أهل زوجة ابني ضربوني في بيتي

اهلا بك يا سيدتي وربي يعطيك القوة والصحة، واعلمي ان الخلافات تحدث بين العائلات بالوضع الطبيعي ولا يمكن من وراء كل خلاف ان يتم طرد الزوجة وتطليقها وانت تعرفين صعوبة الزواج في هذه الايام، يا سيدتي اريدك ان تفكري بان هذه الفتاة تعيش عندك وبدون زوج وهو المفروض ان تكون تعيش معاه، وفوق انها لوحدها وبدون زوجها انت اول من بدأ بشتمها، وهذا خطأ ولا يجوز، وبدلا من مراعاتها ومدارات ظروفها وغياب زوجها ووحدتها وتربية بناته لوحدها تقومين انت والدنيا عليها. وحتى لو اخطأت باي خطأ الحوار والنقاش هي الحلول وليس الشتم. ضعي نفسك مكانها وفكري بالعقل، لولا تسرعك وعصبيتك وشتمها ما حصل مشكلة، وعلاقتها باختها هي حرة فيها وزوجها من يتدخل بالأمر وليس أنت. وانت عملت من الحبة قبة وكبرت المشكلة واتصلت بابنك وكنت سبب في طرد زوجته من بيتها، والان تريدين ان تطلبي من ابنك ان يتزوج غيرها لتنتقمي لنفسك، ولكن هذا تدمير لبيت ابنك وتشريد لبناته وتطليق له من زوجته وهذا امره وليس امرك. ليس هكذا تفكير الام ولا هكذا عواطف الامومة، وانصحك ان تخزي الشيطان فالشر من شرارة، وعليك التعاون مع ولدك وعدم زيادة تعبه وغيظه، فهو في غربة وبعيد عن بيته وزوجته فلا تضيقي عليه الحصار، اتصلي بزوجته واخبريها انك تريدين الحديث معها، وتكلمي معها بهدوء واخبريها ان ما حصل كان انفعال من الطرفين فانت اخطأت بالشتم عليها ولكن عشمك انها مثل بنتك وانك لن تفعلي هذا وان هي تمادت بتدخيل اهلها. وتعلمين ان زوجها غائب وتقولين لها كلمتين حلوين بحق صبرها وان لا يدخل الشيطان بينكم لاجل هذا الرجل المشترك بينكما ولدك وزوجها وابو بناتها، وان اصلاح الامر يعتمد عليكما الاثنتين. وعليك ان تتعاملي معها مثل بنتك وتتعامل معك مثل الوالدة وتعود لبيتها ثم اتصلي بولدك وطمنيه ان الامور تمام والحادثة لن تتكرر وان يركز في عمله وادعي له بالتوفيق كوني صاحبة الخير والعاقلة والام التي تلم اولادها ربما قراءة المقالة التالية عن الصداقة بين الكنة والحماية قد تساعدك، يا سيدتي هم اولادك فكري في مصلحتهم فانت أم رائعة ومكافحة وربيتيهم لتفرحي بهم، وان شاء الله لك الأجر وربي يوفقك.

خليهم يعيشون لحالهم خارج البيت لمنع الاحتكاك 

علاقتك كانت كويسه مع زوجه ابنك ايه الي غير العلاقه وبعدين ليه تشتميها هيه مش بنت ناس وبتقولي زي بنتك وكمان تسببتي بطردها وعايزه تجوزي ابنك وولاده يتربوا بعيد عن ابوهم حرام عليكي لو ابنك عايش معاها مرتاح بلاش تخربي عليهم 

من أمن العقاب اساء الأدب امى ثم امى 

تحدث الخلافات وان شاء الله تحل

زوجيه غيرها عشان تتأدب او تتطلق   هذي  رح تغير ابنك عليك ويصير عاق فيك   

خلي ابنك الصغير يتزوج عليها و بعد شهر يا هيا تطلب الطلاق او يطلقها واحد من الاثنين ، انتي مرا كبيرة ولك احترامك ، مبين انها تنتظر منك حركة علشان تفش خلقها فيكي ، المهم اعملي اللي قلت لك عليه ، ضروري تتأدب و ينكسر راسها ،

الحل مع ابنك لما يرجع اذا اعتذرت اعطوها فرصه لاجل البنتين لا تطلبي منها ان تنزل لمساعدتك بل تجاهليها وافرضو عليها فرضا ان تبعث البنتين لك كل يوم وان حصل بينها وبين زوجها خلاف فهو سيقرر. اما بالنسبه لك فأقطعي وصلك معها ولا تريها ولا تراك.

خلها تنقلع وزوجيه  عشان تتأدب هي واهلها واذا ماعجبها بالطقاق الباب يفوت جمل  تسمع كلام اهلها وتخرب بيتها بيدها

قبل كم يوم قرأت نفس المشكلة واعتقد انها ع لسان ابنك.. الله يهدي النفوس.. واتعاملوا بما يرضي الله.. ونفترض وان اخطأت فليس من حقك ان تهدمي بيت ابنك وتقرري تزويج ابنك...

الرد هو انك لا تتدخلين في علاقته مع زوجته ... هو سيختار الحل الصحيح بما يراه مناسبا .. المشكلة حدثت بينك و بين زوجته ... 

شكلك صعبه بتاعت مشاكل، اصبري ما تخربي بيت ولدك اكتفي بانها تبعد منك وولدك اسكنا بعيد منك وما تجيك اجوك اولاد ولدك، اسي ولدك اضرب ليها اجيبوا البنات ازوروك وارجعوا ليها، واجيبوا البنات اقعدوا معاك خميس وجمعه وارجعوا ليها

ما في حدا يتحمل الإهانة سواء كبير او صغير و كل بنت تتجوز بدها تعيش ببيت لحالها مع جوزها و أولادها و إذا اشتغلت ببيت حماها هاذ جميل منها مو واجب و الحماية الشاطرة تعرف تكسب محبة كنتها لما تعاملها باحترام و تبطل تراقبها و تحاسبها ع كل كبيرة و صغيرة و تفسر كل كلمة و كل حركة ع مزاجها و تقول كنتي استفزتني. علاقة الكنة بأهلها و زياراتهم هاذ شيء خاص فيها . أنصحك تفكري براحة ابنك و سعادته و لا تتدخلي بحياته و إذا معك مصاري بدل تجوزي ابنك وفري خدامة إلك تساعدك في بيتك و اتركي المخلوقة ب حالها أما الغلط أنت اللي بديتي و كبرت المشكلة واجب عليك تصلحي الوضع اللي وصلت إليه الأمور و ترجعي زوجة ابنك لبيتها و تطلبي من ابنك يلم شمل عيلته معه بالغربة و كل حدا يعرف حدوده و ما يتجاوزها

أنت غلطت أولًا انك غلطت عليها. همه غلطتهم أكبر إذا اعتذروا الصفح والمسامحة كويسه

الام اللي بتحب ابنها فعلا و عاوزة سعادته ممكن تتنازل عن كل شي المهم راحه ابنها وعياله .

كان لنا جارة ساكنه بحارتنا مثلك يا حجه . وحصل خلاف بينها وبين زوجة ابنها . قامت قالت له اطردها وعلقها عند اهلها وتزوج واقهرها . وفعلا ابن امه اللي مش رجل سمع كلامها وتزوج وحرق قلب مراته واولاده وبعدين امه قالت له خلاص رجعها على بيتها تعيش مع ضرتها علشان تحرق قليها بزيادة وفعلا الاولى رجعت عشان خاطر اولادها ما يتشردوا . وبعد شهور قليلة من زواجه الثاني اصيبت هذه العجوز بسرطان المخ واصبحت تاتيها حالات تفقد الذاكرة . ولما مرضت العجوز طبعا ابنها مشغول بعمله . ولم تجد الا زوجته الاولى واولادها يقفون معها ويساعدوها وعندما تاتيها حالات فقدان الذاكرة زوجة ابنها القديمه تاخدها وتمشيها وتجلس تدردش وتتكلم معها لحتى تساعدها . كانت تمكث بالايام معها بالمستشفى ايام العلاج الكيماوي . لكن العلاج لم ينفع معها . وتدهورت صحتها وانتشر المرض بجسمها . وهي على فراش الموت وقبل وفاتها بايام وكانت تحتضر . طلبت من ابنها وزوجته يحضروا وحضنت زوجته و طلبت منها العفو والسماح ... باختصار خطايا الولايا بتهد الزوايا وبتهدم القصور العلايا .. كسر القلوب صعب جدا .

مشاكل الحماة و الكنة تحصل في غالب البيوت لكن انك تزوجي ابنك بهالسرعة فهذا ليس حل و ظلم لكل الاطراف خصوصا أن هناك أطفال و الزوج بعيد و لن يأخذ زوجته الجديدة معه فلماذا يتزوج أم أنك فقط تريدين قهر زوجته ..الحل هو الهدوء و الابتعاد عن العصبية كلكم اخطأتم أنت غلطت و هي غلطت و أهلها كمان غلطوا ليش تلجئي لتعقيد الوضع. سيدتي الاعتراف بالخطأ فضيلة.انصحك تستعيذي من الشيطان الرجيم و تستغفري ربك و تشيلي فكرة زواج ابنك من رأسك .خلي الأمور تهدأ شوي و بعد فترة حاولي ترجعي زوجة ابنك و أطفاله و اكسبيها بصفك و لا تركزي ولا تدققي بكل كلمة أو عمل تعمله و يا دار ما دخلك شر .. رح احكيلك من الواقع قبل فترة حصلت لاختي مشكلة مع حماتها و أهل زوجها و زوجها وقف بصف أهله و طلق أختى ساعة غضب و حلف يمين يتجوز غيرها لكن حماتها رغم كل ما حصل منعت زواجه و رفضت يشرد أولاده و كان لها فضل كبير في رجوع أختي و أولادها لبيتها و هلا أختى علاقتها معهم كثير منيحة و مستحيل تنسى موقف حماتها معها. .

المعادلة الصعبة الحماة والكنة نسمع من الحماة تكون مضلومة 
نسمع من الكنة يا حرام هي الضحية وتبقى المعادلة الصعبة بلا حل 
المهم خلي ابنك يسكن زوجته واولاده فسكن خاص بعيد عنك وكل واحد فيكم يلزم حدوده ويبعد عن المشاكل تزوجيه واحدة ثانية مو حل ويطلقها مو حل وما دخلك فيه لانها متزوجة من ابنك مو منك

ما في دخان من غير نار، لما يكرهوك اهل كنتك مع انكم أقارب، مادام في حدا ثاني يخدمك خلي مرت ابنك تستقل بحياتها، بزواجه مر ة أخرى تزيدي المشاكل، وهل الزوجة الثانية ستكون افضل برأيك، وهل ولدك رهن اشارتك في الزواج من أخرى، اذا كان كذلك فأنت امرأة جدا مسيطرة الله يعين  كناينك عليك،وتذكري ولو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك