أكره نفسي حتى أني أصبحت أفكر بفسخ الخطوبة

أنا فتاة محتشمة وملتزمة والحمدلله ومعروف عني أنني متحفظة وذات سمعة طيبة ولله الفضل، انخطبت منذ سنتين لشاب وأحببنا بعضنا جدا وكان كل شيء بيننا ضمن الأدب والحدود فلم نتكلم بشيء خارج الأخلاق ولم يراني من دون حجاب ولم يلمس يدي أبدا حتى إنني عندما أرسل له صوري أرسلها بحجاب ولكن لم تتم الخطوبة لسبب ما فانخطبت مرة أخرى لشاب آخر ولكنني في هذه المرة تهاونت مع خطيبي بسبب ما سمعته من صديقاتي المخطوبات فطلب أن يرى صورتي من دون حجاب فسمحت له بذلك بعد مقاومة مني ومن بعدها تجرأنا وتكلمنا في أمور تغضب الله ونسيت بأنه يراني ويسمعني ومن ثم بدأت أن أسمح له بلمس يدي ولم أسمح له بشيء آخر ولكن من بعدها تهاونت أكثر فسمحت له بتقبيل يدي بعد أن وعدني بأنه لن يطلب شيئاً أكبر من ذلك ولكن من بعدها طلب أن يقبل خدي فقاومت كثيرا ثم سمحت له بعد أن سمعت صديقاتي بأنهن يفعلن ذلك وبأنه شيء يزيد تعلق الخاطب بخطيبته ومن بعدها قبلني من فمي عدة مرات ولكنني سرعان ما صحيت على نفسي واستشعرت مراقبة الله لي وخفت بأن يفضحني ربي فتبت لله وندمت ندما شديدا واستغفرت ربي وعاهدته بأنني لن أعود لمثل هذه الأفعال (مع العلم بأنني كنت أخجل أن أتفاخر بذلك أمام صديقاتي فلم أخبر أحداً بما حدث معي) ولكن المشكلة الأكبر بأنني كرهت خطيبي جدا وشعرت بأنه السبب في ذلك الأمر فأنا لم أعد أنظر لنفسي تلك النظرة التي كنت أرى نفسي فيها أصبحت أرى نفسي ملوثة حقيرة خبيثة وخائنة لأهلها ولزوجها المستقبلي حتى أنني عندما يتم مدحي بأخلاقي أرى نفسي لا أستحق ذلك ولكن المشكلة الأكبر أن خطيبي الأول ما زال يحبني وعاد لطلب يدي وأنا فرحت بذلك كثيرا ولكنني أشعر بالذنب تجاهه أشعر نفسي بأنني أخدعه لأنه متحفظ جدا أشعر بأنني أجعله صغيرا ومغفلا، قال بأنه يريدني من بين كل البنات لأنه يثق بي ومتأكد من أنني لم أسمح لخطيبي حتى بأن يلمس يدي وبأنه لم يرى فتاة أنسب مني لكي تصبح زوجةً له وكلما تكلم عن بنات تلك االأيام كيف أصبحن فالتات أشعر بأنني مخادعة حقيرة وعندما يخبرني بأنه لا يحبذ أن يأخذ فتاة مخطوبة قبله بسبب ما يحدث من تهاونات في فترة الخطوبة ولكنني مختلفة عن باقي البنات ولم يرى بأخلاقي أكره نفسي حتى أصبحت أفكر بفسخ الخطوبة دون أن أخبره بالسبب لكي لا أدخل في صنف المجاهرين