي كل اهل البيت لصلاة الفجر لما كنت بعمرك كنت أتضايق كثير ودايما مشاكل مع اهلي وانه هذا من حقي ومن شخصيتي وانا خلاص كبرت ودايما خصام مع امي لان والدي توفى الله يرحمه ودايما اقولها شوفي اصحابي يسهرون ويطلعون متى ما بغوا ولا احد يقولهم شيء شوفي عيال خالاتي يروحون ويجون على كيفهم وخالاتي ما يقولون شيء ليش انتي تعاملينا كذا واقولها انا مابي اعصيك ابي ابر فيك لكن انتي تتحكمين فينا نحنا ما عاد حنا صغار وكنت وقتها احيانا بيني وبين نفسي اتمنى ان امي تكون متفهمه مثل خالاتي او حتى تكون وحده من خالاتي هي امي عشان احس بحريتي واستقلالي بس الحين انا اشكر ربي الف مره انه الوالده الله يحفظها كانت حريصه علينا. الموضوع ماكان مثل ما كنت اشوفه انها تقتل شخصيتي . يعني مثلا تخصصي بالجامعه انا اخترته بنفسي بدون تاثير منها . البنت اللي خطبتها انا اخترتها مع انها كانت رافضه بالبداية بس بعدين قالت لي دام انت تبيها انا ماراح اغصبك على وحده انت ما تبيها . الحمدلله انا واخوي نجحنا بحياتنا والحين انا مدير احد الاقسام بشركة محترمه راتبي ٢٧٥٥٠ ريال والى الحين مع اني صرت مدير ومسؤول عن ٨ موظفين بالشركة لكن ما اتاخر عن البيت وسط ايام الاسبوع بعد الساعه ١١ الا اذا فيه شيء للشغل او مر علي واحد من مدينة ثانية من زمان ما شفته اطلع اسهر معه واحيانا حتى ناخذ لنا شقة مفروشة وننام فيها اللي يسوونه اهلك هذا نظام وبدون النظام حياتنا مالها معنى ونحس بضياع وهدر بالاوقات يعني انت تخيل انك تشتغل بشركة ما فيها موعد حضور وانصراف كل واحد يدوام على كيفه قولي كيف راح يكون وضع الشركة اهلك مو جالسين يقتلون شخصيتك يعني هل يتحكمون بكل قراراتك او بس قالوا لك لا تسهر برا البيت بعد الساعه ١٢ يعني بس عشان قالوا لك لا تسهر برا البيت بعد الساعه ١٢ صار انهم خلاص يبون يتحكمون فيك وجالسين يقتلون شخصيتك لا يا صديقي البيت اذا مافيه نظام يكون زي الخرابه كلن يجي ويروح على كيفه . انا لما كنت بعمرك كنت اذا لي خرمه اسهر وسط الاسبوع كنت اقول لامي انه عندنا اليوم ضغط بالشغل او جرد واسهر مع خوياني الى اخر الليل والله كنت لما ادخل اخر الليل احصل امي مسكينه سهرانه وتعبانه ودها تنام لكن خايفة علي وقتها استحقرت نفسي اني اكذب عليها اني بالشغل وهي مسكينه مو قادره تنام وانا برا البيت. صرت اذا ودي اسهر اقولها عندي شغل هاليومين بمدينه ثانيه واخذ لي شقة مفروشه يوم او يومين واسهر على كيفي وارجع الشقة المفروشه انام عشان ما تقلق علي اني برا البيت واخليها تنام صدقني النظام مافي احلى منه وأهلك مو جالسين يقتلون شخصيتك هم معطينك حريتك بكل شيء بس عندهم نظام ومش صعب انك تتعود عليه . هي بس انت الحين تمر بفترة عز الشباب والمراهقه وتشوف اللي حولك كيف ماخذين راحتهم وتحس انك انت مش مثلهم انا الحين عمري ٣٠ واكون جالس مع خوياني بالقهوه الساعه ١٠ ونص او بالكثير ١١ قولهم عن اذنكم انا ماشي . وش فيها يعني بالعكس لما تكون منظم بحياتك صدقني راح تنجز بحياتك اكثر هذا انا عندي ماستر وعندي شهادات مهنية عالمية وانجزت اشياء كثيره لما اقارن نفسي وانا جالس مع خوياني اشوف نفسي انجزت شيء كويس الله يوفقك بحياتك يارب من مجهول خي مهما يكون هذا يضل ابوك من واجبك انك تحترمو وتسمع كلامو ومن ناحية المعامله اصبر لابد يجي يوم ويغير معاملته معك بس انت اصبر وخلي املك باالله كبير ربنا قال بأيته الكريمه (وقضى ربك الا تعبدو الا اياه وبالوالدين احسانا )اخي مهما معاملة اهالينا تكون قاسيه من واجبنا احترامهم لانهم يضلهن اهالينا وتاج روسنا وصدقني مهما نكبر راح نضل بعيونهن اصغار من مجهول أخوي ماشاء الله عليك عقليتك اكبر من سنك بكثيربالنسبه لـ مشكلتك هذا شي طبيعي لـ شاب مثلك بمقتبل العمر وتعتبر نقله كبيره لكبتصير رجال وبتكون كبير إن شاء الله , فـ هذي الأشياء لابد تصير بالبدايه لأن أهلكللحين يعتبرونك صغير وماتغيرت , دائماً الأهل ما يحسون بكبر ولدهم لأن بنظرهم تبقىصغير أعرف أن هـ المرحله كل شاب مثلك يمر فيها - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 15-12-2017
من مجهول اقعد معاهم وقلهم انا اقدر خوفكم علي ومحبتكم لي بس انتوا كذا تدمروني انا رجل لازم اطلع واخالط الرجال علشان اتعلم منهم واعيش بمكاني الطبيعي بين اقراني الرجال ..و قعدتي بالبيت ماراح تفيدني تضرني لانها تخليني عايش بفراغ مادري وش اسوي .. فابليس شاطر بيخربني من كل جهه 
من مجهول اسمعني انت ماشي بطريق الرجوله وكبرت بتكون لك شخصيه مستقله وعالم بعيد عن اهلك تكون سيد نفسك وهذا من ابسط حقوقك وحاجه فطريه فيك مااحد يقدر يقول لك غلط ..لكن ياصديقي امك مافهمت انك كبرت .. تسوف فيك الطفل اللي لازم تخاف عليه وتراقبه لايقع بالاخطاء ..امك تحس انها مسؤوله عنك لذالك لام تحط عينها عليك علشان ماتقع انت بسوءامك تتحكم فيك من باب قلب الام شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
