هل يجوز مقاطعة زوجة الأخ؟

بالنسبة لسؤالك هل يجوز مقاطعة زوجة الأخ؟اهلا بك يا ابنتي وربي يعطي الوالدة الصحة ويبارك في عمرهاابنتي اخوك تزوج لوحده وهو مسؤول عن قراره وهو لم يفعل اي امر يخالف الشرع ولكن كان افضل لو اخبر امك لتفرح له وتكون حاضرة بدلا ما انها كالغريبة لم تعرف وتدري الا بعد حين فحزّ هذا في بالها كأم تعبت لتربية اولادها وحدها، ولكن يبدو ان اخيك للاسف يتصرف كوالدك ويحاول تقليده بانه هو الرجل وهو حر في تصرفاته، واعلمي انه حقا حر في من يختار فهذه حياته وانا سعيدة انكم متقبلون للأمر

ثانيا يبدو ان هذه الزوجة عانت مع اهلها في البلد وهو ليس ذنبكم وكما قلت انتم لستم من يضع القواعد ولا القوانين وانتم تعانون انفسكم من الكثير من الأمور ولا يد لكم فيما تقول وتغمز وتلمز على البلد وهنا اقول لك ان عليكم قول هذا لها صراحة وبكل حزم وحسم بان لا تتكلم في هذه الامور مرة ثانية وان تحترم انكم مواطنين وان ليس لكم علاقة بالقوانين وان لا تتفوه باي كلمة في هذا الموضوع ابدا لانني ساقول لك ان عليكم ان تتصلوا بها انت او امك وتقولي لها انها ان ارادت اان يكون لكم علاقة بها فهناك امران لتنتبه لهما ان احبت العودة لكم والاول ان لا تذكر بلادكم في سوء ابدا احتراما لزوجها وانكم لستم من يضع القوانين وثانيا ان تحترم البيت الذي ستدخله ولا توجه ملاحظات تزعج الوالدة لا بقصد ولا بدون قصد وان تنتبه لكلماتها وانكم تدارون الوالدة لتبقى بصحتها، وعدا عن ذلك لا يوجد بينكم وبينها ما يزعج ولا مشاكل وانكم تحترمون انها اختيار اخيك ولكن لم تسنح الفرصة لكم بالتعارف ولهذا تفضلون وضع حدود واستقبالها في زيارات رسمية وليس اكثر الى ان تثبت انها حقا تغيرت وانها حقا تريد الخير

وبالنسبة لاخيك هو له صفحة اعمال ليملؤها كيفما شاء فلا يمكن ان تجبروه على بر امك ولا صلة رحمه بكم ولكن انتبهوا الى ان لا يأخذ المزيد من مال الوالدة فهو اخذ حقه وزيادة تعاملوا معه طبيعي واتركوه على راحته وتغافلوا عن اي قول او فعل يصدر منه ولا تتكلموا بامره امام امك فهذا يوجع قلبها لانه ابنها الكبير واكثروا له من الدعاء وربي يوفقكم

اقرأ أيضاً 

كيفية التعامل مع الأخ المتسلط وصفات الأخ المتحكم

للتوضيح: زوجة اخي عائلتها كلها هنا يسكنون في بلادنا من فتره طويله جدا وتربو هنا، وكانو اغنياء ويمتلكون الاستثمارات وفي يوم من الايام خسرو استثماراتهم على حد قولها ولكن زوجة ابيها تملك مشروع ناجح في بلادنا، وهي تريد ان تزورنا كل اسبوع وتريد ان تبات في بيتنا ايضا، وقصة الغريب والاجنبي في بلدنا دائما على لسانها ولكننا لا نكترث لهذا الموضوع لانه نحن لسنا من العائله الحاكمه وليس لدينا قدره على تغيير بلادنا فلماذا التطرق لهذه المواضيع، نحن وضعنا كمواطنين في بلادنا متعسر في بعض الامور ولكن الحمدلله على كل حال، كون الشخص مواطن لا يعني انه لا يعاني في بلاده، وبلادنا انعم الله عليها بالخير وللاجانب وضعت قوانين تحفظ لهم حقوقهم في بلادنا وليسو متهضين ونحن نحترمهم ونحترم وجودهم في بلادنا، ان كانو يعانون من صعوبة الحال هنا فنحن نطلب من الله تفريج همومهم ولكن لا يحق لاي شخص التجرأ على معايرتنا ببلادنا التي احتوتهم ونجحو فيها، وكثير من الاجانب اغنياء في بلادنا وكثير من المواطنين على الراتب عايشين ومنهم الفقير ايضا، ليس كل انسان ولد على ارضه اصبح غنيا وليس كل اجنبي فقير، خليط من كل شي وهذه اقدار من الله والمسلم يصبر على ماكتب الله له، ونحن لم نحكم عليها من اول مره بل استقبلناها اكثر من مره وزرناهم اكثر من مره لكنها لا تتغير للأفضل، مره زارتنا وكانت تشتكي من قطة اخي فقالت لها امي اذا هذه القطه تتعبكي اعطيها احد يتبناها عنكم فتتخلصي من المشكله فصمتت زوجة اخي وبعد مضي ساعه على حديثنا قالت لي هل تستطيعين ان تتخلي عن الكناري الذي لديكم، فقلت لها لا طبعا فقالت حتى قطتنا لا نستطيع التخلي عنها، استغربت منها، امي كانت تقترح عليها حل لمشكلتها فقط ولم تفرض عليها الحل او تجبرها على التخلي عن القطه، فلماذا هذا التصرف واذا لم يعجبها كلام امي لماذا لم تقل شيء حزتها بل كتمت وبعدها قالت ماقالته..!! هذا غباء فطنشنا، وفي زيارتها الثانيه لنا واذا بها تقول لي بدون اي سبب، كنا نشاهد قناة مكه والمعتمرين يطوفون ودام السكوت بيننا لان امي ذهبت لغرفتها قليلا فقالت لي لماذا لا نرتب منزلكم لان الانسان عندما يمتلك منزل يتكركب منزله بالاغراض، علما انها لم تتجول في منزلنا لتحكم ان منزلنا مكركب واستقبالنا لها في الصاله وصالتنا ليست مكركبه، كيف يجرأ الضيف التي هي على التفوه بهذا الكلام..؟ هل يحق لها..؟ و حتى لو كان من باب المساعده، هذا ثاني لقاء معنا لم نتعرف عليها جيدا وهي لم تتعرف علينا ايضا وتتفوه بهذا الكلام، لاباس طنشنا، وزياره اخرى لها تشتكي كل شيء في بلادكم بفلوس لا يستطيع الانسان يفتح مشروع في بلادكم الا بفلوس كثيره، اخي تخرج حديثا و لا يجد عملا في بلادكم وحصل على وظيفه وراتبها ٥٠٠٠ لو كان مواطن في بلادكم لكان راتبه ٥٠ الف، لا يعقل تصرفها الصراحه، انا اخي الصغير لا يعمل ويبحث عن وظيفه ولا يجد وهو مواطن لكن لم نحقد على الاجانب اصحاب الوظائف و اختي تعمل في جهه حكوميه يستلم اجنبي فيها ٨٠ الف، ولم نحقد عليهم،  هل بلادنا ظالمه فعلا كما تقول، كل شخص ونصيبه، المواطن والاجنبي لا فرق بينهم، كل شخص ومستواه التعليمي وخبراته، لا تحكم ان هذا المواطن له الاحقيه وهذا الاجنبي المغترب لا يسوى شيء، وهناك امور اخرى حصلت معها لا استطيع ذكرها لانها تصرفات سخيفه اخجل من قولها و ايضا غير منطقيه تضحك العاقل وتجعله يستغرب تصرف هذه الانسانه المسلمه والمتعلمه والغير جاهله، وعن اخي نحن غسلنا ايدينا منه لانه لم يتغير قط، بل ظننا انه سوف ينصلح عندما يتزوج ولكن بقى نفس ماهو، حتى زواجه لم يغيره للافضل، في زيارة له عندنا بدونها صرح (بدون ان يكون للموضوع اي صلة في ما كنا نتحدث عنه) انه لو اراد ان يتزوج يهوديه بكيفه و هو حر ولا يتدخل احد في قراره..!! لابأس هذا لا يعنينا لانه دائم التصريح بانه رجل وكفيل بنفسه ولا يريد تدخلنا في حياته بالنصح..الخ، ونحن نحترم ارادته فنبقى على بعد منه وحتى قبل زواجه منها لم نكن معه على وفاق والعلاقة بيننا مجرد سلام وعليكم السلام وعندما يحتاجنا نساعده ولكن لا نطلب منه المساعده او التدخل في امورنا لانه لا يهتم بنا او بحالنا وهذا لا يحزننا ابدا لاننا نعرف اخي جيدا وان اعتدل حاله نحن معه وان لم يعتدل حاله لن ننساه وسنساعده قدر المستطاع لكن لا نرجو منه اي شيء غير كف الاذى وعدم اذية امي نفسيا بتصرفاته الطائشه، ونحن لا نكرهها ولكن هي من تستفزنا ونحن نصمت، تلقاها تارة طيبه وتاره لئيمه، ونحن لسنا اطفالا ولا نريد اي علاقه تربطنا بها او به لان المشاكل لا تحدث الا ان اتصل هو او زارتنا هي ونحن في غنى عن هذه الامور وعن مخالطة اصحاب العقول الصغيره حتى لو كان اخي او زوجته او اولاده، لا نريد منهم شيء، هو اختارها كزوجه وهي اختارته كزوج وهم يتحملون عاقبة اختيارهم سلبيه كانت ام ايجابيه ولا يحق لهم ان يجبرونا على تحمل تصرفاتهم معنا، نحن لم نعلم اي شيء عن هذا الزواج فلماذا اصبحنا فجأه عائله طيبه ونسينا الزواج السري الذي حدث دون علمنا منذ مده طويله ولكن اهلها علمو بزواجهم وخطبها من ابيها بشكل رسمي و وافق ابيها رغم عدم وجود اهله معه، كانت صدمه لنا في بادء الامر لكن تقبلنا هذا التصرف منهم على اساس سنفتح صفحه جديده وننسى الذي مضى والان صفحتنا اصبحت نحن نتحمل شخصيتها وتفكيرها واخلاقها ويجب ان نصمت ايضا بدون ان نبدي اي احتجاج او تذمر..!! ان كان فرد من العائله اتخذ قرار مصيري بنفسه دون استشارة كبير العائله او احد من اهله كأنهم غير موجودين او كأننا تربينا على دين اخر وتقاليد غربيه، وبعدها يطلب منهم ان تتحملو زوجته بجميع صفاتها شأتم ام ابيتم ولا يحق لكم ان تقولو شيء هذا امر منافي للعقل والمنطق، لا يجب علينا ان نتحمل تصرفاتها او تصرفاته، اذا هي فعلا تحبنا لماذا تتفوه بكلام جارح ونغزات، الانسان الذي يحب ويود الاخرين يجعل دخوله لبيتهم سلام وخروجه سلام، لم نصرخ في وجهها ولم نجرحها بأي كلمه بل كنا نداري احاسيسها ونتحمل زلاتها  ولم نوجه لها اي اهانه واحترمنا دخولها منزلنا ولانها ضيفه سكتنا عن تصرفاتها وعفونا عنها اتباعا لامر الله وعملا بقول رسولنا صلى الله عليه وسلم، وهي اختنا في الاسلام لا نريد جرحها ولكن نريد السلام، وللتوضيح لانني اظن بعض القراء اختلط عليهم موضوع الاب وسلوكي معها، كنت فقط اوضح عدد افراد عائلتنا وكيف ان امي لا تستاهل ان يتصرف اخي معها هكذا وهي التي ربتنا بعد ان خرج ابينا من حياتنا و الحمدلله خروج ابي لم يؤثر علي فكريا ابدا، حياتنا الحمدلله لم تتأثر لا معنويا ولا جسديا ولا ماديا بخروجه منها وهذا بفضل الله وامي الغاليه

انا لا أرى ان زوجة اخيكي اخطات  ربما تكون على نياتها ولم تقصد الإساءة. من الأفضل مصارحتها بدل الشكوك في أمرها. انا كنت كذلك في بداية زواجي أتحدث بعفوية وبعد فترة وجدت أن اهل زوجي ينظرون إلي بنظرات غضب ولم أفهم ذلك إلا بعد سنوات عدة بعد نضحي وفهمي اكثر ومن خلال قراءتي لمشاكل اهل الزوج أدركت أن من الأفضل تجني مصارحة اهل الزوج بكل شي. ربما لم تقصد الإساءة أو لم تدرك أن هذا الشيء يضايقكم.

ان نظره الفتاه للتفرقه بين الغريب وصاحب البلد امر من حقها ولا يصرك ولا ينفغك في شيئ فهناك بلاد كثيره لا تفرق وهناك بلاد تفرق والامر لا يقلل او يزيد من اي من البلاد ولا يجب ان تاخذي الامربشكل شخصي وتغضبي منها انتي ووالدتك وتقاطعيها فهي قد تكون انسانه سيئه وقد تكون جيده لكن انتي وامك حكمتم عليها بشكل مسبق وسجب ان تراجعوا انفسكم وتنقوا دواخلكم لتحكموا بشكل سليم 

يا ابنتي ان الفتاه لم تخطئ في اي شيى حتى الان بل انتي ووالدتك  واخوكي من اخطأتم فاخوكي لا يهتم لوالدتك وفاسد وهذا شيى يخصه وانتب ووالدتك تظلمون الفتاه دون معنى فانتي تقولي ان والدتك لم ترى فرق الجنسيه وهذا ليس فضل منها لانه لا معنى لتلك الكلمه من الاساس فندره للامر بهذا الشكل تدل على عنصريه منكي ولا يجب ان تفكري بهذا الشكل يا ابنتي لان فيه اثم كبير 

ان كنتي لا تريدي تحمل الذنب فلا تقطع الوصل فهي لا تريد ان تقطعه لانها لا اهل لها هنا وصدقيني انها ليست سيئه كما تظني فانتي تعتقدي هذا لانها غير مرتاحه في بلادك ولكن هذا امر يخصها ولا يخصك انتي لتغضبي منه فان شعرت بالعنصريه فهذا لا يخصك في شسى لتغضبي منه فقد يكون حقيقي وقد لا يكون لكن في النهايه هو لا يخصك ولا خص والدتك في شيئ لتغضبي منها و تبعديها عن العائله

انتي تعقدي الامر اكثر من اللازم وتتحاملي عليها بدون داع فانتي غاضبه منها ولا تحبيها بسبب شعورها بالتفرقه في بلدك وهذا كلام غير منطقي فهي لم تخطى عليكي انتي او على والدتك ابدا حتى تغضبي منها او تعاملها بهذا الشكل وتريدي قطع الصله معها فلابد لكي ان تدركي انكي اتي المخطئه هنا يا عزيزتي وليست هي فلا تحمليها ابذنب

يا ابنتي انتي تعطي امر الجنسيه اكبر من حقه فان كان خطاها الوحيد هو على معامله دولتك لها فلا دخل لكي بالامر ولا يجب ان تحزني منها فهي لم تخطى في حقك او حق والدتك من الاساس اما ان كان هناك خطا شخصي فيمكنك ان تتحدثي مع اخوكي عنه لكن هي لم تتحدث عنكم عندما شعرت بالتفرقه في بلادك فهذا امر شهصي لا يخصك ولا يجب ان تغضبي منها بسببه

يا ابنتي ان الوصال امر واجب لكن معها يجب ان يكون الوصال بحذر فانتم مدركون لانها ليست انسانه نقيه من الداخل كما تدعي لهذا يجب ان يتم التواصل معها لكن بحكمه وبهدوء فلا داع لتعقيد الوضع او للتفكير به اكثر من اللازم بدون داع 

اعتقد قرارك خاطيء واسلوبك في التعامل مع الناس خطأ، انت تفترضين السوء وتعاملين الناس بناء على افتراضك .اخيك تزوج وانتهى وان افترضنا ان اخيك انفصل عن زوجته سيختار شريكة بنفس المواصفات لانه احب تلك الصفات ببساطة . هي اصبحت جزء من العائلة شئت ام أبيت ، وان كانت تقول ان هناك تفريق في المعاملة لابناء البلد والاجانب فهذا صحيح ، ان كانت تقصد انها تريد اموالكم اعتقد انكم ثلاثة ضد واحد لنفترض انها حرضت اخاك الكبير عليكم ،ثلاثة على واحد يغلب ، الفتاة في الوطن العربي تتبع زوجها وزوجك فرد من العائلة وهي انضمت له ول عائلته . ليس لك الحق في محاسبة اخاك على عقوقه انت لك نصحه لكن الحساب لله وحده ، انت تحبين والدتك وترك والدك لك جعلك تشعرين بالظلم والخوف من الاخرين لذلك تفترضين السوء ، اهتمي بنفسك ومستقبلك انت ايضا ستتزوجين وتتبعين زوجك وعائلته و سيهمك ان تتقبلك عائلته كفرد جديد وان يتقبلوا اطفالك . تواصلي مع زوجة اخيك وعامليها بالحسنى واترك النوايا للخالق ، لا تعلمي ماذا سيحدث قد تحتاجين مساعدتها في المستقبل . حفظك الله من كل سوء.

أنتم مخطئون بمقاطعتها فهي بالأخير زوجة أخيكم وستكون أما لأولاده.. نعم اجعلوا لها حدودا لا تتجاوزها معكم لكن لا تبعدوها لأنكم بهذا التصرف ستبعدون أخيكم أكثر. 

مشكلتكم هي مع أخيكم، زوجة أخوك مجرد ضيفة تأتي لزيارتكم وتذهب أو تتصل بكم وهذا يدل على طيبتها أما كيف تفكر  فإن الناس آرائهم مختلفة ،ربما أنتم ترون كلامها سخافات لأنه لا يوافق تفكيركم،، لكن من الواجب علينا أن نكرم الضيف ونداريه  الي أن ينصرف ومن الأفضل أن تفرقو بين تصرفات أخيكم وبين زوجته فما يفعله لا علاقة لزوجته به وربما هي أصغر سنا منكن وترى أن ما تقوله ليس فيه شيئ وتصرفاتها وكلامها عفوية 

أمك بالفعل بحاجتكم الان و بحاجة أيضا أن يكون أخيك لجانبها لما لا تحاولوا أن تنفروها منكم ,, الافضل أن تتأقلموا معها ومع طبعها لأنه من الطبيعي أن لا تتغير بهذه السرعة .. أنت تحتاجوا العائلة و الللمة و أن تتفادوا المشاكل لأجل أمك و لأجل أن تتعافى سريعاً ,, زوجة أخيك لا تحتاج ربما الا أن تكون في أسرة و حولها أناس تحبهم ويحبونها

هي ستقلل التواصل معكم كلما صددتموها المهم الان أن تلتفوا حول أمكم و أن تحاولوا أن تكسبوا أخيكم كي تضمنوا أن يكون لكم سند في هذه الحياة ,, وان كان أبيك قد تخلى عنك من المحتمل أن يكون أثر عل أمك كثيراً من الأفضل لك أن تكوني قوية أمامها لعل الله ينجيها و تشفى سريعاً ,, 

زوجة أخيك لا تريد أن تقاطعكم و تصر عل التواصل معكمم لأنه من المحتمل أنها تفتقد الجمعة و الأهل و لا تريد أن تخسركم و لكنها ربما لا تحسن تالتصرف لا تخسروها بل عليكم أن تجعلوها فرد من أفراد العائلة ,, من الأفضل لك أن تحاولي أن تبعديها عن أمك الى أن تشفى ولكن لا تمنعوها من التواصل معكم ,,

تستطيعوا أن تبعدوها عن أمكم وأن تتعاملوا معها بطريقة تبينوا لها أنكم لا تريدوا أن تتبعوا معها أسلوب التصرف بذكاء و حكمة وبطريقة النصح حتى تستطيعوا أن تغيروا منها ,, من الأفضل لكم أن تحالوا أن تكسبوا أخيكمم لا أن تخسروه ,,, وربما تستطيعوا ذلك من خلال زوجة أخيكم ,, الناس كباعها مختلفة يا عزيزيت و من الصعب أو من النادر أن تلتقي بامرأة تشبهكم

ربنا زوجة أخيك بحكم أن لا عالئلة لها لتتواصل معها و أيضا هي من جنسية مختلفة فمن الطبيعي أن تشعر بالفربة في بلادكم و لا تجد سواكم من يواسيها في غربتها ربما طبعها يختلف عن طبعكم و الأفضل لكم أن تحاولوا أن تكونوا أكثر حكمة في التعامل معها صدهال لا ينفعكم و لكن ان رددتم عليها ببعض الكلمات و برطريقة رسمية أفضل من مقاطعتها لأنكم ربما من المحتمل أن تأثموا ان قاطعتموها ,,