علاقتي بأهلي وصلت حد الجفاء هل أبقى بعيدة

عادي ولا تفرق معك، انا تركت اهلي كلهم و تجوزت و بعدت لا مكان كتير كتير بعيد عنهم كلهم. ما حدا عم يسال عني ما حدا كان عم يدعمني من اهلي ما عاملوني باسلوب حلو بل مره. و اهلي عندهم اختي مفضله عندهم، ديما بيحكولي انها احسن مني بس مشان معها مصاري. لا هيك انا بعدت عنهم و ريحت حالي. علاقتنا صارت مرحبا اهلين مع السلامه. و مش لازم يعرفو كل اشي عن حياتي. بس بدي بيس

انا انسانه علاقتي بأهلي سامه ينتقدوني في كل شيء بس لاني كتومه وما احب اتكلم عن نفسي و ابوي دائما يقوم بالتدخل في نواياي و طريقه تفكيري ويظلمني و يتهمني ويقول انني انسانه سيئه  ودائما ما يستفزني و حتى ان قمت بتجاهله او الرد عليه بأحترام فأنه يكمل استفزازه الى ان انفعل وارد بأسلوب سيء اشعر بالذنب لانني افعل ذلك كما اظن انني عاقه وحتى عندما نجحت في الثانويه العامه بمعدل عالٍ قال بأنني غششت  ولم يدعني ابي اذهب الى حفله التخرج رغم انه قد وعدني بها ولم يسمح لي بإقامه حفله لي وسابقا في بدايه السنه الدراسيه للثانويه العامه كنت ادرس في المنزل بسبب انتشار كورونا ولم يدعني وقتها ادرس وكان يأخذ هاتفي و حاسوبي مني لكي لا ادرس بالاضافه الى تحطيمي دائما و جرح مشاعري بلا سبب يذكر والجدير بالذكر انني انسانه لا تتدخل في غيرها ولا اتحدث معهم بخير او بسوء ومع ذلك يتم جرح مشاعري من قبلهم واما امي فلا ترى اخطاء والدي دائما تقول لي ان احترمه وان لا اصرخ لكن ذلك صعب كيف للمرء ان يمسك أعصابه امام شخص مستفز يأتي لغرفتي ليستفزني و لا يتوقف حتى ارد عليه كما انه نرجسي لا يعترف بخطأه يرى خطأ غيره ولكن خطأه لا يراه جربت الحديث معه ولكنه لم يفد تحدثت بمنطق معه لكن لا يفهم كما انه يحب تكبير المواضيع ويفرق بيني وبين اخي دائما و يتعذر بكوني فتاه  ولان اخي فتى انه على هذا الحال من سنوات ولقد تعبت ماذا افعل اريد ان ابتعد عنهم لانهم يأذونني حقا كما انه يوجد الكثير الذي لم اذكره

يا اختي يجب ان تتعاملي مع الامر  بهدوء فقولك علاقتي بأهلي وصلت حد الجفاء يدل على مدى تعقد الوضع وعدم قدرتك على التأقلم معه لكن يجب ان تكوني اكثر حكمه يا ابنتي وان لا تفكري به اكثر من اللازم ابدا فحاولي يا اختي الغاليه ان تكوني اكثر ذكاءا في التعامل مع هذا الوضع ولا تعقدي حياتك بدون داع 

يا ابنتي او وصلت علاقتك مع اهلك حد الجفاء فلا يجب ان تبقي بعيدة تماما ولا يجب ان تقتربي منهم جدا فيجب ان تتعاملي معهم بهدوء فهم اهلك في النهايه لكن ايضا ليسوا الاهل الذين تعتمدي عليهم اعتماد كامل فعليكي ان تتعاملي معهم بشكل وسطي ظون اهتمام زائد ولا قطيعه تامه 

ان الامر بسيط ولا يستدعي منكي ان تشغلي بالك به على الاطلاق فيجب ان تكوني اكثر حكمه يا اختي الكريمه وان لا تفكري في الامر اكثر من اللازم ابدا فحاولي ان تنتهي من تعقيد حياتك بدون سبب على الاطلاق فاهتمي بنفسك ولا تعطي لهم اهميه تعاملي معهم عن طريق ان تصلي رحمك معهم فقط 

من الواضح ان التفرقه بينك وبين اختك هو ما جعلك تتعاملي مع الامر بهذا الشكل لكن يمكنك ان تنتهي من تعقيد الوضع  وان تهتمي لنفسك ولا تشغلي بالك باي شيى اخر فحاولي يا ابنتي ان تفكري في الامر بحكمه اكبر وان لا تجعلي الامر يشغل بالك ابدا 

يا ابنتي لا داع لان تفكري في هذه الصغائر بدون اي داع على الاطلاق فيجب ان تنسي الامر وان تفكري به بحكمه ودون اي تعقيد على الاطلاق فالامر بسيط في النهايه ولا يستدعي كل هذا الضغط بسببه فان وصلت علاقتك باهلك حد الجفاء فلا يجب ان تبتعدي ابدا 

كان الله في عونك على هذه الحال الشعور و كأنك غريب بين من تربيت معهم و عشت معهم أغلب سنين عمرك شعور صعب للغاية و أنا أرى أن عليكي الآن أن تقرري أن تصلحي من العلاقة مع أخوتك و أن تكوي صفحة الماضي اجلسوا جلسة حب و دفء وقرروا أن تبدؤوا من اليوم و جددوا العلاقات الطيبة بينكم و لا تنسوا أن لكم أبناء فحرام أن تنتقل هذه الضغينة لهم و تتسبوا أيضا ببعدهم عن بعضهك اذا كان بينهم صلة و علاقات 

 مؤسف جداً أن تكون علاقتك بوالدك وإخوتك بهذا الجفاء لذا أول نصيحة أقدمها لك هي محاولة تحسين علاقتكم ببعضكم البعض، وتعويض ما فات بالتواصل والسؤال، وقد تكون البداية صعبة ولكن إذا أخلصت النية يعينك الله، ولا تنسي حق الأم في البر وحسن الصحبة  و يا أختي انت محاسبة على  قطع الصلة بهم حتى لو أساءوا وحاولي أن تكوني قدوة لابنائك و لا تكرري تجربتك فيهم

أنا مع أن تستمري في الاحسان لأهلك و أيضا أن تحاولي قدر الامكان أن  لا تتحسسي أبداً من ردة فعلهم و اعلمي أن الله تعالى معك  لأنك أنت من تبادري و أنت من تتحملي فوق طاقتك فقط لأجل الحفاظ على الصلة و على الود ,, لا تهجري أهلك مهما كانت الاسباب و لا تبتعدي عنهم ,, وحتى لو أهلك يرقون بينكم على الله حسابهم و ليس عليكي 

لا أنا لا أنصحك أن تكوني بعيدة ان العلاقات الأسرية دائما لابد و أن تقوم على المودة و على الصلة و التمني بالخير حتى لو أساء الأهل المهم أن تكوني أنت في بعد عن الاتهام بالتقصير حتى لا تكوني جزء من المشكلة ,, أرى أن عليكي قدر الامكان أن تفكري في كيف اصلح علاقتي بامي لأنها هي العامل الوحيد الذي ربما يكون لها  الدور الكبير في التأليف بين قلوبكم

من الواضح أن السبب الرئيسي في هذه العلاقة المتوترة بينك و بين أخواتك سببها للأسف هو التفرقة من قبل الأهل بينك و بين أخواتك ,, أرى أن عليكي أن تكوني قاردة على أن تعطي الكثير من التجاهل لكل تصرف و أن تتصرفي باحترام و أخلاق و أيضا لا تفكري في ر\ة الفعل أو الناتج تمني الخير للجميع و لا تنتظري أن تعاملي بالمثل هذه الطريقة اذا كان سؤالك كيف احسن علاقتي باهلي