حماتي تراقب أكلي وشربي وتنتقد أي عمل أقوم به

اهلا بك يا ابنتي والحقيقة انك وافقت على هذا قبل الزواج، فانت تعلمين انه وحيد امه وتعلمين انه سيعيش معها ورايت البيت ومكان السكن،فلا لزوم للندم الان ولا لزوم للقهر والعصبية فهذا كله خطأ، اريدك ان تفكري في حلول، وتعيشي سعيدة فيما بين يديك، فكل واحدة منا ولها قصتها في بيت زوجها وصدقيني لا يوجد سعادة مطلقة وكاملة ولكن يوجد امرأة ذكية تنظر الى الجانب الممتلئ من الكأس ولهذا عليك بتعلم مهارات، اولا ترتيب اولوياتك اريدك ان تضعي نفسك في المقام الأول وتهتمي بصحتك لأجلك أولا ولأجل همتك وقدرتك على ان تتنعمي بالحياة وتربي بنتك وتهتمي بزوجك الذي يريدك بصحة وقوية ونشطية وقادرة وسعيدة ليتمكن من الانتاج. لا تضعيه في موقف بين امك وزوجتك، دعي زوجك خارج الموضوع فهو يعمل ليل نهار ليلبي طلبات بيته وهي امه وبرها ملزم عليه وانت زوجته وام ابنته فهو في موقف حرج، ولكن انت من يجب ان تعمل على تغيير اسلوب حياتها، تعلمي مهارات المدارة والتطنيش والتفهم والايجابية ومحاولة قلب الموقف لصالحك، انت تعيشين في بيتها مما يعني لا يحق لكم التصرف به بيعا وشراء الا في المستقبل وحسب تساهيل المولى عز وجل. وزوجك الذي يصرف فكلي واشربي وانعمي وتنعمي وقولي لها ربي يحفظ من يجلب لنا الطعام، لا تقلقي من تصرفاتها فهي ربما معتادة على هذا ولن تغيريها بعد ستين سنة، ان انتقدت امر تعرفين انها تعلق عليه مثلا قبل تحضير الطبخة اساليها كيف تحب ان تكون او كيف تعملها تناقشي معها وقولي لها قومي الى المطبخ وعلميني حتى نحصل على امر يعجبك ويرضي جميع الاطراف، تحدثي اليها بحزم كوني قوية وواضحة وضعي حدودك ولا تسمحي لاحد باختراقها، وفي ذات الوقت كوني لطيفة وايجابية، ويجب ان يكون لك حق زيارة اهلك وهذا امر يقرره زوجك وليس هي، لذا افصلي بين زوجك وامك، هو المطلوب منك استئذانه والاتفاق معه في اي امر وليس هي، لذا فكري بالعقل واعرفي كيف تكسبي زوجك، لا تفكري بامرها كثيرا دعيها تفعل ما تريد وتقول ما تريد وانت كذلك، تعلمي التطنيش والتغافل والتجاهل فهذا سر من اسرار الحياة السعيدة، ولا تعتبري ان افعالها موجهة لك انت شخصيا فلا تقحمي شخصيتك وتشخصني الموضوع انه انت السبب، اعتقد انها كذلك لانها تربت بهذه الطريقة، انت استمتعي بوقتك ومع زوجك وابحثي عن امر تقومين به لتطوير ذاتك، المهم الاتفاق مع زوجك وبرضاه وفقط. لا تجادليها ولا تناقشي كثيرا . يا ابنتي سيكون من الصعب خروج زوجك من بيت امه وتركها وحيدة فانت تعلمين العادات والتقاليد، افعلي هذا اكراما لزوجك ولكن لا تضغطي على ذاتك، امسكي العصا من منتصفها . واكرر يجب ان تبحثي عن دورك وعن امر تقومين به لتنشغلي وتملأي وقتك بفائدة وتتعلمي كل ما هو جديد واعتقد ان مقالة كيف أتعامل مع حماتي المتسلطة ستساعدك كثيرا وربي يوفقك

بالاموال اللتي اراد بها زوجك شراء بيت يفوم ببناء طابق لكم فوق بيت امه وبذلك تستقلي في بيتك وتراعيها وزوجك يجلس معها كيفنا يشاء ويصعد لينام معك انت واولاده ،وانت تنزلي لها يوميا طبق من طعامكم 

كان الله  في عونك اول ثاني يصبرك اللة على هذة الام هى تعمل كل هذا غيرة على ابنة منك لانك اخذتية اليكى حاولى ان تتقربي اليها بلودوالمحبه

حبيبتي. ماتزرعيه اليوم من صبر وراحة زوجك في رضى أمه سوف تحصديه غدا ومش معنى كده تظلمي نفسك مش شرك تعرف بتأكلي إيه وبتشربي قد إيه بتقولي انها جالسة عالطول وانت بالمطبخ لوحدك وطالما زوجك صالح فلاتخسري حبه لك لان بعد وفاة أمه سيظل يذكر لك معاملتها فإجعليه يتذكر لك الخير دائما اسأليها عن إزاي أعمل كذا أو فلان بيحب الاكلة ده من إيدك علميها لي حاولي تعامليها كأمك ولابد من زيارة اهلك يوم بالاسبوع مع الاتفاق مع زوجك فهم لهم حق عليك ايضا

