محتارة في الزواج من هذا الرجل لأنه هروب من وضعي في المنزل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته صحيح ان كلام الاخصائية سناء صحيح ومنطقي ولكن احب انبهها لااهم شي كان يجب ان تقوله لصاحبة المشكلة الا وهي صلاة الاستخارة فهي الحاسمة في قرار الزواج لانها بذلك تخير الله لها في هذه المسالة والاكيد ان الله لا ياتي لنا الا بابخير فسيختار لها الخير اما تسهيل الزواج من هذا الرجل او تعسيره اذا كان شر لها وربنا يوفق الجميع

لو فيه خير ما رماه الطير...واحد مرتو تركتو وحتى تركت ولادها قطع من قلبها وراها ومشيت معناها لوين واصلة معها؟؟؟بعدين انتي بنت بنوت ومو مزوجة من قبل شو بدك بهالفوتة رجال مطلق وعندو ولاد يعني مارح تعيشي مرحلة الرومانسية والحب والحرية ببيتك ومع عريسك ولا رح يعيشك مرحلة الخطوبة ومشاعرها متل الشب اللي مو متزوج من قبل..رح تتركي بيت ابوكي وتفوتي لبيت دغري تكوني زوجة وام وتحملي مسؤوليات كتيييرة...مستحيل ما تظلمي ولاد زوجك واول ما يجيكي ولاد رح تبلشي تفرقي بيناتن بدون ما تحسي...الخلاصة بدك تطلعي من تحت الدلف لتحت المزراب...اذا فكرك هيك بتخلصي من مرت ابوكي فأنتي كتير غلطانة

اهم ما عليكى ان تفكرين فيه فى حالتك هو هل انت تريدينه حبا فيه ورغبه فى اكما حياتك معه دون ان تتركين اى من تلك العوائق تؤثر عليكى ام انك فقط تفعلين ذلك إنقاذ لنفسك حاولى ان تجدى الاجابه وان كان لانك حقا تريدينه فلا تدعين احد يوقفك عن قرار الارتباط به لاى سبب فانتى فى الطؤيق الصحيح .

ما تمرين به من اضطراب فى اتخاذ القرار ليس سهل ولكن اهن شئ عليكى ان تحديده هو انك عليكى ان تتخذى القرار بقلبك وبعقلك الاثنان معا لا تدعى احد يسيطر على الموقف حتى عندما تتخذين القرار حتى وان لم تنجحين فى الزواج منه فى النهايه لا تشعرين بالندم فانتى قد فعلتى ما تستطيعين وذوهذا هو قرارك عليكى ان لا تندمين حتى وان كان خطا .

عليكى اولا وقبل اى شئ ان تفكرين هل انت تريدين ان تتزوجيه حبا ام هروب ولكن من الواضح انك معجبه به وتحبينه وتحبين اطفاله لذا عليكى ان لا تسمحين لاى شخص ان يعترض قرارك اذا كنتى حقا ترغبين فى الموافقه عليه من عقلك قبل قلبك لان الامر عليكى ان تفكرين فيه جيدا حتى لا تندمين فى النهايه على قرارك .

ابنتى العزيزة ان والدك يقول كلام صحيح عليكى ان لا تتزوجين من شخص مطلق ما الذى يجبرك على ذلك مهما كان فان ما تعانيه فى النهايه فى منزلك هو انك فى منزلك مع والدك ولكن انت سوف تكونين مع زوجك الذى لا تعرفينه جيدا بعد عليكى ان تفكرى جيدا قبل اتخاذ قرارك سواء بالموافقه او الرفض .

عليكى ان لا تفكرين فى الامر كما فكر فيه والدك حاولى ان تفكرى هل سوف تكونين مرتاحه وسعيده مع هذا الرجل حقا هل تريدينه ان يكمل معك حياتك هل هو حقا الشخص الذى تبحثين عنه وذلك بعيدا عن انه مطلق فان الطلاق ليس عيب لاحد هو شئ معرض له الجميع عليكى فقط ان تفكرى فى مشاعرك الحقيقه فقط .

اختى الحبيبه اولا وقبل اى شئ عليكى ان تفكرين هل حقا تريدين ان تعيشين معه وتتزوجيه هو لنفسه وليس لاجل نفسك وانه تريدين الهروب مما انتى تعانيه هل انت حقا تحبينه وتشعرين بالسعاده معه فلما عليكى ان ترفضينه لانه مطلق او لديه طفل بل انت عليكى ان توافقى اذا شعرتى انك تحبينه حقا دون النظر لاى اعتبار اخر .

اختى العزيزة عليك ان تضغين الامر موضع تفكير ولكن بعيدا عن ان يكون السبب المعاناه التى ترينها فى المنزل او معامله زوجه والدك او انك تصرفين على المنزل هل اذا كنتى تعيشين حياة سعيده ورأيتيه هل كنتى سوف توافقين عليه ام انك كنتى سوف ترفضينه لانك تستحقين الافضل عندما تجدين اجابه ذلك السؤال سوف تستطيعين ان تصلى الى هل تريدينه حقا ام انه فقط بالنسبه لك هروب من الواقع .

الأمر ليس لا بهذا الرجل و لا بالخلاص من الحياة مع أبيكي , المشكلة أنك لا تدرسي الفرص ,, تريدي أن تتزوجي و السلام و هذا هو الخطا بعينة ,, عليكي أن تحاولي أن تقرري ما هو خير لك ,, اسألي عن هاذا الرجل كثير و استخيري و اسألي أمك و أهلك و لا تقرري بناءا على رأيك أنت و حسب ,, لأن الزواج أمر مصيري و أنت يدب أن تبجثي عن الفرصة الأمثل التي لا تضطري أن تعوجي الى أهلك مجدداً بالطلاق و الانفصال ,, عليكي أن تتعلمي من أخطاء أهلك ولا تكرريها في زواجك 

وهل ستدفعي بنفسك الى فرصة الزواج هذه لأنك عشت طفولة قاسية ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تحاولي أن تدرسي هذه الفرصة بعقلك أكثر ,, ان الحياة لا يمكن لها أن تستمر على هذه الحالة من الخلافات العائلة و المشاكل الى مشاكل أكثر من نطاق أوسع ,, لا بل عليكي أن تنتظري فرصة أفضل كما يقول والدك ,, ولكن أنت المخطئة في بيت أهلك أنك تتنتوزلي عن حقك و لا تكون لك حياة خاصة و منفصلة عن زوجات أبيكي ,, لا مانع أن تذهبي بين الحين و الآخر الى أمك و تقضي عنها وقت طويل ترتاحي فيه من جو بيت أبيكي و لكن عليكي أن تمكوني علاقة طيبة مع أبيكي 

فعلاً أنت لماذا حتى تلقي بنفسك في زواج ترينة ليس متعادل و أيضا لا تنسي أن المطلق احتمال كبير أن يرجع زوجته فلا تتأملي أن ىتنتقلي من الحياة مع زوجاة أبيكي الى زواج مستقل هناك شريكة لزوجك و احتمال كبير أن تعود هذه الزوجة الى زوجها ,, أنت تستطيعي أن تقنني من الصرف و المساعجة في بيت أهلك أنت لست مطكالبة بأن تخدمي زوجات أبيكي قومي بما تستطيعي ولا تكلفي نفسك فوق طاقتها دللي نفسك  وخصصي وقت لك مع صديقات مع مقربين اليكي و لا تترك نفسك لا للهم و لا للمشاكل أنت تستطيعي أن تتحكمي بحياتك