أمي متشددة تعاملنا كأنها السيد ونحن العبيد

 الله لا ينطي ولا ايسامح كل ام  اتفضل الفلوس على بنتهة وزوجهة اني امي بتتعامل معي بطريقة بشعة جدا وتتعامل مع ابي بنفس الطريقة وتكره ابي وتهينة كدام اولادة حتة اخي الوسطاني قل احترامة لابي  وخذ يضربة ولما  ايسافر زعلان منها تاخذ البكي والتوسل الى انو هية اتحبة واتريدة يرجلهة ولما يرجع تاخذ اسبوعين وتبدي من جديد تهينة وتحكي علة اهلة واصلا بيدهة الراتب مال بابا ومتخلي ياخذ منة اي شي وهوة رجال ولازم الة احتياطي من افلوسة  وحرمتني من بنات خالتي و حتة بنات عمي وروحتي عدهم منعتني وكل اسبوع تسوي مشكلة ية بابا وبابا يضوج وطلع يتمشا ويبدي الحكي علية والاهانة الي  وما ممكن انو ام تكول لبتة انتي غلطة عمري دائما تكرر هاي الكلمة  وتحب اخي اكثر مني  مع انو اني البنت الوحيدة الهة واني شايلة البيت علة راسي  هية عليهة بس تطبخ  وبس والباقي علية  واني وحدي اشتغل بلبيت محد ايساعدني وبالدراسة اختاريت انو اكون بمعهد فنون جميلة  لان اني احب الرسم بس مع الاسم دخلت المعهد لان اتعيرني انو اني كسلانة وفاشلة بالحياة مثل ابوكي  وبابا  عرفهة لان اول ما اتزوجو كان راتبهة 3 الاف بالعراقي قليل جدا وكان راتب ابي 900 الف  يعني كان اكثر منهة ياخذ الراتب بس اخذتة علة بيت اهلهة  احنة ساكنين الكوت وبابا من بغداد فلما اتزوجو  كان في بغداد مر علة زواجهم 3 اسنين وصار الحكي وجابتو علة الكوت  ساكن مع اهل امي  فكانت تتعامل مع ابي باحترام لان كان عندة افلوس اهواية وهسة لمن المحل باعة وانطلب علة المحل افلوس خسر الورث مالتة وماما سددت المبلغ ايضا من ورثهة سيطرت علي كالا وحتة السيارة كانت باسم بابا جبرتة وسوت مشكلة  كبيرة واضطر ان ايسجل السيارة باسمهة  وهسة البيت والسيارة باسم ماما ولما يطلع بيهة علة شغلة و وية احد من اصدقائة اتكلة هاي سيارتي وشعدك بيهة وليش وتبدي الاهانة     اني ياست من الحياة الي عايشة بيهة ياريت تدعولي انو الله ايغير حال امي او يقسملي  بزوج صالح اتزوج واخلص من هل العذاب واني عمري 20 سنو  وهيج دا اتعذب ومعندي اح  اشكيلة  اتمنة تدعولي ارجوكم 

ممكن أن تكون طريقة امك قاسيه قليلا لكنها تخاف عليكم من الضياع و الانجراف خلف ملذات الدنيا و الوقوع في الحرام لهذا هي تراقب و تضيق عليكم الخناق احيانا لكن اولا عن اخرا ستفهمين أنها تحميكم و هذه هي طريقتها لحمايتكم كما أنها تخاف أن تخسركم خصوصا انت فتاة امك مطلقه في مجتمعاتنا قليل جدا من يود أن يرتبط بفتاه في وضعك الاجتماعي اقصد بغرض الزواج و أن الكثيرين ممن قد يعرفون قصتك و أنه لا والد لكي قد يفعلون اي شي ليحظوا بكي من أجل التسليه فقط لا غير لهذا هي تخاف عليكم و على مستقبلكم والداي كانوا معي مثل انك و انا الان اصبح لدي ابنة اخاف عليها و افكر في مستقبلها و كم انا حريصه خوفا على ضياعها في زمن اغير لا نعلم عنه شيء رغم أنها لا تزال صغيرة لكن فهمت ما كانوا يفعلونه اهلي بي احيانا اقول إنه اسلوبهم خاطىء لكن معذورون فهم لا يستطيعون مجاراة الأحداث المستقبليه و السرعه التي يحدث بها الانفتاح السيء هذه الأيام تحملي و اصبري و تأكدي أن امك تحبك كثيرا لولا هذا لما كانت هذه معاملتها لكم 

عزيزتي بوسي ايد أمك على هي التربايه وهي القوانين الصحيحه للتربيه أمك صح ..بنصحك تاخدي دوا مغص وتنامي

امك على خق. 

