ابنتي وضعت رأسنا بالطين بعد مصيبتها هذه، ساعدوني

ابتنك من البداية لم تكن مستعدة للزواج و تكوين أسرة وهذه التجربة كانت لها خير برهان .. يبددو أنها ذات شخصية مزاجية و لا تسكت على الاهانة أو على التدخلات و تعودت على أن تكون مستقلة بحياتها في النهاية هي من أخطأت لا أنتم فلا تشعري بالعار و تجعلي لكلام الناس سلطة على حياتك نحن في ستر من الله ولوكشف هذا الستر لعلمنا الويلات عن الآخرين ,, ادعي لابنتك بالسر و غيري تفكيرها

كل خوفك انه الناس تراكم علي حقيقتكم حتي بنتم رفضتي تطلق حتي الناس لا يقوله عنكم كلام ليس جيد لانه بنظرك انتي المرا المطلقة يعني ليست جيدة وايضا تقولين لبنتك اصبري حتي اهل زوجها لا يتكلمون عنكم بالشر انتي كل ليهمك صورتكم امام الناس انتي مستعدة انك تموتي علي ان الناس يتكلمه عنكم بالشر 

لا وضعت راسكم بالطين ولاشي ابنتك عملت الصح. مع هذا الزوج السافل اللي ماعندو ذرة من رحولة ولا الكرامة.  ولاامه المتسلطة خرابة البيوت.  صدقيني  ابنتك  الف من يتمناها  والدنيا ماخربت عشان تطلقت فهذا افضل لها من العيش بكلا كرامة مع واحد كهذا ولاتكون قاسين عليها. بل خذوا بخاطرها  وادعوا لهابان بوفقها الله ويرزقها بخير منه ولاعليكم من حكي الناس خليهم يقولوا مايقولوه  الزواج قسمة ونصيب وانتهى الامر 

بئس الام والاب ، الطلاقةليس عيبا الا في ذهن المتخلفين ، ابنتك مثقفة وانت تهينها وتقفي مع زوجها الظالم والله انك ستحاسبين عن ذلك ، لم تكونا سندا لها عققتم ابنتكما فلا حق لكما والله انت وهو رأسيكما في الطين مما فعلتما في ابنتكما بغض النظر عن سوء اختيارها 

انت وزوجك غلطانين... البنت اشتكت لكم مرارا ولكن وقفتم بصف زوجها الذي شوه سمعتكم... انتو اوصلتم البنت لهذه المواصيل بداعي الحفاظ على منزل الزوجية والتحمل وطاعة الزوج.... عموما ما حصل قد حصل ولكن المشكلة العنوان فهو مستفز جدا.. ما الذنب الذي ارتكبته بنتك حتى تقولي وضعت راسكم في الطين؟ إلى الآن انت تحملينها مسؤولية كونها مطلقة رغم ان زوجها سئ!  احتوي بنتك واشعريها انكم في ظهرها وسند لها  والله سيعوضكم خيرا منه 

ياختي.  صهركم هذا غير محترم ولافيه من الرجولة ولا المروة شي ابدا.  مهما حصل من بنتكم لوكنت فعلا غلطانه مايحق له يقول عنكم كلهذا الحكي الغير مقبول ولااخلاقي   الله تعالى قال ( امساك بالمعروف او تسريح باحسانا) انتو كمان قسيتوا على بنتكم لما طلبتوا منها تزل على قدم جوزها وامه لاجل تعتذر منهم هذا فيه اهانة لكرامتكم  جميعا  فالظاهر انو الولد ابن امه  ولاهو راجل ولامحترم يحكي كل اسرار حياته الزوجية لامه وابنتكم معها كل الحق  شافت منه ومن اهلهكل الظلم والاهانات والتجريح وتبغيها تظل ساكته  وراضية بهذا الوضع  الحمدلله انها تطلقت منه ياعزيزتي  ولافي معها ولاد يربطها بهذا السافل الحقير  الف من يتمناها زوجة له  الدنيا بخير ياختي ولاتفكري بكلام الناس  خايهم يقولوا مابدا لهم صدقيني ماقول لك هو الراي الصايب والصحيح لاني مريت بهذا  مع اختي الصغيرة كانت متجوزة من شاب مثل جوز بنتك سافل ومنحط.  ولاهو برجال ولاعنده ذرة من الكرامة كان يطلع كلام بذي عنها وعن اسرتنا. ويسمع كلام امه  ويحكي لها كل شي  لكننا تصدينا ولم نرضي باهاناته وذله لابنتنا  فالكرامة فوق كل شي. حتى خلصنا منه وخليناه يطلقها ويرد لها حقوقها   وهي الحمدلله  ربنا ردقها بعد قضاء عدتها بزوج ابن حلال صالح ومن عيلة محترمة جدا. عوضها الله بخير. منه وتعيش حياتها سعيدة ومتهنية وربي يسعدهم وبوفقهم. طوال حياتهم الزوجية ويردقهم بالذرية الصالحة في حياتهم 

حسبي لله و نعمه الوكيل فيكي ده كرامه بنتك من كرامتك ازي تقولها لجوزها و تضربها ولله انك ام غبيه و ما تستاهلي تكوني ام بنتك لا خانت جوزها ولا شفاها مع غيرو عشان تقولي بنتك حطا دمانا بالطين ايه طين منك لله

لماذا هذا الكلام ابنتي وضعت راسنا بالطين!! عن اي طين تتحدثين..من يقرأ العنوان يظن ان ابنتك فعلا فعلت مصيبه. يا امي لا يوجد بيت يخلو من المشاكل ولا يوجد بيت الا وفيه اختلاف اراء . ومع خطأ ابنتك الكبير الا اني اظن ان خطأ زوج ابنتك اكبر  . فهو وضعكم جميعا في نفس الكفه!! ولا يجوز له ابدا هتك الستر فالبيوت اسرار . ومهما حصل "فامساك بمعروف از تسريح بإحسان " اما ما وصل اليه هو اظنه كان ايضا سوء أخلاق منه ومن امه وحسبنا الله ونعم الوكيل.  واظن ان الطلاق هو الافضل لابنتك لان هذه عائله ايضا لا بمكن الإستمرار معها. واظن ان ابنتك نضجت بعد هذه التجربه وستكون جاهزه لزواج اخر مع عقليه اخرى باذن الله. لا تحملي نفسك فوق طاقتها فانتم ايضا ضحيه سوء أخلاق الصهر المحترم . ولا حول ولاقوة الابالله. 

سيدتي  ابنتك تزوجت وهي ٢٨ سنة ، هي ليست كبيرة لتتزوج بشخص وهي غير مقتنعة به ، يبدو انكم جميعا كنتم متفقين على انها كبرت وعليها اان تتزوج هي في الاصل غير مقتنعة بزوجها ، لذا هي تفتعل المشاكل معه هي لاتحبه ،لو كانت تحبه لفعلت الكثير لترضيه ، هي تنظر بعين النقص لزوجها وهو يحس بذلك ، لهذا هو غير متعاطف معها ، عليك ان تنبهيها موتعرفي  منها هل تريد الطلاق ام تزيد الاستمرار مع زوجها ، ولو كانت  تريد الاستمرار ، اول خطوة يجب ان تستقر مع زوجها بعيدا عن حماتها ، وعليها الاعتراف بالامر الواقع وانها خلاص تزوجت وتحاول لن تكسب زوجها  وتحسسه بحبها  

لما بدأت في قراءة رسالتك ضنيت ان ابنتك عامل مصيبة. ابنتك سيدة متقفة ودكتورة ولازم تكون متحررة دو شخصية قوية كيف لمثلها ان تطلب الصماح من زوج ابن امه الدي يدخل امه في خصوصته افضل لها ان تطلقة لو كان محترم لما تكلم بسوء ماهاد التخلف 

انا عندما قرأت رسالتك وانت تتكلمين عن العار  افتكرت أن ابنتك عاملة شي عملة بلا اخلاق ولكن تفأجئت بتصنيف ابنتك أنها خيبت املك وانك تتمنين الموت ولم تنسي بانك التفكير الرجعي بأن ابنتك عانس وهذا تفكير جعلها تتزوج رجل ضعيف الشخصية وتريدها إن تنصاع لوالدته ونسيت بأن ابنتك لها شخصيتها وقنعاتها ولأنك تعبت عليها وعلمتيها وهي دكتورة ومثقفة بالله عليك كيف تلقين اللوم على تربيتك هي أخطأت باختيارها فقط  أما أن تقبل بالإهانة وتسلط هذا ردة فعل طبيعية والا كنت لا تعليمها واعديها اعداد للزواج والخضوع فقط ابنتك ليس عنيدة وبلا تربية بل هي إنسانة لها كيان ولها الحق أن تعيش بكرامة

امي انا ما بلومك انتي اتربيتي على البنت ما تتطلق بس اتذكري انه هادا تفكير مجتمع متخلف ومنافي شرع الله. اي نعم بنتك ما بصير تغلط بس بعد ما بصير تنذل وتتبهدل وهادا اللي لازم اتوصليلها اياه وما بصير تضربيها وتجبريها هي بعمر تختار حياتها، بنتك مش ذكية اجتماعيا ممكن لانه بامكانها تكسب زوجها وتعيش سعيدة وتترك المعارك مع امه بس اذا حسيتي انه الموضوع زاد وانه خربت الامور وطلبت الطلاق بتفكير مقتنعه بالنتائج فاتركيها تتطلق وممكن يجيها نصيب احسن وتختار افضل، بعرف مطلقات اتزوجوا عزابية فلا تخافي مين حتتزوج بعدين الرزق على رب العباد. ولا تكبري المشكلة وهي صغيره خليها تشتغل وتكمل حياتها وطز بالزواج ليجي النصيب واذا ما اجى عادي. حتى ٢٨ مش عانس عفكرة عادي جدا تتزوج بهالعمر زمان بنتك غير زمانك وعفكرة الزواج مش هدف استراتيجي يعني بنتك فيها تعيش طول عمرها بلا زواج عادي مش ضروري اتحطي ببالها كبرت وراحت عليها او يا حرام مش حيجيها اولاد وتموت وحيدة. اتطمني على بنتك بانك تستودعيها عند الرحمن وتطلبي منه يختار الافضل.

لو انكم اوقفتم زوج بنتكم عند حده من اول مشكلة وانتم تعلمون ان الخلل فيه وامه لما حدث ما حدث ولكنك وزوجك لم تكونوا سند لابنتكم جعلتوها ذليلة بيد زوج ضعيف الشخصية وابن امه حسبي الله عليكم والله يكون بعون ابنتكم لان لديها هكذا اهل بهذه العقلية البدائية الان ايقنت ان الثقافة والمروءة والغيرة لا تكتسب بالشهادات وانما هي صفات متأصلة في الانسان وهي غير موجودة فيكم 

مامفهوم التربية الجيدة عندكم اشعرتم بنتكم انها عانس وهي لازالت ٢٨ اضطرت للزواج من اي شخص بسبب تعليقاتكم زوجها ظلمها ووقفتم معه مع علمكم بظلمه وعندما ارادت ان تدافع عن نفسها وتاخذ حقها بيدها منعتوها واتهمتوها بسوء الخلق تخافون من كلام الناس اكثر مما تخافون على ابنتكم كبرتم راس زوجها لدرجة ان جعلتوها تقبل قدمه وذليتوها واهنتوها وضربتوها وكانها بنت من الشارع وليست ابنتكم بئس الاهل انتم هي المفروض تخجل منكم ماكنتم لها سند ابدا كل همكم كلام الناس والخوف من الطلاق مع انه شيئ ليس بعيب ولا حرام راجعو اسلوبكم معها ولاتعيروها بفعلها ولا بطلاقها بل لومو انفسكن واسلوبكم الخاطئ في حل المشاكل وتصخيم نظرة الناس قبل ان تخسرو ابنتكم

