أعاني من الاكتئاب بسبب أختي ومشاكلها وعنفها
من مجهول
تاريخ النشر: 30-08-2020 17 إجابات
أنا فتاة عمري 17سنة أعيش في عائلة تتكون من 9أفراد قبل فترة معينة عانينا كعائلة من مجموعة من المشاكل و كانت كثيرة و يومية عندما كنت في سن13تقريبا أتذكر دائما صراخ بين أختي و أمي و كنت أضيع ساعات و ساعات من عمري هاربة من المشاكل و من الصراخ وحدي في سطح المنزل هذه المشكلة صراحة أثرت على نفسيتي لأنني كنت و لازلت في فترة حساسة من النضوج مما أدى إلى إحساسي بالإكتئاب مرات في حياتي و كنت أحس بضيق شديد لا أعلم سببه يودي بي إلى الإختناق و هي أعراض متأخرة صراحة بعد سنوات من المشاكل و إن سألتني عن مصدر المشاكل بين أمي و أختي المتواصلة هو طبيعة أختي و تفكيرها فمثلا نحن عائلة متدينة و محترمة لكن أبي و أمي يحباننا كثيرا و يدللاننا لكن المشكلة هو إنحراف أختي الكبرى فمثلا كانت تكلم الشباب في الهاتف و مرة سرقت عقد أمي من الذهب و أعطته لأحدهم و مرة ذهبت لتنظيف منزل صديقها و أحيائها لا يعدون و لا يحصون الشيء الذي جعل أمي دائما في صراع معها و قد أنقذتها كالشعرة من العجين و الآن هي تشتغل بفضل أبي و أمورها أفضل من قبل بعدما خرجت من المدرسة لكن المشكلة الآن هي في تعاملاتها معي أنا و إخوتي فمثلا نحن 3فتيات كبار في المنزل و الباقي 4أطفال صغار هي إنسانة ذات طباع سيئة تتحدث أمامنا مع صديقها و هو شيء لا يقبله ديننا و كذلك تتعدى علي أنا و أختي الأخرى بالضرب و بالطبع نحن تتعارك معها و تحدث فوضى كبيرة ضحيتها أمي كذلك هي إنسانة سيئة الطباع و أنانية بدرجة كبيرة و مفترية جدا .حاولت أن أتقرب منها مرة لكنها بدأت بالقاء الأوامر علي و معاملتي كحقيبة سرعان ما رفضت و بدأت بشتمي كأنني حيوان بدون قيمة. الكل في العائلة يعرف المشاكل في منزلنا أمي و أبي عاجزان تماما عن مواجهتها منذ أن علقت نفسها و انتحرت و قاموا لإنقاذها في الدقيقة الأخيرة قرروا أن لا يتسببوا في أي من إزعاج لها ووعدوها بذلك مشاكلها لا تنتهي و هي أنانية و مفترية منذ كانت صغيرة المشكلة اليوم أنها تفعل ما يحلو لها بدون تدخل أي شخص أو إنسان و لا أحد قادر على مواجهتها ممكن السبب أن أمي عنفتها و هي صغيرة و بالتالي تحصلت على شخصية متمردة كذلك قيدوا حرياتها كثيرا فانفجرت لكن اليوم تشتمني و إن فعلت كأنها القيامة لأنها لا تقبل على نفسها الحقيقة إبتعدنا عنها كلنا في المنزل بقيت فقط أمي و أبي يتحدثان معها لكنني رغم هذا لا أتقبل فكرة تحدثها مع الرجال أمامنا أنا و أخواتي و لا أتقبل فكرة سيطرتها علينا فإذا قالت لك شيء يجب أن تنفذه بالحرف و لا أتقبل فكرة أننا أصبحنا عائلة مليئة بالفتيات لكننا كالرجال في الضرب و العراك فدائما ما تضربني و أرد لها الضرب مما يؤدي إلى فوضى و بهدلة و المشكلة الكبرى أننا معها أنا و أختي وحدنا في المنزل نعيش بعدما انتقل أبي و أمي و الصغار لمنزل جديد بداعي العمل أصبحت أتفاداها قدر الإمكان و أقول في نفسي حسبي الله و نعم الوكيل فقط لأننا أصبحنا نتصل على أبي و أمي كل ثانية بداعي المشاكل و قالت لي و قلت لها و أنا أحب والدي و هم يرعوننا باستمرار و يوفران لنا كل ما نحتاج من حب و أنترنت و طعام و ملابس لا أريد أن أجعل أيامهم تعيسة بسبب مشاكلها لكنها تتشاجر بكثرة مع أختي الأكبر مني و لا أعلم ما الذي أفعل لأن أمي من فترة إنهارت عصبيا و كادت تجن و لا أحد إتعض من الموضوع غيري أنا و أبي أما أخواتي فنفس المشاكل لازالت نفسها بسبب هذه الشيطان الذي يعيش معنا
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
-
الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي وانا ضد قطيعةالاخوات، ولكن في حالتك انت تحتاجين لما يلي اولا لا علاقة لك بما تقوم به وتفعلهومن يحبها ومن لا يحبها. اسمعيني جيدا، عندما تقولي اكره فهذهكلمة ليست فقط قوية وتغرقك بالسلبية وتدعك تكررين كلمة ليست حلوة ولانريدها ويبدأ عقلك الباطني بتشرب معنى الكراهية والنفور وهذه كلا امور سلبية وخطافي الحياة بشكل عام فما بالك في حياة صبية مثلك، ليس هذا وحسب بل هي جملةعامة لا قيمة لها الا اغراقك بالفكر السلبي، وهي عبارة موجهة ضد اختك ذاتها وضدشخصها مباشرة وهذا امر خطير، فيجب ان تضعي شخصية اختك الاعتبارية جانبا وتبدأيبالتفكير في امر الافعال التي تقوم بها ولا تحبينها، ويجب ان تحددي ذلك الفعلبالتحديد بعينه ولا تعممي، وايضا عندما تقولي اسلوبها مقزز فهذه ايضاعبارة عامة ولا استفيد منها شيئا حتى لو كنت الاخصائية التي معك والتي تحاول حلمشكلتك، ابتعدي عن الشخصنة وابتعدي عن التعميم وفكري بالعمل او الفعل المحدد الذيلا يعجبك بالتحديد. واعرفي ما سبب المشاكل ولماذا بدأت اصلا وما موقفوالديك من الامر وخاصة امك، وانتن الان صبايا كبيرات واعيات، يجب ان يتم وضعالاصبع على الجرح ومن ثم علاج الجرح. ويجب ان تكوني انت القوية وتطلبي منها جلسةتتناقشي معها وتقررا ان تعودا بالذاكرة للوراء وتعرفي سبب المشكلة، لنعرف كيفنحلها. ثماريد ان اسألك سؤال وهل هذه المشاعر السلبية تجاه اختك حلت المشكلة؟؟ هلبكراهيتك لهما اصبح الوضع افضل؟؟ هل ارتحت مثلا وتغيّر الحال للأفضل؟؟ ابداوالجواب بالقطع لا، وكل ما هنالك أنك اضفت شخصية سلبية وهي الكراهية. لذا اعتقد انهذا التصرف ليس الحل السليم ، تذكري انك لم تختاريها بل هو قضاء وقدر ونصيب انتكون اختك، فاقبلي الامر وحاولي العلاج، واياك ان تجعلي الامر يدمرك ويؤثر علىدراستك، وحياتك. وبما انك واعية لان تصرفها خطأ فلن تؤثر عليك وانت نصحتيها وهيرفضت فلا امر لك عليها.تجاهليها وابتعدي عنهاوانشغلي ولا تلتقي بها الا ما ندر وابق في غرفتك وفي حياتك ولا تعتبري انها موجودةوهي لها والدين يهتمان بامرها وفقط، ربما لو ابتعدت انت وهدأت ولم تتعاملي معهاتستقر الامور وتقل المشاكل. لن تؤثر عليك ان كنت عاقلة وبالغة وراشدة وتعرفين الصحوالخطأ وهي كذلك حرة بما تملأ به صفحتها. لا ثتيري مشاكل ولا تزعجي امك، ابق فيحالك بما انها لا تتقبل نصيحة، كوني لطيفة ولكن ضمن حدودك، جربي واي مساعدة انابالخدمة وربي يوفقك. 
من مجهول قطع علاقه معا لن هاي مريضه وشخصيتها نرجسييه وخطيره جدا مثل اختي كلش كامت دور مشاكل خفيه وانا اعصب وعاركهاعلمود تبين انها هي المضلومه واكتشفت حقيقته بفضل الله ابتعدت عني علمود ما اكشف حقيقتها كدام عائلتنا علمود اذا اتكلم يكولون بسبب الاخلاف وتكرها وهسى تشوهه بسمعتي
من مجهول اختي الغالية. ادعي الله بان يهديها و ان يبعد شرها عنك و عن عائلتك. و اطلبي ايضا من والديك الدعاء لها. هي اختك في الاخير لا تنوي مقاطعتها و لكن حاولي قدر الامكان عدم الدخول معها في شجارات و تجاهلها. كذلك حاولي ان تطلبي من والديك ارشادها للطريق الصحيح. و انا مع فكرة ان تنتقلو كلكم الى المنزل الجديد كي تكون تحت سيطرة اكبر. هذا رأيي فقط في انتظار نصائح المختصين.
من مجهول أختك مسكينة و يُشفق عليها عليك أن تعلمي أن الله أاراد بك الخير أنه أنم عليك بالعقل و الادراك ,,من الأفضل أن تحاولي أن تتجنبيها و أن تلتحقي بأهلك قريباً ,, مهما تحجثت لا تصغي لها و لا تجعليها تستفزك لأنك تعلمي أنها في النهاية لا تريد الا أن تتعارك معك فقط فلا تجعلها تظفر بهذا الأمر ,,
من مجهول بالفعل يا عزيزتي عليك أن تغلقي باب غرفتك عليك و لا تختلطي بها قدجر الامكان لا تراقبي تصرفاتها و عليك أن تتعلمي كيف تتجاهلي و كيف تنسحبي من أي شجار بينكم ,, لا تتعارك معها ان رأيتها أتت باتداهك تنوي الشر من الأفضل أن تهربي لغرفتك و أن تحاولي أن تهتمي بأمور حياتك من دراسة و عمل مع الوقت ستجدي أن هناك الكثير يستحق أن تركزي عليه و الباقي تهمليه
من مجهول أنا شاب من أسرة صغيرة. والداي ضعيفا الشخصية، شديدا التهاون، عديمي الحسم و الصرامة. نشأت عندهم كولد ضعيف الخشصية بلا أي مهارات اجتماعية. كنت ضحية للمتنمرين من صغري و كنت كثيراً ما يضربني أخي وأختي الأكبر مني وإلخ مما عانيت إلى بداية العشرينات من عمري وجوهر هذا سوء تربية والداي لنا. أختي الصغرى هي آخر العنقود وهي مدللة الأسرة الأولى و مرفوع عن خطاياها قلم مراقبة والداي. كنت أتعرض لكلام لاذع و جارح من والداي عند تدخلي و معاتبتي لأختي الصغرى عند قيامها بخطأ، مع العلم أني لم أعنفها يوماً. بسبب المشاكل مع والداي توقفت عن معاتبة أختي. و النتيجة كانت ان ساءت أخلاق أختي الصغرى حتى وصل الحال على تعديها بالكلام على والدتي و علينا جميعاً و تعديها بالضرب على أختي الكبرى. للأسف، السنين الطويلة من سوء التربية والتدليل من الوالدين (والذين هم المسؤولين الرئيسيين عن التربية) شكلّت شخصية أختي لتكون هذه المرأة سيئة الطباع، قبيحة الخلق، يكرهها أفراد أسرتها وينفر منها أقرانها وصعب جداً أن نستطيع تغيير سلوكها بعد كل هذا. للأسف لا يمكننا التخلص من أختي و طردها من المنزل ولن يرحمنا المجتمع و نحن ملزمون برعايتها. اعقتد أن هنالك تشابهاً بين قصتي و قصتك، و الحل هو في محاولة تجنّب تصاعد ردات الفعل إلى أن تتزوج هي أو أنتي و تخرج هي من بيئتك. لكن أنتي عالفة معها، وهذا هو الواقع و يجب عليكي العمل على تقليص الخسائر إن صح القول و الحرص على عدم ميلان أختك الأخرى للفساد. فكري إذا ما كان باستطاعتك الاندراج في برنامج يبقيكي خارج المنزل كمركز تحفيظ قرىن أو جمعية أو فريق تطوعي أو نشاط مدرسي معيّن. هذا بإمكانه تقليص ساعات احتكاكك من أختك الفاسدة و و مع انتهاء اجراءات كورونا سيكون بإمكانك الاحتكاك بها بمستوى قليل كما أنها ستعود للعمل.و اعملي أن هذه فرصة لكي كي تتعلمي عن التربية و عن بناء الشخصية حيث أنكِ شهدتي بعينيكِ شدة المترتب على ضعف الشخصية و سوء التربية و هذا سيدفعك نحو تطوير نفسك شيئا فشيئا و البحث عن قدوة تقتدين بها فلا أرى ان والداكِ يصلحان لهذه المنزلة. تمسكك بدينك و الحسن من عادتنا هو مصباحك، مفرح جداً أن ترى فيكي رزانة العقل والسعي لحال أفضل.
من مجهول يا عزيزتي ان الامر واضح والتفكير فيه اكثر من اللازم لا معنى له ابدا فهي تعاني من مشاكل نفسيه ويجب ان يتم عرضها على طبيب نفسي ليتم حل المشكلة فلا داع يا ابنتي الغاليه لان تفكري في الامر اكثر من اللازم بل تحدثي مع والديكي ووضحي لهما الامر كما وضحته الان ليتم حل المشكلة بالشكل المناسب
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين
