مللت من تدخلات أهل زوجتي في حياتنا

اهلا بك يا سيدي ولو قرأت رسالتك لوجدت ان ما حصل فيها هو اسباب طفيفة للخلاف ولكن كما يقول المثل "العيار الذي لا يصيب يدوش"، ومن الواضح ان اهل زوجتك يتدخلون بناء على رغبتها وطلبها ولانها تنقل لهم كل ما يحدث بينكم ويبدو ان ابوها شخص متسلط ويفترض بما انك زوج ابنته فان له سلطة عليك وهذا مر متعب. ولهذا الحل يبدأ من عند زوجتك. يجب ان تعرف انها الان مسؤولة منك وطاعتها لك واحترامها لك وممنوع نقل خصوصية اي امر في بيتكم لاهلها، وان لها اهلها ويمكن ان تحبهم كما تشاء ولكن ليس على حسابك ولا عصيان تعليماتك وقراراتكما المشتركة وليس في امور حياتكما الخاصة. اعتقد ان زوجتك هي من تحتاج الى التوعية وانها الان ستصبح ام وتستقل في بيتها لتربية ولدها والاهتمام ببيتها وزوجها، عليك بالتدريج بالأمر ولا تفكر في أن تطلقها لا الأن ولا لاحقا فالطلاق ليس الحل في حالتك، وهي على وشك الولادة بل اذهب لها وقل لها انك ستعطيها استراحة من هذه القصص الى حين تقوم بالسلامة وبعد ان تتنفس وتعود للبيت عليك بمحادثتها وتدريبها على الأمر. وانت كن حازما مع اب زوجتك ودع بعض الرجال يتحدثون اليه ان البنت الان لها زوج وهو وليها ومسؤول عنها والقوام في بيتها، وان عليهم ان يعطوك فرصة للتصرف كرجل واثبات دورك في بيتك، كن قويا واهدأ الان ريثما تنجب وبع الانجاب تتحدث في الأمر وبحزم ولا تدع الطلاق بين عينيك بل اجعل اصلاحها وتدريبها على ما تحب هو ما ستقوم انت به، واعتقد ان قراءة المقال التالي عن أسباب تدخل الأهل بين الزوجين وتأثيره على الحياة الزوجية سيكون مفيدا جدا لك، وبالطبع الموقع غني بعدد كبير من المقالات والفيديوهات عن الموضوع  كل ما عليك فعله هو كتابة الكلمة التي تري  القراءة في موضوعها على محرك البحث اعلى يسار الصفحة وستجد ما يعجبك من فيديوهات ومقالات وربي يوفقك.

مشكلتي مثل مشكلتك ولكني أخطأت واستمريت لحد الآن 8 سنوات على أمل أن ينصلح الحال وأصبح لدي أطفال , نصيحة من القلب طلقها واحسن الاختيار اذا تزوجت من غيرها ,,, 

يا رجل كفك عن اللف و الدوران و التردد. كلم اهلها اما يرجعوها او تسترجعها بقوة القانون اذا رفضوا اتركها معلقة حتى تخلع نفسها و احذر ان يسرقوا فراشها و يحاكموك على القايمة

