حياتي عند زوجة أبي أفضل من حياتي عند أمي وأخواتي

حاولي ان تلجأي الي والدك لكي يساعدك في تقريب ما افسده وجودك عنده ,, وما سببه من بعد بينك وبين والدتك واخوتك ,, واذا بأت المحاولات بالفشل .. فإذهبي لتعيشي مع والدك ولكن لا تقطعي صلتك بأخوتك ووالدتك ,, واستمري في محاولات لم شملك معهم ,, وسوف تؤتي ثمارها اذا كانت نابعه من صميم قلبك فليس هناك اغلي من الام والاخوه في حياه اي انسان .

فليكن الله في عونك يا عزيزتي فإن من اصعب الانمور ان يعيش الانسان وهو بعيد عن اقرب الناس اليه وهم والدتك واخوتك ,, حاولي مره واثنان وعشره ان تتقربي منهم مره اخري فهم اقرب الناس اليك واكثرهم حبا لكي وخوفا عليك ,, وتصرفهم معك ليس الا لغضبهم من فتره بعدك عنهم ,, فإذهبي الي حضن والدتك والقي برأسك علي كتفها واغمريها بحبك ,, وسوف تتحسن الامور معها ومع اخوتك بإذن الله .

لو كانت الامور اصبحت صعبه بالنسبه لك مع اسرتك ووالدتك وبأت محاولتك بالفشل .. حاولي اللجوء الي اي قريب لك في الاسره وليكن خالك او خالتك .. واشرحي لهم وجه نظرك في انك لم تتخلي عن والدتك واخوتك وانك تحبينهم وتتمنين العوده الي احضانهم .. وهذا لا يمنع حبك لوالدك .. واطلبي منهم ان يقوموا يتقريب وجهات النظر .. ويجعلوهم يتقبلوا وجودك مره اخري بينهم .

ربما ذهابك الي ابيك هو ما سبب هذه الفجوه التي حدثت بينك وبين اخوتك ووالدتك ,, لذلك عليك بالصبر علي اضهادهم لك لانهم يعتبرون ان ذلك خيانه منك لهم ولوالدتك ,, فحاولي ان توضحي انه ليس معني حبك لابيك ,, انك تكهينهم واصبري حتي يستطيعوا فهمك ,, واجلسي مع كل واحد منهم علي حد واشرحي لهم وجهه نظرك ومشاعرك تجاههم وانك لم تقصدي ابدا جرح مشاعرهم او المساس بها .

يا ابنتي العزيزه وجودك في ظل اسرتك شئ جيد ومهم .. ربما تمرين الآن بهذه الظروف القاسيه الصعبه التي حكيتي عنها ولكن مع الوقت سوف تستقيم الامور .. وذلك عن طريق محاولتك بأشعارهم انك فرد من هذه الأسره .. اظهري حبك وحنانك لهم وبادري بالمساعده بقدر الامكان .. وتقربي منهم في السراء والضراء .. وهم مع الوقت سوف يشعرون بحبكم لهم .. فهم بالنسبه لكي مثل الشجره التي تظلل لك حياتك من حر الوحده وقسوتها .. فلا تخرجي من تحت ظلها .

ابنتي الكريمه يجب عليك اعاده الروابط الاسريه بينك وبين والدتك ,, فهي الآن تحتاج لك ,, وكان من الافضل ان لا تذهبي وتتركيها في تلك الحاله النفسيه وخصوصا بعد انفصالها عن والدك ,, فهي تحتاج اليك وعندما شعرت بعدم وجودك بجوارها تحولت مشاعرها الي غضب ولكنها في النهايه تحبك بطبيعه الحال ,, هي فقط تحتاج منك الحب والحنان عليها .

يا اختي انت عندما تنامين عند زوجة ابيك وترتاحين عندها هذا يعني أنك تبعثين لوالدك رسالة ذهنية تقول ان زوجته الثانية هي أفضل من امك... وهذا هو سبب ردة فعل جميع اخواتك وايضا" ردة فعل امك. انا لا أقول لك لا تنامين عند ابوك!!! هذا والدك؛!!!  ويحق لك ان تنامين عنده..... ولكن ان تفضلين العيش معه ومع زوجة ابيك وترتاحين مع زوجة ابيك وتظهرين لواادك انك مرتاحة مع زوجته الثانية اكثر من امك وان تقولي هذا لوالدك فهذا يدل على انك لا تشعرين مع مأساة امك ابدا". زوري ابوك وتقربي منه ونامي عنده وكوني بارة به ولكن لا تسكني عنده بل اسكني عند امك.... امك تعيش بلا رجل في حياتها الان ويجب أن تساعديها على تخطي هذه المأساة... أما والدك فهو ينعم بالحياة الزوجية. وانت الان تساندين زوجك ابيك ضد امك!!!! 

عليك يا ابنتي ان تتركي كل تلك الافكار السيئه التي تلاحقك وان تستبدليها بأفكار جيده ,, انظري الي الامور بنظره مختلفه ,, فمثلا غضب والدتك واخوتك بسبب حبهم لك وليس كرههم ,, فهم في اعتقادهم انك ستذهبي وتتخلي عنهم ,, وعليك بتوضيح الامر لهم ,, واثبات حبك ,, اصبري علي معاملتهم ,, واظهري لهم الحب والحنان ,, ومع مرور المواقف والايام بينكم سوف ترجع الامور الي طبيعتها .