انتي وزوجك مابهمكم غير كلام الناس قال قبلت أجره لو فرجيتوه العين الحمرا بصير يحسب حسابكم هو وأمه مش كل الناس بتستاهل الاحترام وشافوكم خايفين من الطلاق والفضايح استقروا عليكم 

الله اكبر اي خزي واي عار شو هاد لي اسمعوا على اساس انتو عائله مثقفه واعيه العار انو تخلي بنتك اتستمر مع انسان بهذه القذاره ويفشي اسرار بيت ولا يحترم حدا  

زوجها هو اللي مش متربي وامه انسانه سيئه ابنتك اضطرت تدافع عن نفسها امامهم لكن هم ناقصين ادب واخلاق كان لازم تقفوا بجانبها ولا تلوموها على كل حال ربنا خلصها منهم قفوا بجانبها وادعموها وربنا يبدلها بأحسن منه

للاسف عقليتكم المتحجره هي التي حطمت حياة ابنتك ...لا اصدق ان ام تفعل ببنتها مافعلتي ..بداية من احساس البنت انها عانس رغم انها مازلت ٢٨..انتم زرعتو براسها انها عانس وهي صدقت ذلك وقبلت بزوج اقل من مستواها ولا يناسبها رغم انها مازالت صغيره وتحمل اعلى الشهادات ...لم تزرعو بها الثقه بنفسها ولم تحسسوها بقدرها الكافي فهي دكتوره وجميله وبنت عائله محترمه ...وبعد الزواج كنتي تعلمين بقرارة نفسك ان زوجها هو اصل المشاكل وان امه تحرضه وتعرفين بينك وبين نفسك ان الخطأ منهم ومع ذلك كنتي تطلبين منها الخضوع والتنازل وان لا تدافع عن نفسها ..اول مره خضعت لانها عانس وتاني مره خضعت لانكم لا تقبلون الطلاق ...ومازاد الطين بلة انه بعد كل الاهانات التي اهانها زوجها حقرتم من شأنها وجعلتموها تقبل قدم زوجها اللئيم ،،،كيف تضعين بنتك بهذا الموقف لا يوجد سبب بالدنيا يجعلك ترضين ان بنتك وفلذة كبدك الدكتوره الجميله تقبل قدم رجل بايعها ويحتقرها ،،انتي بهذا اشبعتي رغبته باذلالها ..كان الاصل ان تكونو دعم وسند لابنتكم ،..وكان عليكم ان تجعلو الزوج يعلم ان ورائها اهل بدعموها ..ولكن بدل من ذلك طمعتوه اكتر وجعلتموه يتمادى اكتر....مهما كانت ابنتك غلطانه ومهما وصلت مشاكلهم كان عليكم ان تحفظو كرامتها ..اذا كانت اخطأت ولايريد مسامحتها  فليطلقها بكل احترام ولا تعيدوها كالخادمة الذليلة تقبل الاقدام كي يرضو عنها وكانها ستعيش بالشارع لو لم يردها ..انتم كنتم اسوأ من زوجها وذليتوها له بدل ما تحفظو كرامتها ...العار ليس الطلاق بل العار ان تعيش مع  انسان يسمح للمراه ات تقبل قدمه كالجاريه ...انتم ظلتم ابنتكم جدا جدا ...ونصيحه بنتك اغلى من كل الناس  لا احد من حقه ان يقرر مصيرها والطلاق ليس جريمه والانسان اللذي لا يعجبه ان ابنتكم مطلقه  لاتتعاملو معه ...لن تدمري ابنتك لاجل كلام الناس..الاسلام قال فامساك بمعروف او تفريق باحسان ..لم يقل ان المراه عليها ان تقبل الاقدام كي تعيش