لا أستطيع وسط خضم هذه المسؤوليات أن أنسى أني أنثى بحاجة لرفيق

في حقيقة تستهلي لانك ضعيفة شخصية يعني ذاك يضرب بنتك ونتي تقفي معه تستهلي 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته معلوم ان الزواج ليس أخذ فقط بل أخذ وعطاء والتزام لشريك حياة جديد بالجهد والوقت والمشاعر ولابد أن يكون هذا على حساب الجهد الوقت والمشاعر التي تبذلينها لبناتك وهم الآن في مواجهة حياة جديدة لم يعتادوا عليها ومسؤليات تحملوها قبل أوانهم هذا بالنسبة للحديث عن الوقت الحالي. أما بالنسبة لتعويض ما فات آسفة لو آلمك ما سأقوله ولكن اردت أن أضع هذه المقارنة للتوضيح هنا كفتا ميزان سنزن اولا حجم المعاناة التي واجهتك و حجم المعاناة التي واجهت بناتك... كفة فيها بناتك وما عاشوه من معاناة نفسية وجسدية في الطفولة و المراهقة تتحملين مسؤليته كأم لم تحمي بناتها ولو كلفها ذلك الانفصال عن هذا الزوج العنيف و في الكفة الأخرى حجم الألم عشتيه أنت مهما كان لكن كان في عمر أمرأة بالغة.. هل أثر هذا العنف على عقل ونفس طفلة او مراهقة مثل أثر عليك أنت بالتاكيد لا ارجو قبل أن تفكري بنفسك واحتياجاتك فكري ببناتك واحتياتهم الكبير لك كأم بعد كل ما عانوه وهل تستطيعين التوفيق بينه وبين مسؤلية الزواج الجديد . واحمدي الله أنهن ناضجات ومتحملات للمسؤولية و لم يعذبوك بالانحراف أو العصيان لانهن يرونك الأم المضحية أما لو رأوا أنك تفكرين بنفسك وتتجاهلي حاجتهم لك ربما ينقلب حالهم . ربما رأيي صواب وربما خطأ لكن لاني عشت بنفسي في المراهقة تخلي مثل هذا كذلك شاهدت تجارب المقربات من ممن عاشوا نفس ظروفك ارت أن افيدك.

انتى يا اختى الحبيبه مررتى بمعاناه انتى وبناتك فى الحياه ولكن عليكى ان لا تقعين فى خطا مره اخرى فانتى كنتى قويه واستطعتى ان تقفين على قدمك انتى وبناتك وبداتى فى اقامه حياة ولكن المهم ان لا تفكرين فى امر الزواج قبل ان تعرفين اولا ما هى اهدافك منه وهل بناتك سوف يوافقون على ذلك ام لا حتى لا تكون هنالك مشكله عليكى ان تخبرين بناتك بحقيقة ما تشعرين به لان ذلك حقك بعد ما عانيتيه فى حياتك .

سيدتى العزيزة ما قضى مضى عليكى انتى وبناتك لم يكن شئ هين فقد كنتم تعانون الكثير ولكن المهم الان هو ان تتقدمين معهم فى الحياة عليكى ان تكونى الحافز لديهم حتى يحققوا النجاح فى حياتهم وان يقومون بعمل كل شئ يستطيعون ان يفعله ويبذلون قصارى جهدهم حتى لا يحتاجون الى احد فى المستقبل وعليكى حتى تفعلين ذلك ان تطردين تلك الافكار السلبيه من تفكيرك وحاولى ان  تفكرين فى مستقبلك مع بناتك .

مع الاسف يا عزيزتى ان ما كنتى تشعرين به اثناء زواجك سوف يؤثر على قرارتك الحاليه لذا عليكى ان تتخلين اولا عن اثر ذلك الزواج وتفكرين فى حياتك وبناءها ثم تبداين فى التفكير فى اذا كنتى حقا تريدين ان تتزوجى ام انه فقط فراغ بسبب التعود على فكره انك متزوجه ولكن قبل كل ذلك عليكى ان تعرفين ما تريدينه جيدا .

اختى العزيزة رغبتك فى الزواج ليس امر صعب او مستحيل ومن الطبيعى عليكى ان تفكرين فيه ولكن اولا عليكى ان تفكرين فى انك عليكى التخلص من تجربة الماضى التى مررتى بها اولا حتى عندما تاخذين ذلك القرار تستطيعين ان تاخذينه بناء على تفكير دون تاثر بافكار اون تجربتك الماضيه بل على افكارك الحاليه .

سيدتى الغاليه عليكى ان تعرفين ان تلك الافكار السلبيه التى تفكرين فيها الان هى امور طبيعيه بسبب ما تحملتيه فى حياتك الماضيه ولكن اذا اردتى ان تتخلصين من تلك الافكار عليكى ان تضعى لنفسك هدف فى الحياة عليكى ان تملئين حياتك بما تفعلينه سواء انشطه أو هوايه او عمل ما تقومين به تهدفين منه لشئ حينها سوف تجدين نفسك تنسين تلك الافكار تدريجيا .

للاسف تلك المشاعر التى تشعرين بها هى امور طبيعيه ولكنها صعبه الحدوث خاصه وان بناتك قد مروا ايضا بالكثير مع والدهم عليكى ان تحاولين ان تقفين على قدمك ولا تتركين نفسك لتلك الافكار السلبيه بل على النقيض فكرى فى ان تكونى حياتك انتى وبناتك وتهتمين بمستقبلك ومستقبلهم ايضا حتى تستطيعين ان تستمرى فى الحياة ولديكى هدف تسعين خلفه .

اختى الغاليه لقد مررتى بمحنه كبيره فى حياتك فما تشعرين به من مشاعر سلبيه ليس بالامر الغريب او غير المتوقع انتى تحتاجين فقط الى القليل من الوقت حتى تنسين ما مررتى به من مصاعب وازمات وحينها سوف تستطيعين ان تقفى مجددا على قدميكى وتنسين تلك المشاعر التى تشعرين بها الان .

اختى العزيزة مهما كان ما مررتى به مع زوجك السابق سئ ولكن فى النهايه انتى امراة وتحتاجين الى شخص يعطيكى دفء وحنان ولكن عليكى ان تعرفين اولا ما هى افكار ابنتك من الامر ثم عليكى ان لا تضعين الامر موضع تفكير بل انك اذا وجدتى اشخص المناسب الذى يحبك ويهعاملك انتي وبناتك بطريقه طيبه فلا يوجد مانع حتى تتزوجينه . 

كلنا نعلم أن الطلاق صعب على المرأة عنجدما تحملا هم أسرة بأكملها لوحدها ,, لكن عليكي أن تتعايشي مع هذا الوضع و من الجيد أنك تقرري أن تفضفضي بين الحين و الآخر لا عيب في أن يروا أبنائك هذا الضغف تحجثي معهم و أخبريهم أن عليهم أن يكونوا خير عون لك حتى لا تجدي نفسك فيما بعد وحيدة على الطريق لا بد و أن يشعروا بأنك تعاني و أن الحمل عليكي ثقيل و لا بد و أن تتقاسميه مع أحد لابد و أن يحيطوكي بالتقدير و الحب و الاهتمام في خضم هذه المشاعر المقدسة تنسي أنك تحتاجي الى أن تشعري بالجب و الاهتمام من غيرهم

استغلي كل وقت فراغك لا تترك نفسك على هذه الحال ,, عليكي أن تحاولي أن تبرمجي نفسك على أن تحولي هذه المشاعر الى من هم حولك ,, لا تستطيعي أن تترك العنان لهذه المشاعر ال=سلبية أن تكبر عليكي أن تكبحي جماحها الكثير من المسؤوليات تنتظرك و تحتاج منك الكثير من الوقت و التفكير ,,’ فكري في أن تطوري من نفسك و أن تغذي روحك و أن تحاولي أن تتوسمي بابنائك خيرا اصنعي منهم سند لك و حاجز ضد هذه المشاعر يا عزيزتي 

طبيعي أن تشعري بهذه المشاعر السلبية و التي تشعرك بالضعف بين الحين و الآر يا عزيزتي ان الطلاق أمر ليس سهل و تظاهرك الدائم بالقوة هو ما يولد داخلك هذه المشاعر الانسان يتعب من تراكم المسؤوليات و كثرتها و خصوصا اذا كنت امرأة ,, ان الله تعالى شرع الزواج لتقاسم مسؤولية الأسرة و تشاطرها لكن انت الآن أنام هذه المسؤولية ماملة و من الطبيعي أن تشعري بالضغف و الارهاق ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تأخذي نفساً عميقاً و أن تحاولي أن تحشدي أي مساعدة من أهلك ,, و صدقيني اذا فرغت هذه المشاعر بأبنائك لن تبحثي عن من يعوضها