أمي ترفض خروجي لمنزلي وتعبت من سلطتها وتنمرها علي وعلى زوجتي

يا أخي لا اري لك حقا في ذلك فهي امك و برها باب من أبواب الجنة و هذا  الذي كتبته الدكتورة سناء مصطفي عبده خلطة تماما و اعلم أن عقوق الوالدين من أكبر الكبائر حاول مسايستها أتدري لقد سمعت عن شباب يمنعهم أباؤهم من الصلاة في المساجد بدون عذر فمع أنه احل لهم معصيتهم في ذلك لأنه لا طاعة لمخلوق في معصية أمروا بالاحسان لآبائهم بل انظر الآية القرآنية                 بسم الله الرحمن الرحيم و وصينا الإنسان بوالديه إحسانا و إن جاهداك لتشرك بي ما ليس لك به علم فلا تطعهما إلي مرجعكم فأنبئكم بما كنتم تعملون 

برها ما له شغل بطلعتك من بيت العايله 

اتفق مع ابوك ان يطردك،،يعني ابوك مع الآفاق معك يقوم بطردك وحلف يمين عليك وانت تقوم فورا بالرحيلشرط أن لا تقطعها من زيارتك،،للعلم كنت اعرف شخص امه تعمل العمايل فيه وطل على برها الي ان ماتت 

انت شكلك جبان  !! ما دام اشتريت بيت روح اسكن فيه انت وزوجتك واولادك وارتاح من المشاكل مع امك . هذة مش مشكلة  لو انك راجل بتتصرف صح وبتحافظ على اسرتك وامك اليوم اوبكرة بتسكت وبتحل عنك 

يا أخي انت عصبتني كثير  عوض ما تدعي لأمك بالهداية تدعيلها بالموت دعوة الشر ترجع على صاحبها الله يهديك ويهدي امك

انت ضعيف الشخصية وغير قادر على اتخاذ قرار وغير قادر على إدارة بيتك وغير قادر على حماية زوجتكطاعة الوالدين شيئ وحماية بيتك شيئ اخر

طالما الاب حي وليست تعيش بمفردها وهي كما قلت فيجب عليك المغادرة فورا لانك ستظلم نفسك الا لو كنت ابنها الوحيد وليس لديها من يعولها غيرك حتي لو كان لك اخوة ولكنهم جاحدين فيجب عليك حينها ان تصبر ولا تتركها بمفردها وإن شاء الله لك الأجر من الله

تعاملك مع أمك غير ماتتعامل مع زوجتك وغيرهم من اشقائك فالام لها تعامل خاص بحيث لاتجرحها وتجيد فن الاقناع فقد تكون تفعل ذلك من باب الغير والحب الشديد وانت بلغت من العمر عتيا ولا تعرف ماهي الدوافع والاسباب لذا اعتقد انك لم تتجاوز الاربعين (40) فالذي يبلغ هذا العمر كان الاحرى والاولى له ان لا يكره والدته كالمراهقين ويصرح لنا هنا وبلاء حياء كرهه لوالدته التي تدفعوها فطرتها بهذا التعامل والسبب يقع عليك أنت وليس في والدتك لانك مهمل ولم تسال طوال عمرك عن طريقة صحيحة في كيفية التعامل مع الام والذي في عمرك تمنيت ان اسمعه يردد قوله تعالى : ( وَوَصَّيْنَا الْإِنْسَانَ بِوَالِدَيْهِ إِحْسَانًا حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهًا وَوَضَعَتْهُ كُرْهًا وَحَمْلُهُ وَفِصَالُهُ ثَلَاثُونَ شَهْرًا حَتَّى إِذَا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَبَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قَالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَعَلَى وَالِدَيَّ ) الأحقاف/15

تريد الخروج والهروب من أمك وتريد منها أن تأتي لتعيش معك

استقل بحياتك انت وزوجتك واولادك هداك الله وتستطيع ان تبر اهللك وانت في بيت اخر....

هذي امك مهما عملت و مهما قالت لك و لزوجتك مقامها على روؤسكم و مهما قلت انت انا ارى ان كانت فعلا تعاملك بهذي الطريقة ف اكيد فيه سبب يخليها مغتاظة منك يمكن تكون ضعيف شخصية مع زوجتك و هي المتحكمة فيك او انك ما تلبي شي لامك او اخوانك الا بعد ماتشاور زوجتك. لا اعلم بالضبط لكن فيه سبب يخلي والدتك تتصرف معك كذا .. و دعاءك عليها يعطي تصورهم مدى ضجرك من امك و اكيد هي تلاحظ هالشي ف يابن الناس هذي امك ثم امك ثم امك لا زوجة و لا ولد يجي مكانها أحسن ليها و برها و نفذ طلباتها بنفس راضية و طيب خاطر و اعملوا الحاجة ليها قبل تطلبها ، خلي اولادك ودودين مع جدتهم تشعر بحبهم و قابلني اذا ما تغيرت ١٨٠ درجة معك

والدك موجود. وفي عند امك خادمه. وانت لست الابن الوحيد يجب أن يتحملوا معك جزء من المسؤوليه.... اذا امك فقط تريد أن تشبع غرورها بالتسلط. وهذا ليس فيه عدا بل ظلم. لذلك ارحل حتى دون مشورتها. من حقك أن تعيش انت واسرتك في راحة بال. لان سكوتك فيه ظلم لك وزوجتك. ولكن لاا تقطع والدتك وبقى على تواصل معها وبرها

ارحل الى بيتك الجديد سواء وافقت ام لم توافق فهذا ليس من بر الوالدين كما نه قرار شخصي ليس لاحد عليك سلطة فيه وبين فترة وفنرة زورها ولبي مطالبها ولكن ليس عل حساب بيتك ومرتك واولادك

عندهم بيتهم وخادمتهم اطلع وابقى برهم بكل شي وهي امك راح تشتقاق لكم والعلاقة تكون رسميه بين زوجتك وهي حتى تتغير امك معها لكن لاتقطعها كل يومين ثلاث زورها حتى تتغير ثم زورها كل يوم ساعه زمن وعود لا أولادك وزوجتك وتفرغ لهم

انت رجل ناضج وعمرك اربعين سنه ومش قادر توخد قرار بشأن بيتك وأسرتك وليش طالب المشورة والرأي بهالخصوص هذا حقك وحق زوجتك طالما لا يتعارض مع حقوق الوالدين او عقوقهم ارحل واتوكل على ربنا

ان الوالدين عادة ما يتسلطون على الابن المطيع الذي لا يرفض لهما طلبا ويبدو ان امك تسىء اليك لانها تضمن طاعتك لن نطلب منك الاساءة اليها او التغير في معاملتها بالعكس ابق بارا بها وتحمل اذيتها لان رضاها عنك يدخلك الجنة لكن عليك وضع حد لتدخلها في حياتك فانت مسوءول عن زوجتك ورعاية ابناءك في حو هادىء صارحها برغبتك في الاستقلال بمنزلك وضعها امام الامر الواقع ستعاند في البداية لكنها سترضخ وستتعود على الوضع الجديد

اسكن في منزلك الجديد وخيرها ان تأتي معك أو تبقى في منزلها القديم.....ازا أتت معك كان بها....اذا بقيت في منزلها القديم خير يا زين كمان ولكن... ولكن لا تقاطعها وزورها من وقت لاخر وخذ لها الهدايا... واطلب رضاها .. فهي مهما كان أمك.. واذا تسلطت عليك بلسانها عاتبها بالكلام الهين اللين... ودائما قل لها الله يسامحك....لا أعتقدها كبيرة في السن لهذه الدرجة لان عندها شاب مراهق. ولكن اعتقد ان سلاطة لسانها طبيعة فيها جبلت عليها....وربما تعرف قيمتك وقيمة زوجتك في بعدكم عنها... وأيضا من حق زوجتك وأولادك ان يعيشوا حياة هادئة كريمة....متل ما بيقول المثل امسك العصاية من النص وأعطي كل واحد حقه ولا تظلم أحد على حساب أحد

في حالتك هاته يمكنك الخروج واستقلال بيت لحالكم لكن مع عدم قطع حبال الوصل وزيارتها والاهتمام بها لكن بدل ان تدعي على امك اشحن دعواتك لتطلب من الله ان يهدبها الى حبك وحب زوجتك ويجعل من قلبها مرفأ لكم ومن لسانها نافورة دعاء لكم لا عليكم حتى يرضى عنك رب العالمين الأم يا هذا معبد ترجى منه الدعوات وسبيل نحو الجنة وطريق للفلاح وغطاء وستر تحايل فالحيلة هنا ضرورة حتى تصل الله يهديها يارب

امك تبرها و كل حاجه حتى لو معاملتها ما فيش اسوء منها لكن ده ما يمنعش انك يكون لك سكن خاص بيك و بزوجتك و باولادك هتجني ايه اكتر من كده اكتر من انها بتدعي عليك رغم طاعتك ليها بكل السبل مراتك في حالها في بيتها و استحملت كتير و ربنا يجعله في ميزان حسناتها و انت و اولاك بروها باللي تطيق لها نفسكم و زوجتك لو ما عندهاش مانع كزياره و سؤال لقت معامله جافه يبقى سلاما و خليها في حالها