مللت من تدخل اهل زوجتى فى حياتنا الخاصه..الجزء التانى تزوجت تقريبا اقل من سنة وسئمت من تدخلات والد زوجتى التى لايوجد له حلول ابدا .. لا يعترف بالخطأ ابدا بحس انه بيعاقبنى بالرغم من تنفيذى لهم وذلك خطأ منى من البدايه ولحين اتخاذ قرار بالحزم فى الامور تم اختلاق مشكلة بل هى مشكلة بسيطة ولكن تم تكبيرها وذهبت إلى بيت أهلها اكتر من ٤ شهور ومع المراسلات والمحادثات اكتر من أحد من طرفها وطرفى ولكن الأمور تعقدت أو اخذت اكتر من حقها وهى حامل أيضا ووضعت فى المستشفى ولم ابلغ بميعاد وضعها بالرغم من معرفتى بالميعاد لكن وضعت قبل ميعادها باسبوع وتم تبليغى ثانى يوم وضعت وهى بالمنزل وبمجرد علمى ذهبت فورا واطمنئيت عليهم وعند سؤالى بعدم التبليغ قيل لى بناء على طلب زوجتك والسبب انك عملتلها بلوك على الواتس واندهشت لهذا السبب كل ما فعلته مسح رقمها من على هاتفى لعدم ردها على تليفونى اكتر من مرة ومع المراسلات والرسائل الغراميه وتهدئه الامور وواثق تماما أن والدتها هى سبب كل هذه المشاكل وزوجتى أيضا أيضابناء على تكبير المشاكل فى حقها من طرف امها ويوجد ايضا خلاف على الاسم كنا متفقين على اسم فى البدايات وتم اختيار اسم اخر وليست هذه المشكلة أيضا .... اغيثونى انا فعلا تعبان ومرهق نفسيا وصحيا وجسديا ... مشكلة الولادة دى اكتر حاجه اثرت فيا جدا حسيت انى قليل جدا فى حق نفسى ... اول مرة يوصلنى الاحساس ده ... عند مقابلتى لهم اول يوم ولادة وتانى يوم وبعد أسبوع الامور عاديه كأن لم يوجد شىء أو فى اى مشكلة .... المشكلة دلوقتى أن انا ارجع زوجتى والا لأ... طيب هيه هترجع وواثق باذن الله هترجع بعد النفاس مباشرة لكن تدخل والدتها فى كل شىء وصعب أن انا اوجد حل للموضوع ده لتعلق ابنتها بيها بطريقه رهيبه وأن انا دائما يكون بشغلى وهي بالمنزل لوحدها وغير ذلك الامور التى دارت بيننا من عدم احترام أو تقديرى كزوج بنتهم فى اكتر من شىء ... اوجدوو لى حل ارجوكم

زوجتى تعبت من يوم وجالها الطلق قبل ميعادها بخمسة أيام ووضعت ولم يبلغونى الا بعد ما خرجت من العيادة ومكثت فى بيت اهلها ووالدتها تبلغنى بأنه كان طلبها بالرغم من اننى قابلتها والأمور طبيعية إلى حد ما مجرد معرفتى من تبليغهم لأحد بجوارى انها وضعت وفى المنزل حالا ... وزرتها فى منزل ووالدها وجلست ما يقارب الثلاث ساعات ولم اتحدث ومن الغرفة للصاله حاملا ابنتى ولم اتكلم فى شىء خوفا على نفسيتها ... انا بالفعل مرهق وتعبان نفسيا ولم يورد لى احساس بأنها تحبنى وان سبب تصعيد هذه الأمور والدتها وأبيها .. افيدوني بأن عدم تبيلغيهم لى بالولادة باعتباره سبب للانفصال بالاضافه للأسباب الأخرى بالرغم من حضور اهلها معها واقاربها ووالدها مانع تدخل اى شخص من أقاربه وأقارب زوجته ...افيدوني ارجوكم

تدخلات أهل الزوجه في الحياة الزوجية هو مشكلة معقدة فتدخلات اهل الزوجه تحول الزواج الى قنبلة موقوته لذلك يجب عليك ان تتحدث مع زوجتك عن تلك المشاكل التي حدثت وانها امور تافهه فان لم يكن زواجكم سيصمد امام تلك الامور فلا يجب ان يتم هذا الزواج من البدايه فتحدث معها ووضح لها الامر بحكمه وحاول ان تحل المشكلة بهدوء 

ابني ان الوضع لا يجب ان يتم بهذا الشكل على الاطلاق فيجب ان تعرف يا ابني الكريم ان الحياه الزوجيه مع تدخلات اهل الزوجه تصبح مشكلة معقدة او تدخل اهل الزوج ايضا ، لهذا يجب ان تتحدث معها وان توضح لها الامر وان تحاول ان تنتهي من المشاكل التي بينكم معها هي وبدون وسيط 

ان كل ما ممرت به من مشاكل يا اخي هي مجرد امور تافهه لا قيمه لها على الاطلاق وهذا ان كان يدل فهو يدل على العناد من الطرفين هذا اولا وثانيا على تدخلات من أهل زوجتك في حياتك وثالثا على انها لا تحبك ولا تريدك لذلك يجب ان تتحدث معها لتعرف رأسك من قدميك هل تنهي الامر ام يستمر الزواج بما يرضي الله بينك وبينها فقط 

ان تدخل اهل الزوجة في الحياة الزوجيه بالطبع امر خطير فهو يعرض الحياه كلها للمشاكل ويعرض الحياه الزوجيه للنهايه لكن انت ما كان يجب عليك ان تطلب منها الذهب ايضا فانت يجب ان تتدبر امورك بنفسك هذا حقها وليس من حقك ان تاخذه منها الا ان اعطه هي لك بدون ان تسال اما الان فيجب ان تذهب وتتحدث معها وحدها لتعرف الحل النهائي للمشكلة 

اخي ان اللف والدوران لا معنى له فيجب ان تقطع الشك باليقين وتنتهي من هذه الدوامات التافهه التي انت فيها فاذهب وتحدث معها بشكل حازم عن ما تريدة وما تنوي فعله بوضوح فهذه مجرد تفاهات في النهايه لا معنى لها فان كانت حجج للطلاق فاعطها اياه فيجب ان تعرف اسبابها لما تفعله 

اجلس مع زوجتك وتقرب منها و حاول قدر الامكان أن تشعرها بأهميتها في جياتك و بين لها مخاطر تدخل الاهل بينكم و التي من شأنها أن تضيع الكثير من عمركما في النكد و في المشاكل و أن أهلها يجب أن يوقنوا أن لهم الشخصية المشتقلة عنهم و التي لا يجب عليهم أن يضعوا سلطتهم عليها 

ان تدخل الاهل في امور الزواج هو بالفعل ما يضعف العلاقة بين الزوجين و في هذه الحالة عليك أن تساوم زوجتك و أن تبين لها أن الحياة الزوجية المستقلة هي الحياة الزوجي السليمة التي يجب أن تكحون بينهما لا التي يكثر في الخصام و التدخلات فأنت متزوج بها و ليس بأهلها أجمعين 

من أسوء ما يواجه الزوجين في حياتهم هو تدخلات اهل الزوجة فمن الصعب على الزوج أن يشعر الزوجة بالاستقلالية أيضا العيش بدون تدخلات اذا أهل الزوجة مسيطرون على حياتهما فستحدث الكثير من المشاكل بينهما اذا لم يحاول أن يكسب زوجته و ربما لا يستطيع اذا بقي أهل الزوجة مسيطرين عليها 

امن تدخل الاهل في امور الزواج للاسف يكون مصدر للمشاكل يا اخي الكريم لذا عليك ان تتعامل مع هذا الامر بحكمة وتريث فانت لست الوحيد الذي تعاني من هذا الامر ، عليك ان تتواصل مع زوجتك وتتقف معها انه يجب عليها ان تضع الحد للتدخل وايضا انت وهي قادين على كل الشماكل بالتفاهم والمصارحة 

عليك وضع حدود لتعامل مع اهل الزوجة وذلك بان تكون قد نفسك ولا تسمح لهم بان يخربوا عليك حياتك , حتى زوجتك ضعي له حد لان الامور قد زادت عن حدها انقلب كل شيء ضدك واعلم انه بالاحترام والمودة والتودد لهم دون ترخيص النفس وتحكمها فيك يجعل اهل زوجتك يحترموك

للاسف هذه عواقب تدخل اهل الزوجة في الحياة الزوجية  ولكن يا سيدي العزيز تأكد انه مع الوقت سوف يلين قلبهم وتبصر عقولهم والله يهدي من يشاء..كل المتزوجين تعاني من المعاملة السيئة ولكن مع الوقت بتغير كل شيء ان شالله .. ربنا يوفقك ويصبرك على ما ابتلاك

ان تدخلات اهل الزوجة في الحياة الزوجية للاسف يكون مصدر للمشاكل ولكن يا سيدي العزيز يلزمك  أن تكون قوي الشخصية ولا ترضخ لأي ضغوط من الأهل وأن تكون صاحب كلمة وأن الجميع يخاف منك لان هذه هي حياتك وانت حره فيها وعلى زوجتك فهم ذلك ايضا لانها هي السبب الرئسي في تدخلاتهم