أشعر بتأنيب الضمير لأنني أخفيت عن أبي أن أخي سرقه

تستركم عليه جريمه.،،تستركم عليه يجعله يشعر بانه لم يخطئ..وان طالما امي واختي تقفان معي اذا انا لم أفعل شي بشع ...هذه اكبر اخطاء الأهالي يتسترون على بعض الجرائم في المنزل خوفا من الفضيحة أو من المشاكل ..ولكن لاتدري أنه بهذه الطريقه انتم تجلسون عالجمر الذي سيأتي يوما ويشتعل بكم...المفروض اخد العقاب الكافي حتى يعلم أن فعله منكر وشنيع ولا يكررها ،،،تهاونكم سيجعله يستسهل السرقه مره تلوى الأخرى...وماذا يعني أن يضربه ضربا مبرحا ..هو سارق ويستحق أن يضربه أبوه ويربيه على هذه الجريمه ،.تخافين عليه من الضرب ولا تخافين عليه من نار جهنم ..اذا كان حد السرقه قطع اليد لم تخافين عليه من ضرب والده.؟؟؟؟وتقفبن مع اخوك المجرم ضد ابوكي المسكين وتجعلينه يشك في نفسه انتم خدعتم والدكم وسيعاقبكم الله باخوكم وسيجعله نقمه عليكم

وعلموا الدين الخطا والصواب والحلال والحرام 

ان شاء الله ربي يصلح حاله بس كوني اله اخت وصديقه وتقربي اله وركزي عليه زين وامك خلي تنتبه اله اكثر ويارب انتي تشتغلي وتعطي وتفرحي تره هو طفل اول واخر يمكن ماحسبها سالفه كبيره وصدقي مو اي حد يسرق مره يعتبر سارق طول حياته هذه غلطه وان شاء الله مابيكررها اذا هذه اول مره ربي يحفظه ويبعد عنه اولاد الحرام شكله بنفسه اشياء كثيره والله انا ابني كان نفسه بتلفون اي فون ضليت سنتين اجمعله فلوسه واشتريته له احدث واحد حاولوا تجمعون له فلوس واشتروله انا اولادي عودناهم يصبرون ونجمع لهم فلوس ونشتري الاشياء الي بنفسهم هنا من تشتروله الشي الي بنفسه حيحس بااهميته عندكم وحبكم اله ويصبر منن توعدوا بشي وتوفون بالوعد 

والله يابنتي انا احسه طفل ومايفهم لكن لازم توعوا وحاولوا لاتهملوا واحتواء الموقف ومتابعته وحاولوا توفروله احتياجاته لان شكله بيحب يقلد اصحابه بحكيلك قصه زمان كان لي صديقه ابنها كان بعمر اخوكي تقريبا المهم سرق لابتوب من مكان ما وواحد من الاولاد خبر الناس عنه رغم ان الولد مؤدب جدا بس هو كان حاب الابتوب وقال اريده وسرقه بس من وصلت المعلومه لاامه وامه شافت اللابتوب عنده وقال صديقه عطاهيا الام المسكينه انفجعت ليش عمل هكذا المهم صراحه كانت بين خيارين اما تقول للناس ابني سرق او تدفع فلوسه وتقول ابني ماسرق المهم راحت للمكان الي انسرق منه اللابتوب وقابلت الناس طبعا الام اشترت سمعت ابنها الطفل وقالت ابني مو حرامي ومو سارق وجابوا اصحابه وسألتهم  هل تتوقعون ابني حرامي بيسرق قالوا لا مستحيل لان محترم ومؤدب فالام اتفقت مع ابنها ان هي مراح تخبر ابو ولازم مايعيد هذه الحركه مره ثانيه لان شاف السالفه شرطه وسجن يمكن توصل والام اهم شي تريد تبرا ابنها فقالت انا ابني ماسرق لكني حدفع قيمه اللابتوب لان احنه مو محتاجين عشان يسرق وفعلا الولد بعد هذا الحدث الي حصل ماعادها ابدا وبقت امه تتابعه والان عمره عشرون سنه ادب واخلاق  حاولوا تخوفوا من ابو والشرطه واهم شي اذا فيكم تجمعوله فلوس اشتروله سرير وقولوله اذا الله عطانا بنجيبلك كل شي بنفسك لان هو طفل انتبهوا عليه اشغلوا برسم برياضه بشي  حاولوا تفرحوا دوم وفروله قدر المستطاع طلباته احضنوا بوسوا احنا عليه تره الطفل دوم بحاجه لحنان الام الاخت 

حضري نفسك أنت وأمك من الآن إلى آخر نفس بإستقبال و بكلّ برودة دم كلّ أنواع الإنحراف و ما يترتّب عنها من معاملات سوف يتفنّن فيها هذا الذي سميته "أخي". عذابكما سوف يكون ألييييم معه. إلحقي الأمر و أخبري أباك و لا تأخذك رأفة بهذا الشيطان المريد الذي لم يتعدّ عمره 13 سنة. يبكي هو الآن و لا تبكيان أنتما ما بقي من الدّهر.

اباكي يجب ان يعرف مين السارق حتى اخوكي يتربى . اخوكي مستقبله السرقه والسجن ومال الحرام . لازم يوضع له حد من الان والا تفاقمت مشكلته بالسرقه وممكن توصل لابعد من ذلك . انت وامك مشتركتان بالذي حصل وانتما تؤيدان وتتستران على سارق . بهذه الطريقه تعطوا الضوء الاخضر لاخاكي بمتابعة سرقاته من والدك وغيره والستر من طرفكم عليه .

عليكم محاولة احتواء أخيكي و اعادة تربيته و تأهيله و ما فعلتيه أنت و أمك خطأ و كان الأجدر أن يتم اعاجة المبلغ كامل من أخيكي بطريقة توصل له أهمية المال و قيمته ,, بالعمل مقابل المال أو مشاركته في مساتبقة معينة كحفظ القران أو غيرها حتى لو كان المبلغ أقل لكن على الأقل توصل له فكرة أن المال لا يأتي بتلم السهولة التي يتخيلها و يجعله يستهين به

أخيكي كان من المفروض أن يعاقب عقاب قاسي يناسب ما فعله ,, ان عدم احساسة بالمسؤولية تحاه البيت خطأ في التربية من الـأهل و على الأغلب أن السبب هي الأم التي تخفي عن ابنها و تحاول أن تبعد التصرف السليم و الحكميم من الأب و دائما مستسلمة لعواطفها ,, يا أختي الكريمة .. عليكي الان أن تخبري أبيكي و أن تحكاولي أن تصلي من شأن أخيكي خير من أن تجدوه فيما بعد يفعل أكثر من ذلك

حصل الذي حصل وما علكيم الان الا ان تتدارك المشكلة وان تنقذوا اخيكم من بحر الوقوع فيم مثل هذا الامور والقيام على ممارستها ، كوني ذكية تعاملي مع الامر بذكاء وحمكة ساعدي اخيك في التغير للافضل ، واقطعي معه عهدا ان لا يكون لمثل هذه الامور ابدا 

حص الذي حصل يا ابنيت وانت اخفيت عن والدك هذا الامر وما عليك الا ان تتداركي الامر وذلك بان تعرفي  سبب انه يسرق ، هل هو محروم من شئ معين ؟ هل هناك صديق سوء ؟ انا كان اخوي مثل كذا واكتشفنا انه له صديق سوء يدفشه ويعلمه يسرق منا ابحثي عن السبب وبكل تاكيد هنا ستتمنكني من علاج هذه المشكلة التي ان سكت عنها اكثر سدمر اخيك في المستقبل لا سمح الله 

انك اخيك اخطا وقد سرق من والدك مبلغ كبير وليس بالمبلغ الهين الي من الممكن ان يتم التغاضي عنه والافضل من وجهة نظري الخاصة انه لازم تعاقبيه، اي خطأ يستوجب العقاب، لكن لازم تعرفي هو ليه يعمل هيك، مشكلتك عبارة عن اكثر من مشكلة، صحته في خطر، اخلاقه وسلوكه في خطر، بالحكمة وعدم الحرمان وكسب الثقة بيتغير

انا عانيت هذا الامر تماما مع ابنتي المراهقه كانت تفعل اشياء تجعلني انفجر من الغضب ولكني تكلمت معها واخبرتها انني احبها رغم كل التصرفات ورغم ما تفعله فشعرت بتانيب الضمير المراهق يشعر بالغضب تجاه كل شئ ولكن من الممكن بكلمه تستطيعي ان تكسبيه تكلمي مع اخيك بالعاطفه وعبري عن حبك له وتقبلك له رغم كل شيء واخبريه بان بجانبه كي يتخلص من هذه الافة كي لا تتحول الى عادة 

ابنتي الكيمة نصيحتي لك هي حاولي السيطرة قدر إمكانك على مشاعرك السلبية نحوه خاصة في لحظات الغضب، وأمسكي لسانك عن استخدام أي لفظ جارح، ولا تستدعي خبرات الماضي أو زلاته في كل موقف خلاف ان اخيك اخطا صحيح ولا بد من ان تتصرف امك بوعي تجاه هذا التصرف واعطائه عقاب سجعله لا يكرر هذا الفعل الغير مقبول ابدا 

كان من الاضل مصارحة والدك بما فعله اخيك لان ما فعله بكل تاكيد غير مقبول ولا يمكن لاي احد تقبله بكل هذه السهولة التي انت تتخيلنها فهو من الممكن ان يكررها في المستقبل لذا علسك ان تتصرفي بوعي وذكاء كي تيم تقويم سلوك اخيك بشكل صحيح وما عليك ا الان تعاملي بالرفق واللين والمودة والحب وهدوء الأعصاب، وإياك والتوتر أو العنف أو الصوت العالي، فكل هذه الأساليب لن تؤتي إلا بنتائج عكسية وستزيد من عناد اخيك وعدم قابليته للتغيير، وتذكري أن الكلمة الطيبة تصنع المعجزات.

بما أن هذا السلوك في بيتكم مفاجئ ولم يمارسه أي أحد منكم من قبل ففى بعض الأحيان يسرق الابناء بسبب ضغط الأهل عليه بشدة أو إنه يريد أن يظهر لأصدقائه إنه مختلف و يممكن أن يتجرأ و يفعل أي شيء  فيسرق و يكون فخور أنه نجح فى سرقة أشياء من الأهل بجون خوف و دون أن يكتشفه أحد و يوزع ما سرقه على أصدقائه وفى أحيان آخرى يسرق كنوع من الانتقام من زميل ضربه أو زميل رفض صداقته أو عايره بأنه لفقير أو ما شابه و الحل الأفضل تالجلوس معه وتغيير طريقة تفكيره

على الأغلب أخيكي يحاول الانتقام و بما أنه لا يسأل عن ردة فعل أبيه و لا يخاف منه كان عليكي أن تتركي لهم أمر المواجهة و أن تطلبي من أبيكي أن يسأله بهدوء عن السبب الذي دفعه للسرقة ربما هو يخبئ في داخله أسباب ربما يبوح بها اذا التقى مع أبيكي في المواجهة هذه ولابد و أن أبيكي يعطيه دروس في الأخلاق و المكارم و ان يقترب من ابنه أكثر و يكون له القدوة في هذه الحياة 

صحيح أنك أخه ومن واجبه عليكي أن تنصحية وتوجهيه و تترك بقية الأمر على أبيكي و أمك ,, و عليكي أنتحاولي أنت و أمك أن تعرفي سبب تصرف أخيكي بهذه الطريقة وهل لرفقاء السوء تأثير عليه أن أن السبب أمر اخر ,, ربما هو ليس قريب منكم كفاية حتى لا يشعر بكم و لا يشعر بمعاناتكمم ولا بأهمية المال ولا يخاف من رجة فعل أبيكي أيضا الأفضل أن تقوي من علاقتكم به و القدرة على معالجة سلوكه الذي تشوه

ربما تصرفك كان استجابة طبيعية و تصرف طبيعي لأنك لا تضمني ردة فعل أبيكي و لا تعلم ما الذي من الممكن أن يؤثر على نفسية أخيكي و من الأفضل أنتحاولي قدر الامكان أن تتحجثي مع أمك عن تصرف أخيكي و يكون لكها ردجة فعل أخرى فيها الاصلاح من شأنه كأن تجعله يتصرف بـأن يأتي ببقية المبلغ حتى لو اضطر لأن يعمل و يأتي لكم بالمبلغ ,, 

المال الذي سرقه أخيكي ليس بالقليل وتصرفك أنت و أمك خاطئ كان عليكي أن تخبري أبيكي بالسرقة و تفكري أنت و أمك و أبيكي بالحل الذي من المككن أن يخرجكم من الوركة التي أنتم فيها و لا يسبب كره أبيكي لأخيكي ,, كان عليكي أن تقترحي أن يعمل أخيكي في مهنة معينة حتى يسد والدك المال الذي نقص من بيع الهاتف وبهذه الطريقة يشعر با=تحمل المسؤولية و أهمية المال و أنه لا يأتي  بالساهل لكن أنت و أمك جعلت أخيكي يشعر أن هناك من يجافع عنه حت لوة أخطا بخطأ أكبر