ربنا معاكي والخير جايلك ربنا هيجبر بخاطرك وعلشان خاطر زوجك المحترم استحملي أمه رضاها الجنه ولكي بالمثل

إذا كان البيت كبيراً اطلبي من زوجك تخصيص قسم لكم ولا تسمعي لكلامها ولا تزعجي نفسك اتركيها تكلم نفسها وسوف تمل وتتغير لكن ارضيها بكلام طيب وببعض الحنان والابتسام في وجهها لا تدعيها تشعر بنفورك بل عامليها بالحسنى

حماااتك متسلطه ولازم تلاائيلهاا حل

اعتبرها أمك الثانيه وخديها علي قد عقلها وهي مش هتعش تاني قد ما عاشت وربنا يكافك تعابك معها الناس الكبيره بركه ولا تزعلي ولا تحزني خدي الامور ببساطه افتكري هيجي يوم وتبقي في سنها اللي ترضه يعملوا معاكي زوجات اولادك

نعيش العمر مرة واحدة فقط عليك مصارحة زوجك بماتعانيه ومصارحتها أيضاً، وأخبريها بأنك أتيت لبيتها على أساس أنك إبنة لها ولست عدوة ،وهدفكم واحد ((تكوين أسرة سعيدة مُحبة))وخصوصاً بعد إنجابك لطفلتك وعرفيها أنك تحتاجي مساعدتها وليس جلوسها ع التلفاز وانتقاد ماتفعليه ((بكل حب واحترام))وإن كانت مسلمة اطلبي منها قراءة القرآن باستمرار لعل وعسى تشعر بما تعانيه لأن القرآن ربيع القلوب وعند قراءته نستمتع بكلام الله الذي لا يريد ظلماً لأحد أعانك الله على ماأنتِ فيه

لا حول ولا قوه الا بالله اولا حماتك هيك راسها وعقلها وفكرا ح يبقو صدقيني مشكلتك سكتتي من الاول عندم حل وحيد تقرأي عليها قرآن وتشربيه الها ع نيه تكف بلاها عنك وتضلي تقولي لاح ل ولا قوه الا بالله ع نيه البه ينصرك عليا مخها مركب بالمقلوب مجربه شعورك بس انتي كتير زايده حماتك حاولي تحكي كم كلمه لا تسكتي لمحي تلميح في كتير طرق واكتر شي ممكن يضعفها سوره البقره داومي عليا وانفثيها بالاكل بكل شي ماتخلي شط ماتعمليه وقيام ليل والدعااااء ورح ترتاحي منها باذن الله الله يكون معك لاتخسري بيتك كرمالا نصيحه اخت

كان الله في عونك ذلك دأب البيت الشرقي اصبري لطالما زوجك يعاني من نفس ما تعاني ولا يقف في صفها ضدك ...و أدعي لعل الله يحدث بعد ذلك أمرا .

يمكنك ان تجعلي نفسك سعيدة ويزيد تقديرك لنفسك فقط عامليها بأفضل ما تعاملك به لوجه الله حينها لن تشعرين انك تتفضلين عليها ولن تشعري انها عالة وثقيلة عليك لو شعرتي انها امك لما ضقتي زرعا بها ولم تري الجانب السلبي عندها بل لرايتي جوانبها الحسنه فقط اقنعي نفسك انها تحبك واحبيها واحسني لها ابتغاء الاجر من الله لانك الان صرتي في مقام ابنتها ولا تفقديها لانها رحمة لك ولابناءك وانت كلما جعلت زوجك يحسن لها واحسنتي لها انتي فلن تتدمي ابدا ابدا

كبار السن يعتبرون انفسهم خبرة سنين ويريدون نقل تجاربهم لذويهم ويكثر النقد عندهم هذا في غالب كبار السن لذلك لاتدققي على كلامها وعيشي حياتك وخذي من كلامها المفيد وتغاضي عن انتقاداتها وبالعربي لاتحملي كلامها اكثر مما يحتمل وابتسمي في وجهها واحسني اليها هي تحتاج لكلمة طيبة تطيب خاطرها والكلام التي تقوله والانتقادات لتعبئة وقتها لاأكثر ليس لديها عمل ولاشغل تشغل نفسها به سوى الكلام والتنظير اذا بدأت بالنقد والتنظير اشغلي نفسك بشئ اخر او غيري الموضوع بنكتة او ابتسامة ولاتدافعي عن نفسك لان المعركة خاسرة

لا تهتمي لها

خديها عقد عقلها و بعدان حقك تروحي و تجيبي غراض لبيتك بس كل مرة جبيلا شي معك بتنبسط و بتحسك متذكريتا و غنجيها شوي الحكي ببلاش