كنت كالعصفور الذي خرج من العش ليتعلم الطيران وفي دربه إلتقى بذلك الغراب (2)

السلام عليكم و رحمة الله و براكاته ،انا صاحبة استشارة كنت كالعصفور الذي خرج لتويه من القفص و في دربه صادف الغراب .. انا ساكمل قصتي فقط لترفيه عن نفسي لاني لم استطع نسيان كل ما حدث و كذلك لاني اريد ان اتطلع على رايكم و تعليقاتكم ، مهما كانت قاسية لكن حقا احب اقراها و استفاد منها و حقاا اشكر الموقع على منحينا فرصة طرح مشاكنا و اشكاليات حياتنا بهذه السرية و السلاسة .. بعد ذلك الملتقى اصبحت ضائعة لا اعرف من انا لا اعرف ما حدث كنت اشتاق اليه و اكره ذلك الاشتياق ، كنت اكرهه و احبه في نفس الوقت ، اوقات احقد عليه لتذكري ما فعل لانه لم يكن له مبرر لفعله ذلك ، و اوقات اشتاق اليه و انقلب ضد نفسي لاني انا كذلك قمت بتصرفات غير عقلانية ..لكن بعدها اقول لو كان يحبني حقاا لغفر لي لتجاوزها و اخطاء التي قمت بها لو له و لولاا المشاكل التي يقوم بها لما فعلتها .. كنت في حرب بين نفسي ، حرب داخلية لا تنتهي تدخلني الى مكان مغلق ينتهي بي الامر الى تشتت و عزلة و التيرهان ، كنت وحدي اعيش تلك الحرب الداخلية كثيرا ، كنت اغرق في دوامة حرب افكار و لا احد يستطيع مساعدتي سوى شخص واحد شخص واحد كان قادر على مساعدتي و اخراجي من كل ذلك هو هو ، لا انكر اني فعلت المستحيل لانقاذ نفسي ، صليت و دعيت ، و بدلت مكان عمل ، لكن كان دائما معي، كنت جسدا حاضرا و روحا غارقة في دوامة الماضي ..كنت اريد ان اجد شخص يساعدني لا انكر ان شخص صديق لي وقف الى جانبي حقاا رغم اني لا اعرفه جيداا لكن وقف الى جانبي في اعتم ايام حياتي و لن انسى معروفه الى الابد .. كنت استيقظ على غصة في قلبي ،كنت اعيش تلك لحظة ، و كلمات اخته و كلماته الاخيرة و اهاناته كانن توقظني كن نومي ثم ابدا في البكاء ..و ما كان يالمني كيف ان يعاملني بتلك الطريقة .. المهم كنت اموت كل يوم ، لو انني كنت ضمن احياء الاموات .. اقترب رمضان، رمضان 2018 ...المهم كنت اعمل في مكان بعيد عن منزل كثيراا و ابي كان ضد عملي هناك لكني اصريت لاني لم يكن عندي الخيار غير ذلك ..اقترحوا علي العمل حتى الفجر بحلول رمضان ..لم استطع القبول بسبب ابي فاجبرت ان انقطع عن العمل خلال شهر رمضان ..كدت ان اصاب بالجنون ، ذكريات العام الذي قبله كانو يستحوذنني ، الشخص الذي وثقت به دمر حياتي ، كان ذلك الشهر كان الجدران وقعت علي ، حقاا لا استطيع وصف حالتي ، البكاء و البكاء ..النوم المستمر ..كنت ادعي كل يوم الله ان ينقذني كل يوم ، كنت اختنق و اموت كل يوم ..الاشتياق و الحزن و الفشل و الجذلان و عصة الصدمة و تركمات الماضي و تناقض الماضي و الحاضر الى ان ذهبت الى طبيب نفسي كانت حقاا طبيبة مخيفة تحب النقود فقط ، بمجرد ان قلت لها بضع كلمات كتبت لي الوصفة ثم طلبت النقود لم ارد ذلك كنت اريد ان اتحدث و لو قليلا ، المهم ذهبت اشتري الدواء طلبوا مني بطاقة التعريف الوطنية حقاا اندهشت لذلك ، لم ارد اخبار امي بذلك المهم اكتشفت امي ذلك لوحدها و جدت الدوتء ضمن اغراضي اتصلت بابي حذرني ان اخذ ذلك الدواء لكن اخذته لاني كنت اريد ان اخرج مما انا فيه كان دواء حقاا ثقيلا ، كنت كالمخدرة، ثم لم اعد الكرة لانها تجربة وخيمة لم يجبني ذلك .. بعد ذلك عدت اعمل قريبة من ذلك الشخص لامر من امي ، فلم تكن لديها حل سوى ان تدخلني الى ذلك المكان في ذلك المركز التجاري عدت اعمل هناك و ليتني ما فعلت .. هنالك بدات حرب جديدة في مكان جديد جهيم من نوع اخر تعيشه بسبب الماضي الذي يلاحقها ..