كيف أقنع أختي من أبي أن تسكن بعيد عن زوجة أخي لأنها تظلمها

من رأيي ان تتحدثي الى والدك لياتي ويحدد لك انسان في هذا المنزل حدوده فمن المفترض ان تسعى زوجه اخيكي لكي تنال رضاكم وليس العكي فان لم تكن انسانه جيده فيجب ان ياتي والدك ويضع الحد لها ولكل من في البيت فهو بيته ومن يتصرف بشكل غير لائق عليه ان يذهب من البيت 

يا اختي ان الامر بسيط للغايه ولا يجب ان يشغلك ابدا فحاولي ان تهتمي بنفسك اكثر ولا تعقدي حياتك بدون اي معنى فالطفله تريد ان تلعب مع الاطفال الاخرين لهذا حاولي ان تحافظي عليها وهي لديكم فالمنزل من حقك وحقها وليس من حق اخت زوجك لتتحدث بهذا الشكل فهي الضيفه الوحيده في المكان 

يا ابنتي العزيزه ان الامر يحتاج منكي الى ان تتعاملي معه بحكمه فلا يجب ان تتسرعي في اخراج الطفله من المنزل لانها قد لا تعي معنى الل بسبب صغر سنها فهي كل ما تريده ان تجد من تلعب معه لهذا يجب على والدك ان يتدخل لانهاء الامؤ فهو صاحب المنزل وهو من له القرار 

هي طفله وتريد ان تلعب لهذا لا يجب ان تحرميها من هذا لكن يجب ان تتحدثي مع والدك فهذا منزله ويجب ان يتحدث معهم بلهجه صارمه فيجب على والدك ان يحضر ويضع القوانين في هذا المنزل وانه ان هامل الصغيره احد بشكل سيى فيجب ان يجد لنفسه منزل اخر فوالدك هو من يجب ان ينهي هذه المهزله لانه هو صاحب المنزل 

يا ابنتي يجب عليكي ان لا تفكري بهذا الشكل بل يجب ان تقفي بصفها وهي لديك ففي النهايه هي لا تزال طفله صغيره ولا يجب ان يتم التعامل معها بهذا الشكل فيجب ان تدرك زوجه اخوكي ان هذا المنزل ان كان من حق احد فهو من حق الفتاه الصغيره وليس من حق زوجه اخوكي فالطفله هي من تحكم على الامر وليس هي فيجب ان تدرك هذا فحاولي ان تقفي بصف الطفله يا ابنتي 

المكان الذي يحسن فيه ليتيم و يكرم فيه الضعيف هو المكان الذي تنزل عليه الرحمات بدل من أن تضغطي عليها و تقنعيخا بأن تغاجر هذا المكان كوني هعونا لها و ساعديها على أن تتقبل على الأقل لاهعذا الظلم و تتحمله ربما هي لا تريد للسبب الذي ذكرتيه ,, لا تحرموها من ذها الجو الذي تحبه فتجلبوا غضب الله عليكم 

تقربي من أختك أكثر و أكسبيها و أحسني اليها انها يتمية و لا أحجد يعلم ما يدور في خلجها و ربما لأن نسبة الاناث أكثر ليكم لذا هي لا ترغب في أن تتركم شجعي أمك على الاحسان اليها اذا كانت زوجة أخيمي لا تحبها و لا تصغي اليكم ,, لا تعلمي ربماالله تعالى يحلل عليكم البركة اذا أحسنتم اليها 

رربما هي سعيدة بهذه الحياة معكم ,, لا تضغطوا عليها و لا تمارسوا علهيها القمع و كما رأيتي أنهالا عنطما ذهبت للعيش مع أبيهالا مرضت و كات أن تفقد حياتها كوني بلها نعم الأهل امنها اذا مكبرت تحفظ لكم المعروف انها يتيمة و الأفضل أن تحسنوال اليها 

الأفضل أن تكوني لها نعم الأخت و أن تشعري بها انها تفتقد أمها و ربما ترى فيكم العوض و اذا كان يمارس عليها الظلم كما تعتقدين و فوق هذا لا تري د أن تغادركم فهذا دليل على أن المكان الذي هي فيه الآن هو بالنسبة لها الأضفل أن ت لا تعلمين ما يجري في البيوت الأخرى

أحسني أنت اليها و حاولي أن تتقبليها لا أحج يرضى بالظلم و اذا نصحجتيها و هي لم تسمع الأفضل أن تتركيها على ما تريد ,, لا تعليم ربما هي تشعر بالراحة و الرضا و هي معكم و الأفضل من الآن أن تتركيها في المكان الذي ترى أنه يسبب لها الراجة و الرضا أكثر ,, ستكبر فيما بعد و تعرف أين هي مصلحتها المهم أن تترك لها القرار 

عليك يا ابنتي العزيزه بالتحدث مع والدك واقناعه بكل لطف بان يأخذ ابنته تجلس بجواره ,, فليس من العدلان يكون والد الفتاه حي يرزق وهي تري الظلم في بيت آخر ,, فعليه ان يعرف كل ما يحدث معها وما تتعرض له من ظلم وقسوه ,, وانك غير قادره علي مجابهتهم بمفردك ,, واتركي الامر لوالدك هو سوف يقوم بحله بافضل طريقه ولا تحملي نفسك هذا العبأ .

من الممكن ان تبحثي عن احد المقربين في العائله بان يتحدث مره مع اهلك وان يحاول اقناعهم بعدم معامله الفتاه لاصغيره التي ليس لها ذنب في اي شئ بهذه المعامله ,, واذا لم يقبلوا مره ثانيه بهذا الوضح ,, اجعلي هذا الخص المقرب لكم الحكيم في افعاله ان يتحدث هو مع الفتاه بطريقه لبقه وان يقنعها ان جلوسها في البيت الثاني افضل لها بكل ود وحب وبطريقه لطيفه .

نصيحتي لك ان تتحدثي مع اخوكي ووالدتك علي انفراد بدون وجود زوجه اخيك ,, وان تقولي لهم ان ما تقوم بفعله هوحرام وظلم لفتاه يتيمه ويجب عليهم ان لا يتبعوا نفس الخطي ,, وان هذه وصيه الله ورسوله ووصونا بالاهتمام باليتامي وعدم التخلي عنهم وعدم ظلمهم ,, وان تخبري والدتك انها تعالمها كأبنه لها بدلا من تركها وان ستساعديها في تربيتها ,, وسيكون خير وثواب لكي ولها .

من الممكن ان تتحدثي معها بصراحه ووضوح ,, وان تقولي لها انك تري ان جلوسها في بيت والدها افضل لها بكثير من الجلوس في هذا البيت ,, وانت توضحي لها مزايا البيت الثاني والعيوب التي تلاقيها في هذا البيت الذي تجلس فيه ,, واخبريها بكل صراحه انك تريدي لها الخير والافضل وتخافين عليها من الظلم التي تتعرض له ببقائها هنا .

ان ما تمرين به امر صعب ,, فعليك باللجوء الي والدك واخباره بكل ما يجري ,, وتعريفه علي كل ما تقوم به زوجه اخيك من افعال تجاه الفتاه الصغيره ,, وعليه هو ان يقرر اذا كان يقنعها بالرجوع معه الي بيته الثاني وانتي لا تتحملي هذا العبأ ,, او بالتحدث مع اخيكي وزوجته وتهديدهم او معاقبتهم علي كل ما يقوموا بفعله تجاه الفتاه ,, فاتركي الاختيار للوالد .

ابنتي العزيزه من الممكن ان تحاولي مع والدتك ومع زوجه اخيكي محاوله اخيره ,, بما ان الفتاه مرتبطه بكم ومرتبطه بهذا المكان لكي تلعب مع البنات ,, فعليك بالمحاوله في ان يحبوها ويهتموا بها كأبنه لهم ,, قولي لهم انها يتيمه الام والله ورسوله وصانا علي اليتيم وسيحاسبنا علي ما نقوم بفعله لها,, واذا ظلموها سيظلموا ولو بعد حين ,, قومي بالدفاع عنها وقولي لهم انك تعتبريها من الآن ابنه لك ولن تتخلي عنها ولا تسمحي بأذيتها .

اعلم ان ما تمرين به امر صعب ,, فانتي تبحين الفتاه وتخافين عليها ولا تريدي ان تظلم ,, وفي نفس الوقت لا تستطيعي ان تقولي لها ان تذهب ,, فعليك باقناعها بطريقه مختلفه ,, وان تقولي لها ان المكان هناكافضل بكثير وسوف تلعب مع اخيها الثاني ,, ومثلا اقنعيها انه يوجد الكثير من الالعاب الشيقه هناك ,, وانك ستقومي بزيارتها بين الحين والآخر حتي تلعب مع ابنك .

من الممكن يا اختي العزيزه ان تقومي باقناع الفتاه ان البيت الثاني افضل لها ,, وستلاقي فيه المعامله الطيبه والحسنه ,, وستلعب مع اخيها الثاني ولن تظل وحيده ,, وايضا ستكون بجوار والدها افضل من الجلوس مع الآخريين ,, وعليك بتفهيمها انك لا ترغبين بتركها وتحبيها ولكن تري ان هذا خير لها وافضل ,, واعلميها انك ستقومي بزيارتها بين الحين والآخر حتي لا تحزن .

عليك يا ابنتي العزيزه باقناع والدك ان يأتي هو ويأخذ الفتاه معه الي زوجته الاولي ,, لانك كما تقولين هي حنونه وطيبه وستصطتيع رعايتها اكثر وتعاملها كأبنه لها وهذا ما تحتاجه الفتاه ,, فمن الظلم ان تري الاطهاد بعد وفاه والدتها ,, بل يجب ان تري الرعايه والحب والحنان ,, فعليك باللجوء الي والدك وايضاح الامر له حتي يقوم هو باقناعها واخذها معه .