هل عندما اهجر أمي بعد الذي فعلته ساكون ابنة عاقة
اعاني من غيرة امي السلام عليكم انا امرأة متزوجة لكن قبل الزواج كنت اعيش مع امي و انا العائل الوحيد لها بحكم وفاة ابي و زواج اختي الوحيدة اذ انني بعد التخرج بسنتين انعم الله عليا بفرصة عمل لم اكن حتى لأحلم بها ،، حمدا لله التحقت بالعمل و اصبحت احوالنا المادية شيئا فشيئا تتحسن الى ان اصبحت ممتازة ولله الحمد ، تزوجت اختي و بقيت اعيش انا و امي كنت اعتني بها و كانت هي قد بدأت تعاني من الامراض لذلك اعطيتها كل وقتي و رفضت الارتباط رغم الفرص الكثيرة التي اتيحت لي و بقيت لمدة تفوق العشر سنين اعتني بها في رحلة علاج اقل ما يقال عنها بأنها متعبة جدا ، في الاثناء تعلقنا ببعضنا انا و امي كثيرا و انقلبت الادوار بل و اصبحت هي ابنتي و ليس العكس، لم انتبه الى نفسي الا و قد تقدمت في العمر و اصحابي الذين في عمري تزوجو و لهم اطفال في سن الدراسة ، ساعتها قررت الارتباط في اسرع وقت علني اصبح ام ، تعرفت على رجل شهم و نبيل ارتبطت به و تزوجنا ، في البداية كانت امي فرحة الا انه بعد الزواج اصبحت عدوانية الى ابعد الحدود ، في الاول شنت الحرب على زوجي فأصبحت تحثني على الطلاق و تفتعل المشاكل بيني و بينه و تشحنني عليه و على عائلته في الاول انسقت معها و اصبحت دائمة المشاكل مع زوجي و بعد ان انتبهت و اصبحت لا استمع لكلامها فيما يخص زوجي رغم انه يحبها و يقوم بخدمتها كأنها امه ، لكنها كانت دائمة التذمر و لا يعجبها العجب مؤخرا انتقلت لتعيش بقربي و لكن منفصلين كل في منزل و ذلك لكي نكون بقربها و نسهر على راحتها ، و في الاثناء انعم علي الله و حملت بابنتي ، لم تخفف من حدة طبعها و انا و زوجي كنا نغض الطرف على زلاتها و هفواتها و انا في قرارة نفسي اعلم بأنها تغير من عنايتي بزوجي و لأننا متفاهمان في كل شئ انا و هو و لم اعد استمع لكلامها عنه ، لقد تعبت كثيرا من طبع امي الذي اصبح الحاد و لأنني كنت دائما اسكت و اتراجع في اتخاذ القرارات كانت هي دائما تتحجج بالمرض و تتمارض لكي تضغط علي و تفعل ما يحلو لها معي من نكد و مشاكل، انا اقتربت من الانهيار دائمة البكاء من كلامها و تصرفاتها رغم اني اتحمل كل اعبائها من مصاريف و معيشة و ادوية ، لا اتركها انا و زوجي تحتاج لاي شيء، بما ان امي لا تريد الرجوع عن عدوانها معي و مع زوجي و لأنني فعلا تعبت من المشاكل التي تفتعلها قررت اتخاذ موقف من تصرفات امي ، هل عندما اهجر امي و اغضب عليها ساكون ابنة عاقة؟ انا ضميري مرتاح من ناحيتها لانني ضحيت من اجلها كثيرا و هذا باختياري لكن من منطلق حبي و بري لها لكنها اصبحت انانية لا تفكر الا في راحتها و نفسها فقط ،،، لا يهمها مرضي او تعبي او صحتي ،،، هل عندما اغضب منها لانني استوفيت كل الحلول معها اكون قد عصيت الله؟ لم تعد خلافاتي مجرد خلافات عادية بل اصبحت مع الوقت تجاذبات و في كل مرة اغض انا فيها الطرف تكون هي اقوى و تواصل في محاولة السيطرة علي،،، انا فعلا يعز علي ان اشتكي امي لكن فاض بي الكأس و يهمني ان اعرف رأيكم شكرا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي وساتكلم معك بالعقل، انت قضيت فترة طويلة جدا من حياتك مع امك وقلت انك اصبحت مثل امها وتراعينها وربي يجعل كل ما فعلت في ميزان حسناتك وفجأة ابتعدت واصبح لك زوج وبيت وهي اضحت وحيدة ولا احد حولها!!! الحقيقة اني استغرب كيف تركتها تعيش لوحدها وربما كان لو اتفقت مع زوجك ان تكون بجانبك، وسبحان الله لفت الايام واصبحت قريبة عليك ولكن بعد ان تاجج قلبها في مشاعر لم تكن تعرف كيف تعبر عنها وماذا تقول لك لانها كانت تريدك ان تكوني لها وحدها وتبقي معها وكما كنت مسبقا وخاصة انك من بقي معها فترة طويلة، الان اريدك ان تضعي نفسك في موضعها وتعلمي انها باتت وحيدة وغاضبة ومشتاقة وربما حزينة وربما تشعر بمشاعر غيرة والف ربما اخرى. الحل ليس القطيعة ولا باي حال من الأحوال والحل ليس بالبكاء والغضب والكابة والانهيار، انت كبيرة وواعية وزوجك كبير وواعي ويتقهم الوضع كله لذا الحل بالحديث معها وتفهم احتياجاتها وعرضها على طبيب نفسي لو اضطررت والتعاون معها وافهامها ان هذه سنة الله في خلقه واشغالها وملأ وقت فراغها، ابنتي اياك وقطيعة امك واياك وهجرها فرب العالمين قال في كتابه العزيز: وقل رب ارحمهما كما ربياني صغيرا" والحقيقة ان لا احد لامك غيرك، الا ان ملأت وقتها وشجعتها على نشاط او عمل او دمج اجتماعي، والاهم ان تراجعي بها طبيب لتهدأة اعصابها ان شعرت انها فعلا بحاجة لدعم نفسي، كوني معها وكوني قوية وكوني حازمة وكوني حقانية فانت اصبحت ام وستشعرين ان ابنتك كل الدنيا الخاصة بك وانت كذلك بالنسبة لها، وربي يوفقك.
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 11-06-2020
-
سايريها عامليها كما تعاملي الطفل الصغير قولي لها دائما طيب ويلي بدك اياه بصير واذهبي لبيتك وكملي حياتك بهدوء مع زوجك . لا تاخدي كلامها وشجارها معك على محمل الجد عودي نفسك على المسايره بالكلام فقط . اتركيها تتكلم وتغلط وتعمل ما بدالها وانت اسمعي فقط ولا تاخدي كلامها انه خارج من قلبها . امك الان كبيره بالسن والانسان كل ما يكبر يرجع طفل . تخافي لو تركتيها تغضب عليكي وتموت وهي هيك وتندمي بعد ذلك . طالما زوجك متفهم انتي كمان تفهمي وضعها . انتي ببيتك وهي ببيتها . ولو استطعتي تجيبي لها جليسه تساعدك فيها مش غلط كمان لكن لا تهجريها انت الان بلحظة تعب وضعف الموت لا يستأذن احد ممكن لو هجرتيها بلحظه تسمعي خبرها ووقتها ما يفيدك لا بكاء ولا ندم . تحملي واصبري كله بثوابه واطلبي من اختك اخذ حمل معك تقاسما الحمل مع بعض
العقل دليل كل طيّب, هكذا ربتنا المجتمعات المغصوبة الجاهلة, والبركة في الإرث الديني المزيّف.. القرآن الكريم حذّر من عداوة الأزواج والأولاد, وهذا يعمم على كل الأقرباء مع مراعاة الآيات التي تحث على الخضوع للوالديّن ورفع شأنهما, كل أوامر الله ونواهيه بشرطها وشروطها.. مثل حالة أمك كثير في المجتمعات, يمكرن ويظلمن ويسحرن ويخلعن الحياء, وكله بإسم الأمومة!
نفس قصتي.. عيشي حياتك وديري بالك عبيتك وطنشي حكيها وتصرفاتها لأنها ما رح تتغير
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 14-06-2020
الحل بسيط جدا هي من معاملتك لها طول سنوات ماضيه تقمصت دور طفله صغيره يجب عليك مواصله هاذي معامله فلا تضهري اهتمامك لزوجك او ابنتك امامها هي حالها الان حال طفل يغير من اخوته تكلمتي عن تغير امك ولم تتكلمي عن تغيرك انت كنت اما لها والان اصبحت اما لزوجك وابنتك اكيد تغير اهتمامك بيها وانت من غرس فيها هاذ العدوانيه يجب ان تحسيسيها انها الام همشي اي اهتمام للاخريين امامها حتى تقول لكي هي اهتمي بزوجك حاولي دائما ان تنقصي كلام او حب لهم امامها انت من تغيرتي لدرجه رغبتك بهجرها استعيدي وعيك حياتك الجديده عوضتي بيها تعبك من امك واخذتك عنها
اشغلي امك بأي شيء مزال وضعك المادي يسمح خليها تسجل دورات تحفيظ قران للمسنين واجعلي خادمة معاها واجعلي لها هدف معين يملأ فراغها واصحاب وناس واحتفالات هناك الكثير من العجائز ابناؤهم يملؤون فراغم بشيء مفيد والله رأيك مسنة تسندها الخادمه وتقوم بالذهاب للمسجد والدورة وتتعلم التفسير والقران والتجويد والسماع لقصص الانبياء والاحتفال مع العجائز يطبخون ويصنعون الحلوى ويتسامرو ويعيشو ذكريات الشباب مع بعضهن وينزاورو اصنعي لها عالم تعيش فيه لتخرج من وحدتها وعزلتها امك وحيدة ومستوحشه جدا لازوج ولا ونيس ولا انيس وفراغ قاتل وجهل ظالم وافضل شيء تعلم امور الدين في هذا السن وطلب البركه منها والدعاء صدقيني سوف تتحسن وتعيش الفرح والسعادة والنشاط
اتفقي مع زوجك أنك ستبدين له مشاعر الكره مثلا افتعلي مشاجره تمثيليه َع زوجك أمام والدتك و قولي لزوجك أن امك أغلى شئ في الدنيا و ان ظفرها أفضل من زوجك و انك لا تقبلين أن يرفع زوجك عينه في عين امك عدة تَمثيليات من هكذا نوع ستشعر امك بالراحه و ستحاول إصلاحك مع زوجك... أمك بحاجه أن تحسسيها انها الأولى في حياتك ... الموضوع جدا سهل
إياك أن تفكري في هجران امك ف كل شيء يعوض الزوج يعوض الابناء يعوضون إلا الأم لا تعوض سيأتي عليك يوم وستحتاجين فيه أمك ولن تجديها وستندمين حيث لا ينفع الندم . أنا لو كنت مكانك لن أترك امي أبدأ مهما فعلت لا يمكنني حتى مجرد تفكير انصحك أن تراجعي نفسك فهذه أمك التي كبرتك و عمرها ما اشتكت أنت قمت فقط برعيتها هذه المدة القصيرة وتعتبرين نفسك أنك حققت إنجاز لا يا حبيبتي مهما فعلت لن توفيها حقها أبدأ مذا سيقدم لك هذا الزوج الذي تريدين أن تتخلي عن امك من أجله؟ ؟؟ الله يسامحك على هذآ الكلام
لله الحمد مريت بهذه الظروف بالظبط واقول لحضرتك جاهدي نفسك وشيطانك وتذللي لامك اكثر واكثر..... فهناك شعرة بسيطة بين البر والعقوق... وربنا اصطفاك وحبك ورزقك الفرصة للبر ده فلاتيأسي واكملي هذا البر واحمدي ربنا بان رزقك زوح متفهم ورزقك بابنة لكي تفعل معك ماستراه منك مع جدتها... واحب ان اعرفك بان هذه الغيرة وافتعال المشاكل والتمارض شئ طبيعي في هذه المرحلة لشعورها بالوحدة... جزاك الله خيراً علي ماقدمتيه وكملي للنهاية
ياابنتى اعلم كم الضغوط التى تتعرضى لها ودائما مااقول ان على الوالدين ان يساعدوا اولادهم على برهم ولكن ياابنتى لم تقولى اين اختك هل تزوجت وسافرت ام انها قريبة منكم لماذا لم تأتى لزيارة والدتها لما لاتتوزع عليكم زيارتها لتخفى ضغط على نفسك ..كان الله فى عونك ياابنتى
الحقيقة ربما ردي يختلف شوية عن ما سمعتي من غيري.... بر الوالدين لا يعني عدم الاستقلاليه عنهم كنت جنينا فيها بينكما حبل صري ثم انفصلتي عن رحمها ثم انفصلتي عن صدرها ثم انفصلتي عن بيتها .. هذه دورة حيلة طبيعيه فلا نخسري بينك وزوجك وايضا لا تجافيها وتهجريها.. بريها كإبنة ولكن لا تنسي باقي مهامك انك زوجة وام ايضا..
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
شارك في اخر الاختبارات