وقاحة أختي التي تبنيناها وهي رضيعة ستفقدني عقلي
![وقاحة أختي التي تبنيناها وهي رضيعة ستفقدني عقلي](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
وقاحة أختي المتبنات ستفقدني عقلي! أنا البنت الوسطى بين أربعة أولاد ذكور ولي أخت تصغرني ب8 أعوام تبناها أبي لأسباب كثيرة والله يشهد أنه لا أنا ولا عائلتي قد قصرنا في حقها أو أشعرناها بالنقص يوما بل العكس تماما فقد فرط والداي في تدليلها كثيرا ورغم ذلك لم أشعر يوما بالغيرة منها بل كنت سعيدة جدا بالجو الذي أدخلته على عائلتنا علما أننا تبنيناها منذ كاننت طفلة رضيعة.. لكن المشكلة الآن هي أن كل ذلك الدلال قد تحول إلى وقاحة! فهي الآن في ال12 من عمرها وقد صارت تصرفاتها لا تطاق حرفيا!!! صارت وقحة جدا ومغرورة بصورة غريبة وكلما أصارح أمي بكيف أصبحت اخبرني الا أصغر عقلي معها وأنها مثل من في عمرها اكتسبت صفات غير حميدة من المدرسة الخ.. لكنالأمر أصبح غير محتمل فأتخي العزيزة هذه لم تعد تحترم أي أحد وتفتعل المشاكل على أتفه الأسباب وخااصة معي أنا!! أمي تقول أنها قد قاربت مرحلة المراهقة وانها حتما تشعر بالغيرة مني وان هذا أمر طبيعي لكن ما يزعجني هو أن أني لا تحاسبها على أي شيء! اتفهم انها يتيمة وانه يجب ان تكون لها معاملة خاصة والا يؤثر ذلك بها لكن يا أخوتي سوف أفقد عقلي بسببها!!! تصغرني ب 8 سنوات ولا توجد ذرة احترام فيها .. تشتمني وتفتعل المشاكل معي!! تتعمد أن تضعني في مواقف محرجة أما صديقاتي وفي اجتماعاتنا العائلية والضيوف! ان كان علي أن اصفها المثال الأسمى لفتاة وقحة عديمة التربية!! ماذا أفعل معها!؟ خصوصا في الأيام الأخيرة لا يمر يوم دون أن تفتعل شجارا معي وقد نفذ صبري تماما ولم أعد أتحملها أبدا!!! والذي يجرح كبريائي أن والدتي لا تقف بصفي ولو لمرة رغم انها غير راضية عنها الا انها دائما تقول انني الأكبر وانني من يجب ان اكون متسامحة وان اتجاهلها لكن صدقوني لم يعد بامكاني التحمل!! تخيلو مرة كنا في دعوة لضيوف مقربين للعائلة وكنا حول المائدة نشرب القهوة ونتبادل أطراف الحديث فتقوم هي في كل مرة أبادر فيها بالكلام بذكر موقف محرج لي! أو أن تخبرهم بعيوب غير موجودة أصلا في أنا!!! كأن تقول هل تعلمون أن أختي تقوم بكذا وكذا أو طبخها كذا وكذا وغيرها الكثير من القصص المسيئة التي تختلقها عني!! لقد نقذت كل ذرة صبر عندي فتصرفاتها لم تعد مزاحا وقد تعبت من لعب دور الأخت الكبرى المتسامحة (هذا ان طلبت السماح مني أصلا فالإعتذار والاعتراف بالخطئ غير موجود في قاموسها!) ماذا أفعل معها ومع أمي التي لم تقف بصفي يوما؟ انها تهين كرامتي ولا تحترمني اطلاقا!!! مالعمل؟!!!
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي واعتقد ان الخطأ فيك، فانت تكررين انها متبناة وانها قليلة تربية وانها وقحة ونسيت ان البنت منذ وهي رضيعة وهي معكم يعني تربت مثل تربيتك وربتها الام ذاتها التي ربتك، وهي في مقام اختك ولا ادري هل تعلم انها متبناة ام لا؟ ارجو ان لا تذكري الأمر امامها. واعتقد ان عندك مشكلة في تقبلها وانت من تغار منها وليس العكس، فانت تكررين امر تبنيها وكانها لا تنتمي لكم وكلامك يقول تريدين التخلص منها لتبقي وحدك البنت المدللة في العائلة. الان ان ارددت هذا يجب ان تتكلمي مع اهلك لوحدكم وبعيدا عنها وبوضوح وتخبريهم عن رغبتك. وان شعرت ان الامر مستحيل وانها ابنة ابيك ولا اعلم هل تمت تسميتها باسم ابيك ام اسم ابيها( مع ان التبني في الاسلام حرام بنقل الاسم والكنية ولكن كفالة اليتيم هي الصحيحة) على كل حال ان علمت من اهلك ان هذا امر مستحيل فيجب ان تتحققي بما قلته لك انه يجب ان تنتبهي انت لتصرفاتك وتعلمي انها تفعل هذا بك لانك انت من يثيرها ويسيء لها ربما، وصدقيني لو فكرت بعقلك وبمعزل عن امر التبني هي في مقام اختك ويجب ان تتحدثي معها وتتفاهمي معها وتضعي بينكما قواعد واصول للتعامل وتعرفي يكف تساعديها وكيف تعلميها اصول الحديث الصحيح,. والاهم ان تكوني واثقة من نفسك ولا تسمحي لطفلة طائشة ان تثير اعصابك وتقلل ثقتك بنفسك، كوني قوية واعيدي التفكير بالموضوع. ان شعرت ان الخطأ فعلا عليك وانك من يجب ان تتغير ارسلي لي رسالة وانا اساعدك. صدقيني انا واثقة من نصيحتي لك رغم ان رسالتك تظهر العكس، ولكن لو نظرت لنفسك بصدق وشفافية وانتبهت لتصرفاتك بوعي ستعرفين اين الخطأ وربي يوفقك وبانتظارك.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
-
الا تخجلين من نفسك تكذبين على اختك وتعملين نفسك مظلومة صدق المثل لقال ضربني وبكى سبقني وشتكى فعلا الظالم اليومين دول هو لبيشتكي اما المظلوم مالوش حس كل مافي الامر انها لما كبرت وصار لها مكانة في البيت وامك تحبها واخوانك يحبونها صرتي تغارين منها ومش شوية جدا دا انتي مايتة من الغيرة لدرجة تريدين ان تتخلصبن منعا باي شكل لحتى تبقين أنتي البنت الوحيدة تكذبين حسبي الله ونعم الوكيل عليكي لما كل لفي بيتكم مش عاوزين يسمعونك جاية لهنا تكذبين على المخلوقة بدون خجل ورمضان دخل اخجلي وخافي ربك اعوذ باالله دوما الكبيرة هي التي تغار تكبريها ب8سنين فرق كبير ولسا تغارين انتي الان امرأة وهي طفلة اخجلي ،لذا لااصدق قصصكم لان الظالم هو لبيشتكي هالايام زعلت فقط لان امك تظن فعلا ان هذه البنت هي التي تغار
يا ابنتي تحدثي مع والديكي عن الامر فلا يمكن ان يترك الوضع ليشكل مشكله نفسيه بينك وبينها فيجب ان تحاولي ان تتحدثي مع والديكي لتنتهي المشكلة بهدوء وبحكمه وتتوقفي عن الشعرو بالضغط من وجودها وتتوقف هي عن الشعور بالغيره منكي ويمكنك ان تنهي الامر عن طريق ان تتوقفي عن التفكير بها وهذا سيكون اسهل بكثير
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
حاولى التواصل مع اختك والتحدث معها حاولى معرفة سبب تلك المشكله فهذه الحاله والسلوكيات بالتاكيد لها اسباب ما حاولى التقرب منها وان تتوصلى معها لحل حاولى ان تتفقى معها او تساعديها فى التغير بالتاكيد ان هذه الحاله وفكرة انها متبناه تؤثر حتى وان كنتم تعاملوها بلطف لكن هى تشعرى بانها ناقصه .
انتي لكي حياتك الخاصه لهذا لا تفكري في الامر اكثر من اللازم فانتي تفكري بها اكثر من ما تستخث فانسي امرها وحاولي ان تهتمي فقط بنفسك وبحياتك لتتمكني من انهاء المشكلة فانتي يجب ان تدركي ان وجودها من عظمه لا يؤثر في حياتك لهذا من الافضل لكي ان تتجاهليها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
يا صغيرتي ان الامر لا يدعو للتفكير فيه من الاساس فعليكي ان تنسي الامى وان لا تفكري بها ابدا فانتي اكبر منها بكثير ولكي حياتك الخاصه لهذا انسي امرها ولا تعطي لها اي قيمه في حياتك فاعتبريها غير موجوده ولا تجعلي حياتك تتوقف عليها ابدا فهي لا تزال طفله في سن صغير ولا يجب ان تهتمي لها
يا ابنتي اولا يجب ان تدركي ان هذا هو نتاج ان والدتك ووالدك يعاملانها بدلال زائد لهذا يجب ان تكوني اكثر حكمه ولا تحعلي الامر يؤثر عليكي ففي النهايه انتي لكي حياتك بوجودها او بدونه لءلك اهتمي بنفيك ولا تفكري بها بل تجاهليها تماما فلا قيمه لوجودها في حياتك على الاطلاق
ربما هي تحس انك لا تحبيها او ربما فعلا لا ترين عيوبك ربما تغضبينها او ربما لم تفهمينها روحي عند الاخصائي النفسي رغم انني اظن انها تخاف ان يطردوها اهلك ولذلك تحب ان تبين انها احسن منك حتى لا يطردوها اجلسوا معها قولوا لها انكم مستحيل ان تطردوها لانها جزء مع عائلتكم ،واحيي امك فهي امرأة جيدة لو اخرى كانت سترميها بسببك واظن انكوايضا تغعرين منها هل هي من اقارب امك لهذا تحبها لا اصدق انها بنت ميتم فلا احد يربي اولاد ميتم وهو عنده اولاد اظن من اقارب امك لهذا تحبها ربما بنت اختها او ماشابه.
عليكى ان تتحدثى مع والدتك يا اختى الغالية عليكى ان تخبريها ان تلك التصرفات تضايقك منها وانك تريدينهاان تتحدث معك باحترام ولكن عليكى ان تحاولى ان لا تشعرى اختك بالنقص فى يوم او بالاهانة ولكن حاولى التعامل بطبيعيه فهى فى النهاية تشعر بتلك المشاعر بسبب شعورها بالنقص .
حاولو تذكروها دائما أنها متبناه لتقف عند حدها
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
اذا كانت تعلم أنها الفتاة المتباناه في العائلة فدلالة تصرفاتها معك على هذه الحال أنها تغار من هذه المكانة التي تمتلكمينها أنت لدى والديكي انها دائما تحاول أن تبين للجميع أن فيك نقص معين لأنها هي تشعر في داخلخا أن تفرق عن الجميع و أن النقص فيها تحاول أن تعكسه عليكي حتى تكونون متساوين و اذا وقف أهلك ضدها معك تخيلي موقفها كيف سيكون انها فتاة يتيمة يا عزيزتي عليكي أن تراتعي هذا الأمر و أن تستوعبي وضعها عليكي أن تكوني قريبة منها و أـن تحاولي أن تكسبيها أخ لك و سند في هذه الحياة
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
ان المشكلة في أهلك يا عزيزتي و ليس في أختك لماذا لا تحاولي أن توجهيها و أن تخبريها بأن عليها أن تكون انثى مسؤولة عن تصرفاتها لأنها سوف تكون نظرة الاآخرين لها ليس على ما يرام ,, حاولي أن تكسبيها لك صديقة .. أنت عينك على تصرفاتها و هي عينها على نظرة أهلك لك على أنك لكبيرة و العاقلة و لا تنسي أنها أيضا تريج أن يكون لها نفس المكانة فلماذا لا حاولي أن تشعريها أنك تحبيها و أنك تودي أن تكوني منها أقرب اكسبيها خير من أن تصبح كعدوة لك و تتصيد أخطائك
اجلسي الى أمك و قولي لها بما أنها تعتبرك الفتاة الكبرى و العاقلة من الأفضل أن تسمع لك و أن تصغي اليك لتحلوا هذه المشكلة المعقدة أخبريها انها تسيء لسمعتك و أنها للأسف هي السبب في أن تضعك في الكثير من المواقف المحرجة ,, يا أختي ان المشكلة الأولى و الأخيرة هي في أن أختك لا تجد من يصحح لها هذه الأخطاء و لأنها صغيرة من الأفضل أن يتم تعليمها الصحي و يت توجيهها الى الطريق السليمة في التعامل مع الآخرين لا أن يتم التجاهل لأنها اذا بقيت على هذه الحال و كبرت سوف يكون أول ضخية لتصرفاتها السيئة هي الأب و الأم
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 23-04-2020
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين