كيف نتعامل مع زوجة أخي المنافقة؟
من مجهول
تاريخ النشر: 28-12-2017 18 إجابات
اخوي جا يعيش معنا لبيتنا رغم انه هو وزوجته اتفقو ان يستقلو بعيدا عنا ولكن للظروف ارغمتهم ان يعوددو الينا ويسكنو في منزلنا شقه للإيجار بينما زوجته تريد أن تستقل بعيدا عنا مع ذلك عند عودتهم تتصرف تصرفات لاتعجبنا ومن اخر ماحصل انها منعت أطفالنا من اللعب مع أطفالها لقوانين هي وضعتها في الإجازات ولكن حددت لأولادها يومين ينزلون فيه العب معنا وطردت اولادنا بالأصح هي تضع القوانين في منزلنا ونحن ننفذ وهي من ارادت ان تستقل ولكنها رجعت الينا واهلي رحبو بها رغم لن اولادها جدا سيئين ومزعجين تلقي اللوم ع اولادنا الغريب في الأمر عندما منعناهم مثلما تفعل هي لامونا وأنها ع صواب هي شخص أناني جدا وتلعب دور الطيبه وهي لاتحبنا .. اخي ترك منزل الوالد لأجلها ولكن ظروفه أجبرته فعاد .. هي غير مسؤؤله عن اي شي فقط في منزلها ولكن والدتي تقدرها في اي مناسبه هي الأولى وتعطيهم كل النواقص ولكن عندما تحتاجهم لاتلقى منهم اهتمام يدعون الفقر وهم يتجولون في الأسواق هي تاخذ من غيرها بكل أريحية لكن تعتقد وهذا ما اعلمته لاخي انه مسؤول فقط عنها وعن اولاده...وفي مناسباتها ايضا نحن لاتعرينا اهتمام فقط تدعو اهلها بسريه تامه وتدعي انها خصوصيه ... عندما امي تحتاج إلى مشوار اخي يرفض فقط زوجته هي المسؤول عنها نحن لانريد منها شيئا فقط ان تذهب بعيدا عنا فنحن لانحب الازدواج في الشخصيه والنفاق والمصلحه فماذا تفعل مع هذه النوعيه من البشر؟؟
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
المدرب وسام بطاينة السلام عليكم ... مواجهة النفاق شيء صعب و التعرض للاذى من مرة اخوك و خصوصا عند الانتقال الى منزلكم هو اصعب .. ليس من السهل ان تكونوا سمن على عسل مع زوجات اخوانك و ان تكونواعائلة مسالمة و يأتي شخص مثل هذة الصفات يعاشركم ... عزيزتي ... في بعض الحالات البعد عن مصدر الاذى هو احد الحلول الفعاله و لكن بما انها تسكن في نفس المكان فالافضل وضع حددود للعلاقة معها .. اتفهم جيدا ان الازدواج بالشخصية و النفاق يؤذون الاخرين خصوصا بعد كشفهم و كشف افعالهم و يؤذي كثيرا اذا اصبحتي تتوقعين ماذا سوف تفعل مقدما .. انصحك بتعامل مع اخوك بمحبة و ان تهتمي بان يكون النقاش او الحديث بينك و بينه من خلال المواضيع المشتركة المحايدة اي من دون سيرة الزوجة فهذا يزيد من وضوح رؤية اخوك للامور بوضوح اكبر و يستطيع ان يفضفض لك ما قد يعاني من افعال زوجته فمن الممكن ان يكون بحبها او انه لا يريد الانفصال بسبب الاولاد او لاي سبب كان .... فهذا من شأنه ان يخفف عنكم كل هذا الضغط .... و بعدها سوف يتعامل معكم بطريقة افضل و يقلل من فرض قوانينها في البيت ... ارجوا العلم اننا جميعا عندما ولدنا نكون طيبين و محبين للاخر و لكن هنالك ظروف نعيشها و منها قد نصبح انانين, تأكدي ان زوجة اخوك تحتاج الى رعاية خاصة لتخفف من تلك الانانية فاذا اردتي ان تساعديها فناك بعض المستشارين في فريق حلوها تستطيعي اخذ جلسات معهم مثل المدربه ميساء حموري / المدربة جينا الصباغ / المدربة لبنى النعيمي او معي و سوف نعطيكي الطرق الصحية لتساعدي نفسك على تقبل سلوك وزوجة اخوك و ان تستطعي مساعدتها ... اتمنى لك كل التوفيق
من مجهول السلام عليكم اختي العزيزة.....لدي مثلما لديك زوجة اخ خبيثة..... اسوء مما قد تصفيه... في الظاهر تقوم بكل شيء على الاصول... ومن الوراء تسلط علينا اخانا.... ولا يستمع لاي شيء مما نقوله له... والدليل على ذلك عند حدوث موقف امام عينيه يأخذ الامر بروية... وعندما ينزل الى شقته... وعند زوجته... يعود كثور هائج.....ولا يستمع لكل الامور التي نقولها.... كما لو اننا تقصدنا فعل تلك الامور لاننا نحن نكمن لها كل الشر... والحقيقة تكون العكس.... تترك ابناءها عند اهلي... ويقومون بالاعتناء بهم طوال الوقت غير مستعدة للتصعد للاطمءنان عليهم... ولا للتطعمهم...كله على اهلي واذا قمنا بتانيبهم ترسلي اخي ليجادل في امر ابناءه... حتى خروجهم للشارع مسؤوليتنا..... وان حدث شيء لهم ليس بخطأها بل خطا اخوتي لانهم لم ينتبهوا لهم.... والاسوء اننا نخشى على زعل ابي لانه لا يريد نعامل احفاده بجفاء مع العلم ان اكثر شخص تأذى منها كان والدي... لكنه سامحها من اجل اخي... وابي ليس من النوع الذي يحقد... ويستمر بالكره.... وقد كانت تكرر دائما عندما كانت علاقتنا بها قبل المشاكل انها شخص حقود ان كرهت شخص فهي تكرهه الى النهاية حتى لو عاملته بكل احترام اما الجميع.... نصيحتي لك اقلبي الامور لصالحك... مثلما تقوم باعمالها بخبث...افعلي المثل بمعنى اكسبي صالح اخيك وفي كل مرة يحدث شيء كوني اول من يحدثه قبل ان تفعل... وابكي وتمسكني..... واظهري انك المظلومة وانها المخطاة ولا تسمحي لها بالحديث مع زوجها اولا كما يقال افضل طريقة للدفاع هي الهجوم واظهري داءما وجهك الحسن لاخيك... فهذه الاشكال مريضة بالقلوب... ولا شفاء لها.... حتى يفرجها الله... واستعيني بالدعاء....
من مجهول لا اله الا الله محمد رسول الله صلى الله عليه وسلم، لا ادري كيف ابدأ اني اخت وحيدة وتم الشمل بين زوجات الاخوة وخرجت من العائلة غريبة اتحدوا الكل بأولادهم لا احد يسأل عني حسدوني قاطعوني، حقدوا علي لا لشيئ الله يعلم وما تخفى الصدور والقطيعة بين 13 سنة و5 سنوات وعام والاشهر ، واحسست انهم يلقون لذة كبيرة بالمقاطعة، حاولت ان اتغاظى عن الاساءات الا انهم خذلوني فرميت كل هذا الكرب وراء ظهري والتجأت للواحد الاحد وحسبي الله ونعم الوكيل فوضت امري الى الله احاسبهم بكل ما فعلوا يوم الصراط انا لله وانا اليه راجعون
من مجهول اخوي انا احبه واتمنى له الخير لكن هو تابع لها هي متسلطه عليه ي إخوتي انا ببيتها واحنا عايلتنا بشكل عام لانتدخل ومن ابسط الامور انو كانو ببيت واحد يعني بشقه والاهل تحت يعني مستقلين عندما ارادو ان ياخذو نصيبهم وتستقل بعيدا عنا اخذت امي مالها ومال البنات وقامت ببناء منزل واخي لما منزلا بعيدا عنا ولكن لم يكمله ولم يهتم لكلام امي او أحد آخر وإنما زوجته وعندما انتهت امي تراجع وطلب منها ان يسكن معها وقام ببناء منزله على فترات وسوف يقوم بالاستثمار يعني امي تتحمل أخطاءه وزوجته هي تحب الاستقلال وتحمل صفة البخل وفضوليه جدا تتعامل في بيتنا كأنه منزلها وتغلق باب شقة في وجهنا وهو بيتنا وغير ذلك عندما كانت امي فترة البناء معهم كانت تتعامل احيانا بحب واحيانا بكراهيه وتخبيء اي شي يشتريه اخي للمنزل من منظفات او طعام واخي حتى لاتقلقها ولا تزعلها تشتري وتصرف ع المنزل وهي تدعي الفقر تصرفات متناقضة والآن هي التي لحقتنا بعدما ادعت الاستقلاليه بينما اخي يحب أن يكون بالقرب من امي وهي تحب أن تأخذ من غيرها شي ليس لها بامكانها ان تسكن بعيدا عنا لكن لؤمها هو الذي يجعلها تاتي معنا لكن نحن لنا الحق ان نرفض عدم مجيئها لانه طلبها من البدايه عندما رفضو ان نسكن سويا واخذو المال واشترو بعيدا عنا...بالنسبه لنا نحن عائله مسالمه جدا ولدينا ٢ زوجات اخوه سمن ع عسل مثل الاخوه...بينما هي تصرفاتها جعلتنا نكرهها .. نحن نفرح باخي ولانكرهه ولانريد ان نفترق وهي من فرقتنا وغير ذلك هي تعلم أولادها ان لايحبونا وكلنا نعلم ذلك ولااحد يردعها ...هي تزوجت ولم تشترط سكنا ومع ذلك كانت في سكن مستقل وكل طلباتها متاحه..بس حاليا نحن نتحمل انانيتها وخبثها وفضوليتها وهي من استقلت فعلا وفي بيتنا.. - 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 29-12-2017
من مجهول السلام عليكم اختي انتي كلامك فيه وجه حق لكن لازم تطالعين الموضوع من زاويه اخرى . زوجة اخوك لما تزوجت اخوك اشترطت لنفسها بيت مستقل والحين ظروف اخوك تدهورت شوي واضطر انه يرجع يسكن معكم عشان المصاريف وهي جات معه يعني فعليا بالمنطق العقلي المسؤول اخوك انه يوفر لها بيت مستقل لانه هذا كان شرطها واخوك اللي ما استطاع فهي متحمله السكن معكم مثل ما انتوا متحملين السكن معها كله عشان اخوك وعشان كذا امك الله يعطيها العافيه يارب مثل ما قلتي تهتم فيهم وما تقصر مع البنت في الاشياء اللي تبيها لانه عارفه انه ابنها اللي هو اخوك هو اللي ما وفى واجباته تجاه زوجته ومو حابه امك تسوي مشاكل لانه اللي راح يتحملها في النهاية اخوك . من المعروف دايما مشكله زوجه الاخ اذا سكنت في بيت فيه اخت الزوج دايما مشاكل لا تنتهي وفي النهاية الضيحه يكون اخوك . كل فتاة متزوجه من حقها يكون لها بيت مستقل فيها خصوصا اذا كان هذا شرطها من بداية الزواج يعني المشكله الحين باخوك اذا انتي سويتي مشاكل المتضرر الأكبر هو اخوك صحيح انه فيه تصرفاتها فيها بعض الاخطاء ولكن لا يقع عليها كل اللوم. انتي عامليها بالحسنى وتجنبي الاختلاط فيها كثير . مو عشانها . لكن عشان اخوك لانه المسؤوليه الكامله تقع على اخوك مو عليها أو عليك تحياتي لك من مجهول يا اختي العزيزة , في مثل هذه المواقف يجب ان تتجنبي ان تتناقشي معها او تتصادمي معها لانه من الواضح انها انسانة لا تكمن لكم الخير ، كما انه اذا كانت تصرفاتها و نوايايها واضحة أظن ان الجميع منتبه عليها و على تصرفاتها و محاولاتها و كل ما ترينا ادعي الله ( اللهم اجعل كيدها في نحرها ) 
من مجهول يا عزيزتي اتعامل مع هذه النفسيات صعب جدا و يجب أن يكون بحذر لأنها تسعى الى افشاء الفتني بين أخوة ، تصرفي معها بحذر شديد و برسمية و لا تنتقديها لأنه بصراحة انت غير قادرة على تصليح او تربية الجميع و من حولك .. كل يعرفها و يعرف اخلاقها و تصرفاتها ، و بصراحة الامر عند زوجها يجب ان يوقفها عند حدها 
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات
