أم زوجي تظن أني أحرض أبنها عليها وأسعى لإبعاده عنهم 

اهلا بك يا ابنتي ومن اصل العلاقة المؤمنون بما تعاهدوا عليه، وكان التعاهد بينكم ان يكون لك سكنك المستقل وخصوصيتك، وان هذا الامر لا يعني سحب زوجك من اهله فهو سيبقى ابنهم مدى الحياة ولن يتغير اي امر، ثانيا انت لم تتزوجي لتكوني خادمة امه واهله وانت عاملة، التشريع يعطيك الحق بان لا يكون لك علاقة مع اهل زوجك الا بالامر بالمعروف ولا يجبرك ولا يلزمك الشرع بخدمة اهله ولا عمل اي امر لهم، ولك حق ان يكون لك بيتك المستقبل بغرفة نوم ومنافعها وخاصة لوجود سلفك رجل في البيت. ولكن يبدو ان زوجك ضعيف الشخصية، ويسمع ما يريد واعتقد ان شرخا قد حدث بينك وبينه، وبينك وبين اهله، وبينه وبين اهلك، ولهذا اصبحت الأمور مضطربة. الحلول للوضع اما ان يتم تدخل رجل كبير بحيث يتحدث ابيك مع جده او عمه الكبير او ابيه ويقول له ان التعاهد لم يكن هكذا وانك تعودين لبيتك ولا علاقة لك بخدمة احد الا نفسك وزوجك واولادك مستقبلا وفقط ويكون لك مسكن مستقل ولو في طابق ثاني في بيت اهله او قسم منفصل، يقوم هو باعداده، وان لك بالتعامل مع اهله بالأمر بالمعروف واحترامهم وهم يحترمونك وفقط. ويتم وضع حدود واضحة . وبعد ان تعودي انت بطريقتك تجدي طريقة للتفاهم مع حماتك وتقبلي بما تشائين من اعمال وتقولي لا عن اي امر لا يعجبك، وان عدت عليك بالتغافل والتجاهل والتغاضي ووضع في اذن طين والاخرى عجين والبقاء في غرفتك او بيتك والراحة بعد انتهاء وظيفتك وانهاء ما عليك من اعمال انت مسؤولة عنها بالبيت، والقيام بما عليك تجاه زوجك ومحبته وتتركي له حرية اي علاقة يريدها مع اهله واعتقد ان مقالة كيف اتعامل مع حماتي المتسلطة ستعطيك الكثير من المفاتيح للتعامل معها ان قررت العودة وانجاب طفلك ليربى بين ابويه، ولك ان تتعاملي معهم مثل والديك وتسايريهم بما تقدرين عليه، يعني تكوني اجتماعية بدون زعل. وتتقربي من زوجك واخبريه ان لا تدخل لك بينه وبين اهله وهو يتعامل معهم بالطريقة التي تريحه، وانك لن تبعديه لا سمح الله عنهم فهو ابنهم. اما ان شعرت ان ما يتم فعله لا يتناسب معك ولا مع ما اتفقت عليه ولا مع ما حلمت به وتمنيت ان يكون في زواجك وتشعرين ان هذا ذل انت لست مجبرة على تحمله مع تلك الحماة المتسلطة والزوج ضعيف الشخصية والذي يقول لك اذهبي الى اهلك لتتربي وكانك بدون تربية ولا اخلاق ولا تعرفين الصح من الخطأ والذي يبدو انه تابع وامعة لأمه ولا يفرق بين حب الزوجة وبر الوالدة، ووالدك لا مانع عنده من استقبالك في بيته، خذي اغراضك وذهبك واذهبي الى بيت اهلك وابق هناك الى ان يتذكر الزوج ان له زوجة وحامل وستضع مولوده، ربما يشعر بالشوق وربما يشعر ان لك حق فيشتاق لك ويقرر ان يعيدك، او ان يتكلم والدك مع والده ويقول له اما ان يقدم ما تم الاتفاق عليه واما البنت في بيته ريثما يكون ولدهم رجل وقادر ان يتصرف مثل تصرف الرجال فياتي ليأخذ زوجته. الحزم في ببعض الاحيان ضرورة مع الاستعداد لتحمل النتائج، فربما يقرر ان يرمي لك ورقة الطلاق مثلا ولا يسأل عنك فطالبي بكل حقوقك وبنفقتك وبنفقة الطفل حتى تنتهي فترة حضانة الطفل. القرار لك هل انت قادرة على العودة والمسايرة وتهدأة الوضع وتحمل مع تجاهل كل ما تسمعينه وتغيري اسلوب تعاملك وتصبحي اقوى وتقولي لا وتبقي في امورك الخاصة وبينك وبين زوجك وفقط. او تكوني مستعدة للتحدي وتبقي في بيت اهلك وربما لا ياتي ليسال عنك، وفي كلا الحالتين يجب ان تكون نفسيتك قوية وثقتك بنفسك عالية ولا تخبري احد حولك بهذه القصص ولا تشيعيها، وحاولي ان ترتاحي قليلا عند الوالدة ريثما تضعي حملك وان شاء الله يكون رجلا ويقرر ان يتصرف، وربي يوفقك.

لا تكوني غبية وتفرطي في زوجك عاملي ام زوج بحنية وكرم ،واخبري زوجك بأنك ستفعلين كل مابوسعك لارضاءه ،يا اخاي كوني ذكية وانت مازلت عروس دعيه يفرح بولده ثم لكل حدث حديث ربي ايسهل ولادتك ويرجع لزوجك متنسايش حقه اكبر من حق والديك

انتي في اولها عزلتي نفسك واول ماضبطتي مرتبك بيكون ملكك فقط وهذا هو عين الخلاف والتباعد بين الزوجين ماالفرق بينك وبين زوجك اكيد ام زوجك تعاملك بهذه الطريقه ولو كنتي معطيه زوجك مرتبه ومرتبك وعلى بركه الله لكان وضعك ومكانتك واحترامك افضل وليس في هذا الحال

اللاسف يا اختي الغالية عليك ان تعلمي ان الاهل لآهل هم سبب مشاكل وآولادهم كان ام الزوج او زوجة كآنهم نازلين ع حرب يعمي اتركي ابنك يعيش زي مابده

عزيزتي مشاكلك ليست كبيره الا اذا رأيتيها من زاوية التعظيم
لاحظت رسائل كثيره فيها لوم على زوجك وحماتك واتهام زوجك بضعيف الشخصيه وامه بالظالمهعزيزتي ما ذكرتيه تذكره كل امرأه تريد المبرر لانسلاخها عن أهل زوجهاأمامك متسع من الحياه لتعيشي بتوازن بين ما لك وماعليكوصدقيني لودخلتي لأهل زوجك بسريره طيبه ويقلب صافي وبرمجتي حياتك انها تكتمل بوجودك ضمن دائرتهم وانك جزء منهم ولم تجعلي
الشيطان يعظم لك كل تصرف من حماتك بأنه تسلط وكل ود من زوجك لأهله بأنه خنوع لكانت حياتك هادئه هانئهفمساعدتك لحماتك لاتعني انك خادمه والدليل ان يدها بيدك لم تضع رجل على رجل وتحتسي القهوه وانتي تشتغلينكوني، راضيه محبه متقبله وجودهم في حياتك وأنهم جزء من حياتكواعلمي انك الان كنه وغدا ستصبحين حماه وتاكدي أن الأم التي ربت وكبرت وهيأت ابنها ليتزوج وينجب لن تسعى لخراب بيته ابدا
ولكن اوزني الأمور بعدل وتروي وعقلانيه ولا تشمري عن أنياب الحقد والعدوانيه وكأنك في معركه ستكونين الخاسره فيها فلاتحارب الأم في ابنها
وكوني على يقين أن زرعتي المحبه ستجنين ثمارها اضعاف

الزوجة الفاضلة : لا لك من اتخاذ موقف حازم من هذا الأمر تحدثي مع زوجك بكل وضوح بأن يكون لك مسكن خاص ولا يتدخل بك أحد و لست مسؤولة عن أحد فإن قبل بهذا ونفذ طلبك فهذا خير لكما وإما الانفصال بالمعروف ولا أسف ولا ندم عليه ،وفقك الله

سيدتي لما كل هذه الشروط لما لا تتركني كل شيئ يسير عادي لما اشترطي بيتك لوحدك لما تركت ابو زوجك يساعد زوجك لان دخله ضعيف وانت عاملة لم تقفي بجنبي زوجك لما لا تحسبي أهل زوجك مثل اهلك لما حتى ولو علطول معاك تسامحيهم مثل ما تتسامحين مع اهلك أهل زوجك هم اهلك الثانيين اكيد هذه الحساسيات اتت من منزل منفرد ودخل عملك لا يأخذ منه تعطيه إلا برضاك هل سويتي نفس الحكاية في بيت اهلك انت ساكنة في بيت اهلك عمل وتعطي لهم فلوس معلش وزوجك لا حاولي اتصلي بزوجك واسحبي طلباتك وعيشي مثل ما عشتي عند اهلك اعمل واشتغلي في البيت وحافظي على اهلك زوجك من كبيرهم إلى صغيرهم اكيد راح تتحسن ظروفكم ومشاكلهم سيدتي حتى ولو عملت الشغل ماذا سينقص منك بالعكس طاعة واحترام لزوجك ومش راح تموتي من الشغل احسن ما يعيش ابنك يتيم وأبوه حي

خلي رجل عاقل من اهلك يتكلم معه ومع والده لان هذا حرام وليس بالشرع

اتخذي قرارتك بحكمة ولاتتسرعي وحاولي كسب زوجك بالحيلة كما تفعل امه ولاتجعليها تنتصر وتخرب بيتك وتحرم ابنك من ابيه اصبري حتى تلدي سيتعلق بابنه وتتغير الامور لصالحك كوني ذكية تجاهلي كل شيئ تصرفي مثلها لتتغلبي عليها واظهري لزوجك إنك على حق بالدليل كان تعامليها بطيبة امامه ليرى الحقيقى لا تخسري زواجك بسبب غيرة حماتك فكري في ابنك واستقبليه مع زوجك بفرحة وحب

سيدتي الكريمة يجب الا تقبلي على نفسك هذا الذل وهذه المهانه وذهابك لبيت اهلك هو الحل الصحيح كي يشعر انه اخطأ بحقك ، ولا تقلبي بالرجوع الا وهو ملبي جميع الشروط التي قد تضعيها في وجه زوجك 

لا يوجد اي شيء في الدنيا اهم من صحتك وصحة اولادك ، وانت محقة جداً فيما فعلتي وهذا موقف صارم وكان يجب ان يحدث من قبل ، فلا تهتمي كثيراً لهم وهذا لمصلحتك واعلمي انه سيشعر بك حينما تنجب له الطفل وان كل ما فعله به هو خاطىء 

يجب ان تجدي شخصا مقربا من زوجك وليكن احد افراد الاسره الاكبر سنا الذي يكون له كلمه مسموعه واحتراما من الجميع ,, ليجليس معه ويخبره ان ما يحدث ليس بالامر الصائب وانه يجب ان يكون هناك استقلاليه في الحياه الزوجيه حتي تنجح ,, وليس هناك مانع ان يساعد اهله او انك منحين الي آخر تساعدين والدته ولكن ليس بهذا الشكل الدائم لان الله سوف يرزقكما بطفل لابد ان يتربي جيدا ولن يحدث ذلك في مثل هذا الجو ..وليهديه الله .

اختي الغاليه حاولي ان تتعاملي مع والده زوجك علي انها والدتك ,, وحاولي ان تكسبيها وتشعريها بحبك واحترامك وتقديرك لها ,,وتعلميها انك انت ايضا لا تريدين شيئا سوي سعاده ابنها ,, وسوف تجدين بإذن الله انها سوف تتغير وسوف تكون داعمه لك ,, وانتي بذكائك تستطيعين ذلك ,, فبادري انت بالحسني وسوف يقف الله معك اذا عامتليها علي هذا الاساس .

انك في بدايه حياتك الزوجيه وتجهزين نفسك لاستقبال اول اطفالك ، فعليك بالصبر والتروي في معالجه الامور ، فلا تستعجلي في اتخاذ قراراك ، فربما كانت هذه مجرد فتره عابره وسوف تعودين الي شقتك واستقلالك وحياتك ، حاولي الصبر واقناع زوجك بضروره ان يكون لكما ولطفلكما القادم حياه مستقله لكي يتربي في جو مناسب وحياه سليمه .

يا ابنتي العزيزه لقد تزوجتي حديثا وفجأه تغيرت احلامك التي كنتي تخطيين كي تعيشينها مع زوجك ,, فعليك بالتحدث معه بصراحه حول كل ما يدور في نفسك ,, وحاولي ان تجعليه يتذكر احلامكما معا وعشكما الجميل والخطط التي كنتما تضعاها لمستقبلكم ,, واسأليه الي متي سوف يظل هذا الوضع وحاولي ان تشعريه انك تريدين ان تبني معه حياه مستقره وسعيده .

انك لازالتي صغيره وفي مقتبل عمرك انما تمرين به لهو شئ طبيعي نتيجه الاختلافات في الطباع وطريقه التربيه والمعامله ، فالسنه الاولي من الزواج تكون سنه صعبه نتيجه هذه الاختلافات ، فعليك اعطاء نفسك فرصه حتي تتأقلي مع واقعك الجديد ، وحاولي اخذ الامور ببساطه ، فاعتبريهم عائلتك الجديده ، ولا تجعلي شئ يفرق بينك وبين زوجك فانتما في بدايه حياتكما معا ,

من رايي انك بالفعل تحتاجي الي فتره تمكثين بها في بيت والدتك حتي تستطيعي تقيم الامور ,, وهل ستقبلي بالعيش مره اخري مع زوجك بهذه الطريقه ام لا ,, وهل سيقبل رجوعك علي شرط انتمكثوا في طابق خاص ام لا ويكونهو الخاسر لبيته وزوجته وابنه ,, ومن الافضل ان تقومي بصلاه الاستخاره حتي تستخيري الله ان تستمري في هذه العلاقه ام تبتعدي وتلجأي الي اهلك .

من رايي يا اختي العزيزه ان لا ترجعي الي بيتك الي علي شروط منك ,, زوجك عندما يشتاق لكي سيرجع يطلب منك العوده فلا ترجعي الي اذا قبل انتقالك الي بيت او علي الاقل طابق خاص ,, حتي لا تعيشي ما مررت به مره اخري ,, وتستطيعي تربيه طفلك القادم علي خير تربيه حسنه ,, فلا يصح العيش مع اهل الزوج خصوصا اذا كانوا بهذه الطريقه الفظه فستؤدي الي حدوث مشاكل كبيره .

لماذا تتحملي كل هذه الاهانه وتعاملي بهذه الطريقه ,, لا ينشأ بيت صحيح علي عدم وجود خصوصيه وتدخل الاهل الزائد في كل شئ يؤدي الي مشاكل كبيره لا تستطيعوا حلها فيما بعد ,, عليكي بوضع حد كبير لهذا كله ,, وان تجعلي زوجك يقتنع ان لامانع ان تكونوا في طابق واهله في الطابق الآخر لن يفترق عنهم هكذا ,, ولكن ستكون هناك بعض الخصوصيه ليس الا ,, لا تتهاوني ولا ترجعي عن طلبك هذا .