كيف اعرف ان امي سامة؟

بالنسبة لسؤالك كيف اعرف ان امي سامة؟اهلا بك يا ابنتي ومع احترامي لرسالتك ولكن يبدو ان المشكلة عندك انت، ولا اعتقد مع احترامي لك انك تقدمين لوالدتك المعروف بطريقة صحيحة، فرسالتك مليئة بالإساءة والغضب واقتبس فقط لتفهمي ما اقصد ولتحليل بعض عباراتك ثم ارد عليك فاسمعيني جيدا وانا معك وساساعدك ولكن يجب توضيح بعض الحقائق من رسالتك اولا: هي التفعل هذا الامر مع اخوتي لانها تخاف منهم اما انا فلا تحسب اي حساب لي وتقوم بتحريض اخوتي علي" وكأن على الأم ان تحسب حساب لأولادها وتخاف منهم ولا تتجرأ على قول امر لهم" وتتكلم عني مع اعدائي ومن اكره" وكيف يكون لك هذا الكم من الاعداء وكيف قررت انهم اعداء ،وتكرهين كل هؤلاء الناس! ولك ان تتخيلي الافكار السلبية في هذه العبارة

"لا اريد ان ياتي احد ويقول لي فضل الام وانه فقد امه ومن هذا الكلام الفارغ" انتبهي يا ابنتي وهل الكلام عن فضل الأم كلام فارغ، فماذا تركت للكلام الطيب "اريد طريقه لايقافها عن استفزازي وجرح قلبي وكرامتي والانتقاص مني " هل يعقل ان كل ما تفعله امك وتتفرغ له وتعطيه وقتا هو فقط استفزازك والاساءة اليك؟ "فالحديث لا يجدي والمعاملة الطيبه لا تجدي انا افضل اولادها برا بها واحساسا الاخرين لايهتمون لها بتاتا " وكيف هذا فان كانت الابتسامة صدقة والكلمة الطيبة صدقة فكيف لا يجدي نفعا، ومن قال لك انك افضل اولادها؟ وكيف انت افضل اولادها؟ وماذا تفعلين لتعتقدي انك افضل اولادها، وبما انك افضل اولادها لماذا تلقين هذا الرد السلبي والتعامل المستفز منها؟؟؟ "ما يقهرني هو حديثها ودعوتها لاشخاص سيئين معي ويكرهونني" ولهذه العبارة وقع كبير لتعرفي حجم السلبية والعدائية والمشاكل التي تواجهينها انت وليس امك

الناس سيئة معك والناس تكرهك وامك مستفزة لك وتكرهك وتجرحك وانت الضحية. الان يا ابنتي هل فهمت معنى كلماتك وساعطيك النصيحة التي قد تساعدك اولا يجب ان تتغيري انت وتكوني اكثر ايجابية وتقللي من كراهيتك للاشخاص وتعرفي سبب هذه الكراهية وتعالجيها فلا يجب ان يكون في قلبك الا المحبة والاحترام. ثانيا يجب ان تعرفي سبب عداوة هؤلاء الاشخاص لك ولماذا انت لك اعداء، ادرسي نفسك واعرفي البقعة العمياء التي تجعل الناس ينظرون لك بطريقة سلبية، وهي امر او تصرف او سلوك يكون فينا نحن شخصيا ونتصرفه ونقوم به ولكن لا نشعر به ولا ندركه ولا نعرفه، بينما من يرانا من الخارج وهم الاخرون الذين نتعامل معهم يرونه ويعرفونه ويشعرونه، وهذه البقعة العمياء ربما تكون فيها السلوكات او الصفات التي تجعلك غير مدركة للخطأ، ولهذا اريد منك ان تجدي صديقة مخلصة وثقة أو أحد اخواتك او قريبة لك او شخص مخلص في العائلة وتخبريه بالأمر وتطلبي منه ان يكون صادقا وبكل ثقة ان يخبرك عن هذه التصرفات التي تعتقدين انها تؤثر عليك وتجعل من حولك يتعاملون معك هكذا، وهذه الخطوة الأولى وكلما قللنا هذه النافذة المجهولة لك والمعروفة عند الاخرين تكون اكثر وضوح على شخصيتك ومعرفة بها وربما يتجنب الكثير منهم الإخبار بالأمر إما لشعورهم بالإحراج من ذلك أو خوفا من إحراج الشخص فتبقى هذه العادة أو السلوك مجهولة بالنسبة لصاحبها

