أبي صعب جداً وعصبي وسادي يدلل الذكور ويهينني

بس تتزوجي ترتاحي منه اهمليه ولا تتوددي اليه فقط ابتعدي عنه

عادي يا اختي لست وحدك انا مثلك انا يحتقرني انا و اختي بدون داعي بعلة انه تربى على هذه الشاكلة و لن تستطيعي العيش بتوازن الا تقليص حجمه في فكرك مثلا انا كان مدمرني نفسيا و وصلت للانهيار العصبي و دواء الأعصاب الخ الخ ... فقلت في نفسي انا اعيش لحياتي و لا عاد اعطيه اي قيمة انت اب لست الا انسان واجب احترامه و في اي موقف او كلمة تؤلمني انسحب لا تهتمي له حبي امك و صدقيني فئه كافية و وافية شوفي ضعي الله أمام عينيك و امك و عيشي و لا تهتمي له اصنعي عالمك في غرفتك و بقي بنفسك و قولي أمام المرآة انا احب امي تحبني و ربي يحبني و انا احب نفسي انا ٣٣ و مازلت أعاني هذه الذهنية ماذا نفعل ...الحمد لله

الزمن مفيل بتغييره سيفهم يوما ان البنت وردة البيت اليها يسكن الوالد وان اسعد البيوت من فيها بنات تتعالى ضحكاتهن ويزرعن المودة والرحمة في ثنايا الاسرة سيفهم انهزضيع عمرا جميلا كان يمكن ان بسعد فيه وان خير هلق الله اوصى بالاحسان للبنات رحمة منه واحسانا وافهاما للناس ان المجتمع السليم يحتاج للعناية بالبنات اما قسوته فهي نتاج تربية خاطءة فعليك ان تهتمي بدراستك ومستقبلك في انتظار التغيير

الأب مهما فعل ومهما فعل ليس لك الحق في انك تنتقديه او ترفعي رأسك من كلامك ابوك محترم وبحترمك وبعطيك كل ما تحتاجينه ليس شرط ان تحضنيه وتبوسيه هكذا هي شخصية والدك لماذا لا تتأقلمي معه والله سوف تحسي بالذنب لما تفقديه تحسي انك كنت بنعمة كبيرة ولم تستغليها ببر والدك ثانيا إذا كنت بنت غير صالحة سوف يرسل لك الله زوج يعذبك عذاب بقدر عقوقك لوالدك اتمنى ان تكوني بنت صالحة وأتمنى ان تحبي والدك وتعامليه كما هو يريد اعلم انه اباك غلطان بجفافه العاطفي ولكن هناك الكثير من الآباء جامدين ولكن بداخلهم الحب والحنان

تحاشي الصدام معه وابقي بعيده عنه لو اردت شيئا دعي امك تطلبه منه فهي اعلم منك كيف تحصل منه ما تريد . لا تحاولي معه و اطلبي رضا ربك بالصبر عليه وكفى . لعل الله يرسل لك زوجا محبا وتخرجي من بيت والدك وتصبحي تزورينه زياره عابره رضا لله لا اكثر . ماذا عساكي ان تفعلي معه رجل كبير وهكذا هو عقله . ادعي ربك يحنن قلبه عليكي فالقلوب بين يدي الله فقط .

شرطة الاسرة هي الجهة الوحيدة المخولة بالتعامل مع هكذا آباء . اذهبي اليهم وتحدثي بكل شفافية وصدق الى المسؤول /ة .وهم القادرون على انهاء معاناتك ... طالما انك تقولين انه يخشى اخوتك ...فهو يخشى القوة ويخشى كل من هو اقوى منه . حربي ولن تندمي

ان التمييز بين الأبناء في المعاملة له الأثر السلبي العميق في النفس وانا اشعر معك وأقدر محاولاتك في بره واختلاف نظرتك عن نظرته.. عليكي ان تؤمني إن العلاقة بين الاب وابنته من أجمل العلاقات لا ترضي بصد ابيكي واستمري في المعاملة الطيبة والبر لايهم ردة فعله والمهم ان تكوني انت راضية عن نفسك.. وتقومي بواجبك تجاه ابيكي ،، من الواضح انه شخصيته عصبية و تتأثر بمبادىء قديمة هي ليست صحيحة رغم اصرار ابيكي عليها لا يغرك ذلك الخير قائم والحق معك انت اصري عليه وفي النهاية انا من ستنتصري وسيحتلج ابيكي لك ولهذه العاطفة فلا تلغيها من داخلك 

والدك عنده عقة نقص من شيء معين و افرغ هذه العقدة فيك مثلا ؟ اتصارح مع امك و فهميها انه هذا الموضوع بيضايقك و انه والدك بيخنقك بهذه الطريقة من التعامل ونصيحتي لك هي وأوصيك بها  الصبر على قسوة والدك ومقابلة ذلك بالإحسان إليه والتماس رضاه والاعتذار إليه واحتسبي في ذلك الأجر من الله كما أوصيك بإحسان الظن بوالدك واحذري من الحقد عليه

طالما  ابيك سادي ويحب الذكور اكثر من الاناث لك حاولي تجنب والدك قدر المستطاع؛ ولا تدخل معه في أي جدال أو مناقشة ، وقلل من أوقات التلاقي بينكما ، فلعل مرور الزمن يخفف شئ مما بينكما.. فكثرة الإحتكاك مع وجود الإحتقان والخلفيات السلبية يزيد الأمور تأزماً .... وفقك الله لما يحبه ويرضاه وحنن قلب والدك عليك وغيره للافضل  انشا الله 

عليك ان تعلمي جيدا يا سيدتي الكريمه جديا ان كل الناس هكذا ابائهم او اكثرهم لكن مهما كانت معاملة والدك مطلوب منك البر على اي حال , هذا واجب عليك مثل الصلاة ,ومهما كانت اخلاق والدك لا ترد عليه باي كلمة فيها اساءة او قلة ادب او عقوق , هذه فريضة عليك تحاسب عليها بالاحسان ان احسنت وبالسوء ان اسئت ، بالتوفيق

كان الله في عونك يا اختي الغالية على ما تعانيه انت الان مع والدك فهو للاسف مريض نفسي ولاارى لك الان حل سوىا لصبر ثم الصبر ثم الصبر فكري في حياتك مستقبلك وغدا افضل وان كل هذا ستغير مع الايام وانك سوف تسقتقلين ببيتك وزوج او عملك وحياتك وكل هذاسينتهى باذن الله ونسأل الله رضاه ورضى والدينا وان يوفقنا لما يحبه ويرضاه.

والدك بالفعل صعب زكان الله في عونك عل طباعه و أنا أحيي فيكي هذه الشخصية الطيبة التي تنم عن تربية فاضلة و أنت رغم رفض أبيكي لكل ما تتقربي به اليه و تتوددك له الا أنك تحاولي و لا تتوقفي و هذا دليل خير و أرى أنك في النهاية ستنتصري و ستثبتي لأبيكي أنه لا يستكيع أن يعيش بلا هذه العاطفة ,, لا تغضبي من رفضه و اعذريه تصرفات أبيكي تنم عن أساليب تربية خاطءة تلقاها في صغره و شباب من أهله و تأكدي أن الجميع يجتاج ال  الاعاطفة حت لو كان يرفضها علنا ,, 

هذا هو طبع أبيكي يا عزيزتي وربما من الصعب أن يتغير بالسهولة التي تتوقعينها أنا أرى أن عليكي أن تحاولي قدر الامكان أن تفعلي ما يريد لكن احتفظي بالشفقة في قلبك تحاهه و لا تظهريها ,, نظرته للمرأة هو من سيحخاسب عليها لكن الله يعلم ما في النوايا و يعلم ما في الصدور أنت تقومي بما عليكي و تبريه و هو عل  الله حسابه و ستمر الأيام و يكبر في العمر و لايجد سواك تقفي فوزق رأسه لرعايته

بعيداً عن تعقيدات أبيكي و نظرته للمرأة أنت الصح و محاولاتك في مكانها لا تكفي عن المحاولة وابقي عل  اللين معه مهما كان شديد معك و نوعي بالأسايب الممكن أن تصل الى قلبه ,, أبيكي بشر و بين حنبيه قلب و مشاعر ولابد و أن يأتي يوم و يحتاج هذه الحنية منك ,, المهم أن لا تحيدي عن هذا الأسلوب و استمري في طاعة أبيكي و بره أنت تنالي خيرا من الله و هو عل  الله حسابه

أنت حاولتي بر والدك و فعلتي ما باستطاعتك و قدرتك و أيضا رغم الرفض أنت تحاولي ,, المهم أن تتمسكي بمبدئك رغم رفضه أنت الصح ووالدك الخطأ .. من الأفضل أن تخاةلي أن تكافئي نفسك و أن تشعري بالرضى عن نفسك من داخلك ليس شرط أن يعبر لك هو عن ذلك ,, أنت تفعلي الواجب و ما باستكاعتك فاستمري عليه وكوني راضية عن نفسك و عن ما تفعليه لأجل والدك سيأتي يوم و يعلك أنه أخطأ و سيحتاج هذا الحب و الحنية منك