انصحك في الاستمرار علي التركيز بنجاحك وبدراستك ,, حتي تفتخر بك والدتك فيما بعد ,, هذا النجاح سوف يكون الرابط بينك وبينها ,, سوف تعلم انها قامت بتربيه ابنه فاضله وناجحه ,, ومهما كانت العوائق او المصاعب اعملي علي تخطيها ,, خذي الامور ببساطه ولا تفكري الا في الامور الجيده ,, انظري الي المستقبل وفكري في حياتك بعد تفوقك ونجاحك وتحقيق احلامك ,, ولا تهتمي لأي امور اخري .

ابنتي الكريمه عليك ان تطردي كل تلك الافكار السيئه التي تملأ عقلك ,, وابتعدي تماما عن فكره الموت ,, انتي لازالتي صغيره والحياه امامك ,, وفي نهايه الامر والدتك واخوتك لا يريدون لك الا الخير والحب ,, ولكن الاسره تمر بمنعطف وبأزمه وحاله نفسيه نتيجه التغيرات التي حدثت ,, ركزي علي مستقبلك ودراستك مهما كانت العقبات ولا تعطي لنفسك فرصه للتفكير في تلك الامور .

اذا كانت حياتك عند والدك افضل من حياتك عند والدتك ، فعليك بالجلوس في بيت والدك ، لانك الآن في فتره عمريه تحتاج الي الاستقرار والاهتمام ، وليس الضغوط النفسيه والازمات ، وبما ان الامر وصل معك للتفكير في الموت ، فلا يجب عليك الانتظار اكثر من ذلك ، انتي تحتاجي الي تأسيس مستقبل ، وفي نفس الوقت حاولي ان تذهبي الي زياره والدتك وتظهرلي لها مشاعر الحب والحنان حتي تصفي لك وتفهم موقفك .

ابنتي انصحك ان تجلسي مع والدتك في جلسه مصارحه مليئه بالحب والحنان ,, اخبريها بحبك الكبير لها واخبريها انها ستظل الاولي في قلبك ,, وانك لا تريدي الابتعاد عنها هي واخوتك ,, ابدأي معها بدايه جديده ,, طمأنيها انك ستظلي بجوارها ,, لان كل ما بدر من والدتك واخوتك هو بسبب خوفهم عليك وخوفهم من فقدانك او ذهابك ,, فلا تملي من ارجاع الروابط الاسريه بينك وبينهم .

يا عزيزتي ان كل ما تمرين به مع عائلتك هو بسبب حبهم الشديد لك وخوفهم عليك ,, وخوفهم من فقدانك ,, فيجب عليك ان تتحملي كل ما تمرين به وتجاهدي لكي تثبتي لهم حبك ,, فهم في نهايه الامر عائلتك وسندك في الحياه ,, اخبريهم ان مهما ذهبت او جلستي عند والدك فهم في قلبك دائما ,, وان والدتك هي الاهم بالنسبه لك ,, فالعائله يا ابنتي هي الحائط والسند لك فلا تتخلي عنهم او تملي من ارضائهم .

لا تآثري أحد على أهلك أمك و أخواتك يريدون أن يكسبوك لا تنتمي لغيرهم و ان كنتت تحبي أبيك أكثر لا تزهري لهم ذلك و لا تبيني لهم السعادة و الاحسان الذي تتلقيه من عائلة أبيك ,, المهم أن تكون علاقتك مع الجميع جيدة أحبي أخوتاتك و أحسني اليهم و تعاملي بود و أخلاق مع الجميع 

أنت لا توالين صغيرة يا عزيزتي ولا يعني أنك تتشاجري مع أخوتك أي أنهم أعداء لك أنت لا تعلمين متى تحتاجي أخوتك الحقيقيين ,, عليك أن تحتفظي بكل علاقاتك الأسرية مع أبيك و أمهك و هم الأهمك وممع أخوتك و كل من ترين أنهم سيقجمون لك الحب و الاهتمام بلا مقابل ,, المهم أن تكسبي الأشخاص المهمين و من لهم الأولولية

مهما كانت علاقتط بأمك  و أخواتك سيئة ليس لك أن تختاري الهورب اما بالموت أو بغيرة ,, هذه عائلتك و عليكي أن تكوني منتمية لها و الأفضل أيضا أن تحاولي قدر الامكان أن تستقري في بيت أمك تماما كما كنت مستقرة في بيت أبيك ,, أمك لها الحق بأن تتقربي منها و ان كانت شخصيتك بين أخواتط ضعيفة عليك أن تقويها لا أن تترك لهم المجال بأن يستضعفوك و يوجهوا لك التهم بلا دليل و اكسبي أمك واجعليها دائما لصفك باحسانك لها و طلب رضاها عل الدوام

لما لا تستقري عند أبيك ان كانت سعاجتك هناك الى أن تنتهي من دراستك و تستعيدي توازن حياتك ,, من المككن أن نمر في حياتنا في محطات صعبة و لابد و أن يكون وضعنا مستقر عل الأقل يكون هناك من يخفف عنا و يقف لجانبنا وربما والدك هو أفضل من يقدم لك هذه الخدمة هو وعائلته ,, أنت تحتاج الان لأنة تؤسسي مستقبلك و أعتقد لو شرحت الأمر لأمك أن تستوعبك

عليك بالفعل أن تحاولي ان تهتمي بدراستك وبعلاقتك بأمك و أبيك و حسب ,, بما أنم تمليل لأبيك عليك أن تكوني دلوماسية و لا تظهري حبك المبالغ به لأبيك وزوجته ,, عليك أن تحاولي قدر الامكان أن توطدي من علاقتك بأمك و أن تكوني قريبة منها حاولي ارضائها و انسي مشاكلك مع البقية ,, لايوجد عائلة لا مشاكل بين الأخوة فيها ,, فقط تجنبي ما يغضب الاخرين منك و حاولي التأقلم على وضعك فأمك و أبيك لهما نفس  الحق في أن تتقربي منهم