لذا تصغر هذه النافذة بطريقتين الأولى التغذية الراجعة وهي ان يخبرك الاخرون مباشرة بما يشاهدون منك ويكون بالنقد لتطويرك وتحسينك وقلة من يلجؤون لهذا، او بان تسألي انت ولكن لا تسألي أي شخص، يجب ان يكون لك شخص مقرّب وثقة وتخبريه بالأمر وتطلبي منه مساعدتك وانك واعية ان هناك امر خطأ وتريدين تصويبه، وان عرف السبب بطل العجب يا ابنتي لا يمكنك ان تغيري امك ولكن يمكن ان تغيري نفسك وسلوكك وطريقة نظرتك الذاتية وتكوني اكثر هدوء واكثر ايجابية ، صدقيني لا يمكن ان تتقصد الوالدة واحدا من اولادها فهي تحب كافة الاولاد، فاجذبيها انت بتغيير نفسيتك وتغيير طريقة تعاملك وصدقيني ستنحل كل مشاكل حياتك وستصبحين صديقة للجميع ومحبوبة من الجميع وستكسبي اجر رضا والدتك جربي وتابعي معي وانا ان شاء الله لك من الناصحين وربي يوفقك واي مساعدة لا تترددي بالتواصل معي

اقرأ أيضاً 

علاقة الأم بابنتها وطرق تقوية هذه العلاقة

اكبر جريمة في حق الانسان أن تجد نفسك وحيدا ومحروم من الحنان في ضل وجود الام للأسف 

واضح أن البنت تعاني من تسلط الأم السامة، وكل علماء النفس والأطباء النفسيين يعرفون هذه الظاهرة ويعاملون الولد او البنت على أنهم ضحايا..المرشدة او الاخصائية اللي فهالموقع المحترم: شو الواسطة اللي حطيتيها عشان يشغلوكي أخصائية؟؟ والا عشان المشتكية أنثى طللعتي الحق والعيب عليها؟ لو كان المشتكي ذكر كان حبيتيه وإتعاطفتي معه.الأم السامة ظاهرة واضحة ومعروفة عند كل العالم إلا إنتي؟؟إذا كنتي إنتي المرشدة، فعلى الموقع السلام.

مشكلتي ان امي عصبية و ما تعرف تربي ليه الانوا هي اصلا تبقى تقول انوا انا  راح اخرج عاهرة في مستقبل مع انوا تفكري خارج عن دا تفكير حرفيا فانا انسانة محبوبة عند اصدقاءي مجتهدة افكر في مستقبل جميل ولكن امي عكس دلك اسلوبها لا يسمح لي بتقرب منها ادا حكيت لها شي تقول انا الغلاطانة ادا اردت تغيير مني اراها لا تستحق دالك فهي من تسمح لي ان ارفع صوتي من جد انا حقا حاءرة كيف سوف اتعامل معاها بسببها دخلت في اكتءاب العاميين الماضيين وحاولت الانتحار بسبب الكلام الموجه لي ومع دلك غيرت مني واصبحت انتاجية احب الحياة ولكن علاقتي معاها مازلت سيءة والله يا دكتورة ابغى حل اطلبك من كل قلبي قولي لي حل ارجوك 

في الحقيقة انا امي عصبية جدا وتتحدت معي بطريقة سلبية وتقول عني انني سوف اصبح فتاة سيءة في الحقيقة الكلمة مرةة سيئة لدلك ما استطيع ادكرها وتحرد ابي علي ايضا وتقول انها تعرف كيف تربيني مع انها حقا تعاملها فقط يفكرني في الانتحار مع انني مراهقة واعية ومجتهدة في دراسة وايضا تقارنني بفتيات الاخريات وايضا عندما احدتها عن شيء يحدت لي بعد فترة تقلب موضوع علي فهمتي يعني موضوع الي انا اقول تبقى تقول انا الغلاطانة وما تعبرني اصلا وايضا احاول اعرف كيف اتعامل معاها ولكن اسلوبها ما يسمح وتاخد كل شيء بسلبية على انني سوف اكون عاهر...ة في المستقبل مع ان حلمي 

انا للاسف عندي نفس المشكلة مع امي يمكن معاملتها اصعب كمان بس الفرق الوحيد انها بتعاملني انا و اخواتي بنفس الطريقة ماعدا اختي الصغيره بتشوف انها ملهاش ذنب في حاجه و اي حاجه بتعملها بيكون غصب عنها فدايما تسامحها و بقيتنا علي اتفه الاسباب تبعد عنا و تعاملنا وحش و تقلل مننا و احيانا تطردنا مالبيت ولاد او بنات ، بحاول اتجنب كل حاجه توصلما للمرحلة دي بس انا مش عارفه و وصلت من جوايه لدرجة زعل كبيره لدرجه اني مش عايزاها تحضر فرحي ولا تكون معايا في اي خطوه جديده تاني لاني بقيت احس ان حتي فرحتها بيا مزيفه و وصلت لمرحلة اني دايما مطلوب مني اقدم حتي لو اللي هقدمه فوق طاقتي طلما هي عايزاه و انا ابسط الحاجات مش حقي اطلبها او حتي اتمناها ، بس انا اكيد عمري مقدر ابعد عنها ، هبعد ازاي و ازاي اخلي علاقتي بيها سطحية ، في يوم من الايام كانت امان و كانت سر وكانت بتفرحلي و تزعل علي زعلي ، في يوم من الايام كانت بتحاول تكون جنبي و اكيد طبطبت عليا كتير اوي واكيد جريت بيا علي الدكاتره و راحت مستشفيات و سهرت ليالي ، انا مقدر اسيبها مقدر اسطح علاقتي بيها مقدرش اعاملها زي الاغراب ، انا عايزه حل بس اكيد اني ابعد عن امي ده مش حل 

أستغرب من إجابة الدكتورة المتخصصة التي تجاهلت وجود شخصيات سامة واعتبرت صاحبة المشكلة هي السبب فيما تتعرض له من اضطهاد. أنا إنسانة محبوبة من الجميع ما عدا أمي، عانيت ولازلت من تصرفاتها غير المنطقية معي رغم أنها لا تعامل إخوتي بنفس الطريقة، وفعلياً أنا أكثرهم اهتماماً بها، أرافقها إلى مواعيد المستشفى وأبيت معها في حال العمليات كما أشتري احتياجاتها، لكنها تنتقدني باستمرار وتفتعل المشكلات بلا سبب. وذات مرة قالت أنها ووالدي كانا سينفصلان بسببي وعمري سنة! أي أم تجتر حقداً على طفلها الرضيع لعدة عقود وتحمله مسؤولية علاقتها بزوجها ا؟! لا أستطيع الحوار معها دون أن تنفجر غاضبة فجأة، بينما تضحك مع إخوتي حتى إن تطاولوا عليها برفع الصوت والأسلوب غير اللائق كأنها لا تلاحظ كيف يكلمونها! والعكس معي تعتبرني أسيء لها رغم أسلوبي الهاديء، بل وتشكوني لهم فتشوه صورتي أمامهم. اليوم بعد أن بحثت كثيراً على النت وجدت الحل في الانفصال عنها معنوياً، أي لا أشاركها أي شيء يهمني وأحافظ على علاقة سطحية لمجرد صلة الرحم، لن أدخل في حوارات معها كي لا أسمح لها بتنغيص حياتي.

نصيحة لوجه الله من وحدة بتعاني نفس معاناتك  سطحى معاملتك معاها  حتتعبي نفسيًا وجسديا …. اهتمى بنفسك وابسطي نفسك اعطي الحب لى الذي يستحق بس برضو (ارحميها ولا تقسي عليها )…. اللى يقرأ رسالتي ياريت يدعيلي ربي يفرج همي وهم كل مكروب. اللهم آمين 

انا عم اقرا المشكلة والردود وانا حاليا بحالة مزرية من العلاقة بالام وعنجد مابعرف شو ممكن اعمل يمكن يكون في علي حق بس مابعرف كيف بدي اتعامل مع الموضوع وهذا الشي عم ياثر علي كتير اتمنى الاقي طريقة استطيع فيها تجنب الكلام القاسي منها والمشي قدما

إبحثي عن مساعدة فورا و إهربي منها إن إستطعت حتى لا تدمرك  ... إبحثي عن شخص ذو حكمة يستطيع فهمك و لاسيما طبيبة نفسية... لا تضيعي عمرك و صحتك مع أمك و لا تحاولي معها.. سطحي علاقتك بها قدر الإمكان مجرد صلة رحم و كلام تافه و لا تناقشي معها مشاعرك أو حياتك.... نصيحة لوجه الله من سيدة عجوز فقدت صحتها و حياتها كلها مع أم نرجسية

الافضل لكي ترك الحساسية ومسامحتها في قلبك لكي تستطيعي ان تمشي في الحياة تجنبي النقاشات معها وتذكري فقط حسناتها انصحك بكتابه الاشياء الجيدة لها في ورقة وكلما تنزعجين منها اقرأي الورقة انشغلي في نفسك طوري نفسك واحيطي نفسك بلناس طوري مهاراتك ارضي بما قسمة اللهوادعوا الله ان يصلح حال والدتك وحالكم

ابنتي العزيزة ، انا اشعر بك كثيرا لأنني عشت نفس هذه الحياة من قبل بكل اسف ، ونفس هذه المشاعر ، لان امي كانت تفرق بيني وبين اخوتي ، ولكني عرفت اني لا استطيع تغيير هذا ، فصرت اتقبله بكل اسف، واتجاهله حتى لا يزيد كرهي لها

يا عزيزتي انسي الامر ولا تجعليه يؤثر عليكي فالمشكاكل مع الام لها اسباب عديده ومادامت لا تتواصل ولا يمكنك معرفه السبب منها فلا معنى للامر ابدا من محاولاتك فيجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تتركي الامر ليؤثر بكي عيشي حياتك بلا اي معنى 

يا اختي الغاليه ان الامر يحتاج منكي الى التفكير بحكمه وذكاء فامك لن تقبل منكي اي محا لات اذن فيجب ان لا تشغلي بالك وتحاولي بلا اي معنى انسي الامر واهتمي لنفسك ولحياتك وهي تتغير وقتما تريد ان تتغير معك لا تحملي هم الامر 

يا ابنتي اهتمي بحياتك ولا تعطي الامر اكبر من حقه فلا توجد وسيله للتفاهم معها على اللطلاق ليجب ان تنسي الامر اذن وان تهتمي لنفسك فقط ولا تعقدي الامور اكثر من اللازم ابدا فكوني اكثر حكمه وتعاملي مع الامر بذكاء وحكمه فاهتمي بنفسك 

يا اختي الغاليه انسي الامر ولا تتركي الامر ليؤثر بكي ابدا فهي لها اسبابها ومادام لا يوجد وسيله للحوار بينك وبينها لتعرفي سببها في فعل هذا فلا داع لان تشغلي بالك بالامر ابدا او ان تجعلي حياتك تقف عليه اهتمي بنفسك وتجاهليها وهي ان تغيرت فستتغير من تلقاء نفسها 

يا ابنتي انسي الامر تماما من مخيلتك ولا تفكري به ابدا فانسي الامر واهتمي بنفسك وبحياتك فانتي امامك مستقبل وحياه ولا يجب ان توقفيها طلبا للاهتمام من امك وهي لن تعطيكي هذا الاهتمام فمادامت لا تفيد الكلام معها فلا معنى للانتظار بان تتغير ابدا 

يا ابنتي يجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تتركي الامر ليؤثر بكي فان لم يكن هناك سبيل مع والدتك فلا يجب عليكي ان تعقدي الامر وتنتظري منها تغيير لان هذا لن يحدث فيجب ان تتتعامل مع الامر كما هو وان تعتمي بنفسك وبحياتك ولا تشغلي بالك بها ابدا