أكاد أختنق من الداخل من كتم الغيظ الذي يكاد يقتلني

وانا هنا اتابع معك يا ابنتي وصدقيني اني سعيدة انك تكلمت وفرغت ما في قلبك من غضب، وسنتحدث عنه لاحقا، والان ركزي في اسباب الغضب، وانا اعمل وكاننا في حوار واستشارة حقيقية فانتبهي لما ساقول:

أولا: هل لاحظت ان زوجات اخيك مجرد القشة التي قسمت ظهر البعير، يعني كما قلت لك هما المحفز لاستثارة غضبك ولكنهما ليستا السبب المباشر، وهذا يعني ان تهدأي من حيث طريقة تفكيرك بهما لعلنا نجد لهما مخرجا ولكن لاحقا، فانت الان اهم شيء عندي.

ثانيا: الزواج والطلاق تشريعات ربانية وقسمة ونصيب، وغضبك الحقيقي على ابيك لأنه رفض من تحبين وابعدك عنه وتزوجت غيره وتطلقت ولم تشعري بالسعادة معه ابدًا، ومن هنا بدأ الكره والغضب، وحتى بعد الطلاق لم تاخذي من تحبي، واكرر عليك ومع اني نادرا ما انصح به، انه يمكنك تزويج نفسك بنفسك، ولا تحتاجين والدك ولي امر في الزواج لأنك ثيّب، ان جاءك شاب مناسب وامره طيب او عاد ذلك الشاب تزوجي، واحذري الزواج من رجل عنده كومة اولاد لتكوني مربية وخادمة لهم وتضاعفي العذاب اضعافا.

ثالثا: انت لم تضيعي سبع سنوات من عمرك انت انجبت ولدك وسبحان الله هو ما خرجت منه من هذا الزواج لينفعك ان شاء الله، انت ام وعاملة وانسانة فاضلة ولكن غاضبة على حظك والذي للاسف ليس بيد احد بل بيد الله وقدر ومكتوب. ودعيني اخبرك وساتحدث عن تجربتي انا ولك ان تسمعيني اتكلم بها في دقيقة فيديو دور الضحية - ما يهزك ريح او في اي فيديو لي على الانترنت. لا يمكنني ان ابقى غاضبة على حظي وتعاسة حياتي لأني ولدت بحالة اعاقة تسمى متلازمة الطرف القصير، لا يمكن ان اقضي عمري ابكي على الامر. ولا يمكن ان اغضب وابكي على اصابتي بشلل وجهي وعمري 23 عاما وكنت اتربع على عرش جمال، الغضب لن يفيدني بل سافقد بوصلتي في هذه الحياة وكنت مثلك الان صغيرة وشابة وفقدت زوجا وعندي توأم ووضعي اسوأ من السوء من التعب والالم والحياة الصعبة.

لا يمكن ان اغضب واكره واحنق على هذه الدنيا وادع الدموع تغرق عيني وتعمل غشاوة تمنعني من رؤية الطريق الصحيح والفرصة امامي، وانا افهم المك لاني مررت به، وعندي وجع لو وزعته على بلاد لكفاها، ولكن حولت كل المي ولن اتابع عن كسر ساقي ولا عن ورم الثدي ولا عن التعب والحياة والوحدة ووفاة امي وفتاة صبية جميلة لا احد يهدأ من روعي وذكية ولكني حولت غضبي الى ابداع واتقان وعلم واخذت عشرات الشهادات واستقليت في حياتي واصبحت واحدة من اشهر مدربات تطوير الذات ولي عشرات بل مئات الفيديوهات والاخبار وتحديت اعاقتي وتسلقت جبل افرست ونشرت عدة كتب، واصبحت سناء التي انا عليها بعد فضل الله الكريم عليّ وفضل ان امسكت غضبي حتى لا يدمرني وحولته الى طاقة تدفعني للامام، انا اشعر بك يا ابنتي وشاركتك جزء من قصتي لاخبرك انه لا يزال عندك فرصة ولا يزال يوجد طريقة.

وابي رجل محافظ وانا من عائلة ملتزمة دينيا والحمد لله. حفظت التزامي واخلاقي وابدعت ولأفرح قلبك بعد ان كدت انسى موضوع الرجال والزواج منّ الله علي بزوج عوضني عن كل ما فقدت وان شاء الله يبقى عند حسن ظني واتابع معه لاخر حياتي، يعني يا ابنتي عندما سياتيك الفرح سياتي ولكن انت افتحي عينيك واوقفي البكاء لتري الفرصة امامك. وصدقيني زوجات اخيك هفوات انفخي عليهم ويطرن فلا تجعليهن يكدرن حياتك، وربما الان بعد ان تشاركنا انت وانا الخبرات وعرفت كيف ان كل منا مرت بظرف ولكن كيف اختلفت طريقة التعامل لعلك لاحظت اختلاف النتيجة والنهاية، وتذكري يا ابنتي لا تغضب، وتذكري والكاظمين الغيظ، وثقي بان الله عادل وسيعوضك فانت ما زلت صغيرة،

الان اقرأي رسالتي بهدوء وخذي نفسا عميقا واستغفري ربك وقولي لا اله الا الله واحتسبي اجرك عنده، وتابعي معي لنعرف الان ما هي قدراتك ومهاراتك وماذا تعملين وما هي المنطقة التي تحتاجين تطويرها او تشعرين انه يجب العمل علينا، فقد اوقفنا الغضب والان نريد العمل والبناء ولكن بوعي وعقلانية وادراك وبدون بكاء، وسنكون ذاتيي التفكير يعني انت اولا ومن ثم انت ومن ثم انت ومن ثم ولدك وبعدها الباقي، وبانتظارك.

اهلا بك يا ابنتي واهدأي الله يرضى عنك ويهدي بالك ويفتحها عليك من أوسع أبوابه. والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس، وقال رجل : يا رسول الله ، أوصني . قال : " لا تغضب " . قال الرجل : ففكرت حين قال صلى الله عليه وسلم ما قال ، فإذا الغضب يجمع الشر كله.

يا ابنتي اهدأي ولا تغضبي وانت معلمة قرآن وعلى دراية بتلك الكلمات الكريمة. لا تغضبي. والله اني شعرت بموجة غضبك وانفعالك من قراءة رسالتك فانا اتحسس طاقة الكلمات، ووددت لو ضممتك الى صدري واقول لك اهدأي يا ابنتي، اهدأي و كفكفي دموعك واغسلي وجهك وخذي نفسًا عميقًا جدًا وقولي استغفر الله العظيم، واذكري الله يذكرك. ونعم أنت مخنوقة ومنزعجة وأنا اتفهم كل هذا، ولكن دعيني احلل لك بعض الأمور بعين العقل: انت مقهورة من وضعك، غاضبة من حياتك ووضعك وجاءت نسوة اخوتك ليكن القشة التي قسمت ظهر البعير، ولكننا يجب ان نبعدك عن هذا الجو، وقبل هذا اريدك ان تفهمي ان غضبك على حياتك ليس حل ولن يؤثر ولن يقدم ولن يحل اي مشكلة، بل سيزيد الوضع تعقيدا وتجنين على نفسك وعلى ولدك.

لذا اريدك ان تصلي الى جذور سبب غضبك وهو ليس زوجة اخيك، الجذور انك لم تعيشي حياة زوجية سعيدة، ولم تشعري بفرحة الزواج ولا الانجاب ولم تفرحي بولدك وتطلقت وعدت لبيت اهلك وتشعرين بانك اقل ممن حولك من النسوة وخاصة نسوة اخوتك، وللاسف الوالدة لم تدعمك فزادت من شعورك بالقهر والغضب وتراكم وتراكم حتى جاءت هذه المرأة وفجرت بركان غضبك على الحياة بشكل عام وليس عليها. فلا فتكري بها انها سبب غضبك او تعاستك، ولا تحقدي عليها او تفكري بالانتقام فهذا لا يجوز وانت تعلمين هذا وقد بدات معك بالكاظمين الغيظ والعافين عن الناس. لذا ان اردنا الحل يجب ان نبدأ الحل من جذر المشكلة وهو من عندك انت. يا ابنتي لا انت ولا اخر امرأة تنظلم وتتطلق، ولا انت الأم الوحيدة التي تربي اولادها لوحدها، وللاسف لست انت المرأة الوحيدة التي تشعر بقهر وظلم من امها وعدم مساندتها، او من تعدي زوجة الاخ ومعاداتها، وهذه امور بشرية وتحصل وحصلت وستحصل للملايين من النساء من كل انحاء العالم.

لهذا فهو ليس مصابك وحدك. ولكن بيدك انت التخلص منه. انت امرأة عاملة وتكسبين المال وعندك حياة مادية مستقلة ولكن لا تشعرين بهذا الاستقلال ولم تستفيدي منه، ويبدو بسبب ما مررت به تعانين من ازمة ثقة بالنفس وضعف بالشخصية، واضيفي عليها ام واضح انها متسلطة ولديها تمييز، انا احاول ان احلل لك الوضع مرة اخرى لنعرف من اين سنبدأ. اعلمي ان الشرع يعطيك حق الزواج بون موافقة ولي امرك، يعني لو جاءك رجل ممتاز وتريدين الزواج وهذا حقك وخاصة في مثل هذه الظروف وتثقين به و تقبلينه، او اردت الاستقلال في حياتك فهذا حقك ولا يجبرك احد عليه ولا تحتاجين لولي امرك، ولهذا استغرب لما لا تفكري بأخذ بيت صغير لك ولولدك وقريب من اهلك وتستقلي فيه وتعيشي حياتك وحدك؟ ربما الظروف لا تسمح بسبب العادات الاجتماعية.

اذا ننتقل لاحتمال اخر ولعلك لاحظت انه مهما فعلت لا يرضيهم ولا يعجبهم ولا يقنعم وانت تعلمين ان ارضاء الناس غاية لا تدرك، لذا توقفي عن محاولة ارضاء العالم، ولتذهب كل من زوجتي اخيك الى الجحيم بظلمهما لك، لا تحاولي ارضائهما وصدقيني حتى امك لك ان تبري بها بطرق مختلفة غير التعامل معها مباشرة، يجب ان تفكري بمصلحتك وفقط، انت تعانين كل هذه المعاناة من بضع ساعات مسائية لانك عاملة وكيف لو كنت معهن طوال الوقت؟ لذا كوني انانية قليلا واحيانا نحتاج لنكون في وضع انانية وحب الذات لتبداي الاهتمام بنفسك واعلني صوما عن الكلام وقولي لهم لن اكلم اليوم انسيا، يا ابنتي الخطوة الاولى في الحل ان نبدأ بتقويتك انت من الداخل. اعرفي ماذا تريدين في هذه الحياة، وتكلمي بهدوء وفكري بهدوء ولا تكوني سريعة الاستفزاز فهذا ما يردنه ان تصلي لمرحلة تقولي عن نفسك مجنونة، لا سمح الله وتفقد اعصابك، وتوقفي عن البكاء فهو لن يفيدك ولا تحزني، يجب ان نجد طريقة لتغيير منظورك لذاتك وحياتك. وان شاء الله يمكنك المتابعة معي عندما تهدأ اعصابك لنعرف الخطوة التالية، فحددي لي اولا ما تريدين وابحثي في داخل نفسك عن سبب غضبك وسجليه على ورقة وارسليه لي وربي يهدي بالك وبانتظارك.

شكراً لثقتك بحلوها يمكنك التحدث مع الخبير المناسب لمشكلتك في جلسة خاصة على الإنترنت على ألو حلوها ...وسيجيب على جميع أسئلتك اختار الخبير المناسب ، ثم اضغط

 على "احجز موعداً"، ثم اختار الموعد الذي يناسبك والمدة التي تناسبك للجلسة

احجز الآن عن طريق الرابط التالي: https://goo.gl/14fWRe

ان الرجل من منطقتك رجل كبير ومسئول اما الذي يبتعد وياتي ثم يتقدم لكي ثم يرحل ثم ،ثم،ثم ... اعذريني ولكن انتي لم تعودي صغيره لمثل هذه الافعال انتي ام ويجب ان تبحثي عن زوج واب لابنك وليس شاب مراهق انتي يجب ان تبحثي عن رجل يعرف كيف يتحمل المسئوليه يا ابنتي

ابنتي اذهبي وتزوجي الرجل الذي يحبك ويريدك فهو رجل عامل ومعه ابنته يريد تربيتها وانتي لديكي ابنك فيمكنكما ان تربياهما تربيه صالحه وتعيشا حياه سعيده لا تصعبي الامور على نفسك وتحملي الامر اكثر من ما يتحمل 

لا تعلقي نفسك بحبال الماضي التي لن تجني لكي شيئا . عليكي ان تنظري الى الحل الامثل لكي ولابنتك فعليكي ان تجدي رجلا مسئولا هذا هو المهم الان فالحب للمراهقين اما الان فيجب ان تنظري نظره عمليه عليكي ان تبحثي عن الرجل المحترم الذي يحترمك ويستطيع ان يتحمل المسئوليه الموكله اليه 

اختي حتى وان كان هذا الشاب الذي كان في الماضي يحبك فكيف ستجدينه وحتى ان وجدته فابوكي غير موافق عليه زبالتاكيد هو له اسبابه وله وجهه نظر في هذا الامر ثم انك ستبدئين حياه مع شاب صغير لا تعرفين الى اين ستئول اما الرجل الجديد فهو كبير ويريد تربيه ابنته فسيكون اكثر اتزانا واكثر التزاما 

صديقتى ان الرؤيه الشرعيه ثلاث مرات  ولكى الحق بالمطالبه بهم حتى تريه وهو يراكى ثم تصلى استخارة والله يوفقكك الى القرار الصائب اما هذا لشاب انسى امره لانه كان موجود واختفى وانتهت قصته انصحكى ان تفكرى بامر الزواج من هذا الرجل وان تتركى الخوف من قلبك

اختى يمكنك انتى ايضا انم تسالى عن هذا الرجل المتقدم اليكى وتعرفى كل شئ عن ظروفه ان المراه عندما تحتاج الى شئ تعرف كيف تصل اليه ربما يكون رجل طيب وذو خلق ويكون عوض لكى عن تجربتك السابقه ولا تخافى من الفشل وان كان هذا الرجل معروف يسمعه طيبه ين الناس فلا تتركى هذه الفرصه 

اختى انتى تنتظرين شخص منذ خمس سنوات ولا تعرفى اى شئ عنه وتريدى ان تربطى حياتك به انتى تفكرى بشكل خاطئ وكما قولتى بشكل عاطفى عليكى ان تنزلى الى ارض الواقع وان تنسى امر هذا الشاب لانه اذا كان يريدك كان حضر وظهر وطلبك للزواج انتى تربطى حياتك بوهم

عليكي يا اختي ان تفكري في ابنكي ايضا وهل هذا الرجل مناسب له ام لا هل سيراعيه جيدا ام لا فان ارتبطي ولم يصلح ستضطرين للطلاق منه وللزواج من عيره للمره الثالثه سيكون الامر اصعب في كل مره

عليكي ان لا تنقادي باراء الاخرين فانتي من ستتزوجي وليس هم لذى عليكي ان تتعرفي على الشخص بنفسك وان تري ما تريدينه منه وما الذي يستطيع ان يعوضكي عنه وليس ان تستمعي لاراء من حولك فانتي من ستتحملي نتيجه اختيارك

عليكي ان تتعرفي عليه اولا حتى تحكمي عليه وعلى شخصيته ومنها ستحددين هل هو مناسب ام لا .لكن امر سنه ليس بمشكله ان كان شخص جيدا وسيراعي الله فيكي وفي ابنك وخاصه ان كان له ابنه فهو يعرف معنى ان يكون اب

ان امر سنه ياعزيزتي ليس بمشكله المهم هل هو يكسب اموالا وهل هو رجل صالح سيراعي الله بكي ام لا ويبدو انه وسيم ويحافظ على نفسه اذا فالسن لا يشكل مشكله بالنسبه له فعليكي ان تقبليه ولكن اقتربي منه اولا وتعرفي عليه عن قرب