كيف أستطيع الدفاع عن نفسي أمام تصرفات حماتي

اهلا بك يا ابنتي والحقيقة ان حماتك اخذت منك موقف وبدأت بداية سيئة معك وستحتاجين لوقت طويل لتوضيح موقفك وبما انك لا زلت صغيرة وغضة فاعلمي اولا ان الشرع لا يلزمك باي علاقة مع اهل زوجك ولا خدمة امه ولا التعامل معهم الا بالأمر بالمعروف وارضاء لزوجك. ولك ان تبحثي في الأمر وتقنعي زوجك به وانه هو له علاقة تامة بامه وبرها مهما فعلت فان وجدت ان هذا حلا مريحا لجميع الأطراف عليك بالعمل عليه وابق في بيتك وابتعدي عن اي تواصل معها ودعي زوجك يذهب لامه لوحدها وهو حر ان يذهب عند اهلك ام لا وبهذا تبقي في حياتك وبيتك ولا تسمحي باي حوار بينكما عنها او اي امر يخص اهل زوجك ولا اهلك. الحل الثاني ان تذهبي لها وتتحدثي معها مباشرة ولوحدك وتقولي لها ان هذا عمر طويل بينكما وانك الان دخلت على بيتهم واصبحت واحدة منهم وانك شريكة ابنها في كل اموزره في الحياة وتعطيه ما لا تقدر هي ان تعطيه وهو المعاشرة والاولاد وانك تحبينه ولا مانع لديك من ان تحبيها وتحترميها ولكن يجب الاتفاق على اصول التعامل واجعليها تقول ما تحب وما لا تحب وانت تفاهمي معها وتصرفي بناء على ذلك. والأمر الثالث ان تتغافلي عن تصرفاتها تماما وتتجاهلي كل افعالها وتعتبريها في مقام الوالدة ولا تزعلي عليها وتتصلي بها ولا تنتظري منها اي امر، فما تحتاجينه انت ستاخذينه من ابنها وليس منها، سايريها فهي ربما تشعر بالغيرة لأنك اخذت ابنها فلا تعرفي ما يدور في بالها، اهتمي بها ودلليها بدون عتاب ولا نقاش وتغافلي وتجاهلي واي امر تفعله قولي لها الله يسامحك واعتبري عملك هذا في سبيل الله ورب العالمين من يجزيك عليه. وللاستزادة في الموضوع يمكنك قراءة المقالة التالية التعامل مع الحماة المتسلطة وان شاء الله تفيدك وربي يوفقك

عزيزتى اعلمى ان معظم الحموات يغرن من زوجات ابناهن خلى انتى عقلك كبير واعتبريها طفلة وخوديها على قد عقلها وافرضى نفسك بتصرفاتك الحكيمة معها قومى الصباح اول شى رنى عليها بالتلفون وقولى لها صباح الخير وفى المساء كذلك وخلى زوجك يعمل نفس الشى اعملى برنامج يوم فى الاسبوع وامشى لزيارتها ادخلى المطبخ واعملى الغداء نظفى بيتها وكذلك اذا علمتى انها مريضة زوريها وخليك جنبها وحسسيها انك بنت ولست كنة ومع مرور الوقت راح تحس هى بهذا وتتغير معاملتها نعك

اختي الكريمة انت انسانة حساسة جدا وتحبين ان يعاملوك الناس كما تعاملينهم وهذا امر صعب لان اخلاق الناس تختلف اول شيء لاتجعلها سبب في تغيير اخلاقك فانت خلو قة ثاني شيء وهو الاهم موقفك يوم مرض خالك كان صحيح وهو اللذي حدد مسار العلاقة بينك وبين خطيبك وبدا يحسب لك ولمشاعرك الحساب ثالث شيء ضعي في بالك انها لن تتقبلك ابدا فلهذا ابتعدي عنها ولا تحتكي بها الا للواجب فقط في المقابل لا تتحدثي غنها مع زوجك لا بالخير ولا بالسوء حتى فهي امه هو ولو كانت تقبلتك لكانت حماتك وامك الثانية احدفيها من نفسيتك لانها تتعبك وعن قصد

لا داعي من الذهاب لها واشتري راحة بالكِ بقلة التواصل لان مثلها سوف تخرب بيتك بكثرة ضيق الصدر مع زوجك لذا اجعلي زياراتك بالمناسبات فقط ولا تعرضي المساعدة عليها لانها سوف تتعلم اجعلي نفسك بعيدة حتى تكوني سعيدة و عندما يذهب زوجك لزيارتها اذهبي انتي لاهلك ايضاً لكي تكون حجة عدم الزيارة

تصرفي بأخلاقك التي تربيتي عليها وعاملي حماتك باحترام وان لم تحترمك وا تردي الاساءة لها فمعظم الحموات تشعر بان الزوجة سرقت ابنها منها ، انتي لا تشعريها بذلك وتكلمي مع زوجك بان هناك حقوق وواجبات وعليه ان يفرق بين تعامله مع امه وزوجته

عاملي ام زوجك باخلاقك الحسنة وحسنى علاقتك معها واشعريها انها كامك تشعرك كانك ابنتها صدقينى سوف تتحسن حياتك للافضل وتنصلح علاقتك مع زوجك لانه سوف يصبح يعمل لكي حساب

حاولي أن تمسكي العصا من المنتصف وتوفقي بين حماتك وبين نفسك.. إنها تظل امرأة كبيرة ووالدة زوجك.. تجنبي الصدام معها.. أنا كنت أعيش مع أهل زوجي ومررت بمواقف وأوقات صعبة للغاية؛ لكن منذ فترة توفيت حماتي.. شعرت بحزن كبير وتمنيت لو أن أيا من تلك المشاكل لم يحدث

اهدئي واستعيني بالله ، انتي بحاجة لمنح كل مشكلة حجمها، وفصل المشاكل عن بعضها البعض، ولا تربطي بين مشاكلك، كل مشكلة ضعي حلول وسيناريوهات لها، مثلا مشكلتك مع حماتك حاولي تتجنبيها وما تختلطي فيها

ريحي راسك... ابنهم يزور اهلوو بدونك .. فقط عند اهلوو... لا تروحي.. لان الطبع ما بطلع الا مع طلعة الروح... ما حتتغير حماتك... وان حصل وزرتيها مع زوجك... خلك رسميه ولا كلام ولا اي شي ... كإنك غريبه... ولا تقيمي ولا تشيلي... الا من وراكي انتي وبس... بمعني اخر... مش خدامه الهم... احفظي كرامتك... وبس من وراكي نظفي واخدمي نفسك بنفسك وكمان لزوجك اخدميه بس

يعني المكتوب كان مبين من عنوانه .. وانتي اصريييتي واخدتي ابنها . خلص من اول هي ما بدها اياكي ليش ما فسختي الخطبه ... عموما خلث الفاس وقعت بالراس . حاولي تطنشي وتختصري ولا تنكدي عحالك وبيتك بسببها ويا رب تعدي على خير لانه صدقا انا تطلقت بسبب حماتي كانت تقريبا نفس القصص وحااااولت خمس سنين اتصاحب معها واتقرب منها وما في فايدة . ربنا يكون بعونك

طنشيها لا تشيلي عملها من ارضه شو ما عملت شو ما حكت اعملي نفسك لا تسمعي ولا تتكلمي خرسة طرشه والله بطق وبتموت بأرضها هدول الناس ما بينفع معهم الرد لذالك طناشهم أحسن الك لا تعمليها قيمة اذا رديتي عليها بتعملي لها قيمة روحي وقت بتحبي مو جاي ع بالك لا تروحي اتصلي وقت بتحبي مو جاي بلالك تتصلي لا تتصلي بتعود عليكي وعلى طريقة معاملتك بتسحب حالها وبتحترك حالها في في عندها شويت احترام لنفسها

حماتك ظالمه وتغار منك الله يعينك عليها

اعتقد ان هذا النوع من الحماوات يجب ان يتم تجاهله تماماً هي شخصيات لا يجب ان يتم التعامل معها ، في المناسبات فقط اذهبي اليها  ، واعلمي زوجك بهذا انك لن تذهبي اليها مرة اخرى الا في المناسبات  التي تستدعي هذا فقط لا غير وعليه ان يقتنع 

من الواضح انها تضع كامل تركيزها في تلك الاشياء البسيطة وارى ان عليك ان تضعي انت ايضا بعض التركيز فيها ، عامليها كما تعاملي الاطفال الصغار، من الواضح انها حساسة بدرجة بالغة تعاملي بنضج معها ، كما تتعاملي مع الاطفال الصغار، بالصبر

الاهم يا ابنتي في كل تلك العلاقة زوجك فان كانت العلاقة مع زوجك جيدة فلا يجب ان تخافي من شيء يا ابنتي العزيزة كوني قوية واستميلي زوجك اليك دائما ومع الوقت سوف يقف بجانبك لأنك زوجته ، وهذا بيته وبيتك ، فلا تقلقي وان شاء الله ستحل الأمور

اختي العزيزة من الواضح ان هذه المرأة عقلها صغير وليست ناضجة ابدا وهذه مشكلة ، لأنه يتحتم عليك ان تكوني انت الحكيمة في هذه الحالة ، لأن الحكمة وامتصاص الغضب في هذه الحالة هو مفتاح نجاح تلك العلاقة بدلا من الغضب اشفقي عليها لأن عقلها صغير 

هذه الحماة بلاشك أنها تكرهك كراهية أزلية ولاحل لك إلا الصبر