الحمد لله ان ابوكي طلاقها الموضوع سهل خالص احكي مع ابوكي ياخذكم منها وإلارتغير اسلوبها معاكم

انا مع امك الذي تريد لك الصح وليس الخطأ 

ياريت كل الامهات مثل امك ..بل وياريت كل البلدان تطبق سياسة امك على مستوى الوطن...ماتكرهينه في امك هو أنها تقف بينك وبين الضياع وتحميكي من غدر الزمان ...ماتكرهينه في امك اسمه تربيه وليس ساديه ...واحترامك  لامك لا يعني انكي عبده لها ..لاتنسي أن الجنه تحت اقدامها..وعندما حمتك من شخص كبير وانتي مازلتي بعمر ١٨ فهي حمتك من نفسك قبل أن تحميكي منه ...لو أرادت امك أن تزوجك بهذا العمر لكتبتي أن امي تجبرني عالزواج وانا مازلت صغيره...المشكله ليست في امك المشكله في التمرد اللذي بداخلك 

كل الأمهات كدا يكرهون بناتهم أمي كانت تسبني و تشتمتني مع أنها تقدر تقول كلام حلو بس تقول لأخواني يا حبيب و ياعيني لأنهم أولاد و أنا بنت و هما يأكلو و تقولي أستنى أخوانك يجو من السفر أسبوع أسبوعين مع أنهم يقولو لها لا تستنينا لكن بس تحرمني و كانت تقول اذا مات ابوك بسوي و بسوي و باخذ الفلوس و قلت يارب يحفظه هو و ياخذك أنتي و ماتت و مانفعها الا عملها ولا كرهها لي ولا حقدها بينفع و انا مسامحهه لوجه الله

هي تحبكم لكن بطريقتها. بل وتخاف عليكم كثيرا.. هي لا تعتبركم عبيد لها بل هي تود حمايتكم. هذا ما يحدث حين يجهل الاباء احتياجات الابناء وحين يريدون حمايتهم من كل شيء. امك تلعب دور الاب والام معا. هي اصلا مضغوطه نفسيا ولذا تضغطكم معها . اظن انها تربت في بيئه صعبه شديده. لذا هي تنقل تجربتها لكم.. لا اقول ان ما تفعله صح، ولكن لا تلوميها بل ضعي نفسك مكانها ولو كان لك اولاد وتركتهم ابوهم لك وحدك وبنى هو حياته . فكري في امك هي لم تفعل ما فعل ابوك لم تتزوج من أجلكم،بل سخرت حياتها كلها لكم. امك تحبكم حبا فائضا وتخاف عليكم خوفا شديدا ولذا هي تعبر بطريقه شديده ترهقكم.  التمسي لها العذر، ولو علمت انك تكرهينها لحزنت،  لامها اصلا تفعل ما تفعله حبا . لذا انا اقول كما اسلف الاخوه بارك الله فيهم من قبلي اجلسي مع امك جلسة مصارحه. قولي لها يا امي زماني غير زمانك واشكريها على اهتمامها بكم وحبها لكم. وافهميها مدى حاجتك لان تكون هي صديقه لك وليس شرطي يراقب حركاتك وتصرفاتك. حاولي مد الجسور بينك وبينها. حاولي ان تعبري لها عن حبك باستمرار. حاولي ان تتقربي منها . يا اختي يا حبيبتي مهما كبر الانسان يبقى الحب حاجته. امك حرمت من الحب والاهتمام ولم تسمع من احد كلام كهذا، هي تعيش في خوف ورعب طوال الوقت عليكم. كوني انت البنت الصالحه وابدأي امك بالكلام الجميل. واسمعيها كلمات الثناء والحب .تغزلي بأمك.  احضنيها.  احضري لها هديه بين الحين والآخر.  فربما حينها تتخذك امك صديقه وتتقرب اليك بشكل آخر.  اعذري امك فهي ليست سوى بشر يعطي ولا يأخذ . أؤكد لك ان امك بحاجه للحب والاهتمام تماما كما تحتاجيه انت واخوك.اعملا معا على سعادة امكم. احيانا تجبرنا الظروف لان نغير من انفسنا حتى نتأقلم مع الوضع الموجود. وامك ليست ساديه بل هي حنونه ولكن ليس هناك من يخرج طاقة الحب هذه من داخلها.  وفقك الله لبرها يا عزيزتي  وشرح الله صدرك وفك كربتك وفرج همك.

لما لا تجلسي مع والدتك في جلسه مصارحه بينك وبينها ، تخبريها فيها انك لا تودي الابتعاد عنها ولا تودي ان تكون العلاقه بينك وبينها علي هذه الوتيره ، بل تودي ان تكون صديقتك المقربه التي تبوحين لها بجميع اسرارك بدون خوف ، واطلبي منها ان تضعك في بعض المواقف لكي تري انك اصبحت فتاه كبيره وعاقله وتستيطع التصرف وتحمل المسؤليه ، وعليها ان تثق بك .

ابنتي العزيزه حاولي التقرب من والدتك واخبريها دائما بحبك لها وانك بجوارها دائما ، فهي تشعر انها وحيده وتتحمل مسؤليتك ومسؤليه اخوكي بمفردها ، فوالدتك لا تريد لك الا الخير ، ولا تريد وقوع في الاخطاء حتي لا تندمي فيما بعد ، فكل حزمها معك وتشددها بسبب حبها وخوفها الشديد عليك ، فحاولي استيعاب ذلك الامر ، وعندما تكوني كبيره بالقدر الكفاي وتستطيعي تحمل مسؤليه افعالك سوف تترك لك الحريه في اتخاذ قرارتك وحريه التصرف .

من الممكن ان تكون والدتك حازمه بعض الشئ وتقيد حريتكم ، ولكن عليك ان تعرفي ان كل ما تقوم به الام هو في مصلحه ابنائها بالتأكيد خصوصا من وجهه نظرها ، لانها تري ان الحياه اكبر واصعب منكم وانكم لازلتم صغار ولا تستطيعوا تحمل صعوبتها او الخروج من ازمتها ، فهي تحاول بقدر الامكان الحفاظ عليكم من متاعب الحياه ، فلا يجب عليك ان تشعري بالحزن او الضيق تجاهها بل اعملي علي اكتساب كل ما تقوم بتعليمه لك ، حتي تري فيك الفتاه الناضجه التي تتحمل المسؤليه .

يا ابنتي ان كل ما يصدر من والدتك هو بسبب خوفها عليك ، ومن الواضح انها لم تري منكم تحمل المسؤليه او القدره علي مواجهه الحياه بالطريقه الصحيحه حتي تتركم بمفردكم او تترك لكم حريه التصرف ، فحاولي اثبات انك فتاه ناضجه وعاقله وتلتزم بآدابها وتعاليمها ، حتي تطمأن لك وتتركك تخوضي تجارب الحياه وهي واثقه بك .

ابنتي العزيزه ان والدتك بالتأكيد تحبك وتحب اخوكي ، ولكنها تخاف عليكم خوفا كبيرا ، بالطبع هذا الخوف زائد عن حده ، ولكنها في نهايه الامر والدتك ومن الواضح انها مرت بالكثير من الامور التي تجعلها اكثر حذرا واحتياطا من قبل ، فعليك بالتحلي بالصبر وعدم الشعور بتلك المشاعر السيئه تجاهها ، بل تقربي منها دائما واغمريها بحبك وحنانك عليها واخبريها انك تعلمي ان كل ما تقوم به هو من خوفها عليكم وانك مقدره ذلك لعلها تترك لك بعض المساحه الشخصيه بعد هذا التقرب .

هذه أمك و هذا طبعها و هي مقدرة و ليس لكم أن تلغوها من حياتتكم أن تشعري تجاهها بهذه المشاعر السلبية ,, ان أمك يا عزيزتي كان الله بعونها عليكم و الأفضل أن تحاولي أن تكوني معها لا عليها في هذه الظرزف الصهبة عليها لأنها ربما لا تستطيع وحدها أن تكمل معكم 

هذه أمك و هذا طبعها و هي مقدرة و ليس لكم أن تلغوها من حياتتكم أن تشعري تجاهها بهذه المشاعر السلبية ,, ان أمك يا عزيزتي كان الله بعونها عليكم و الأفضل أن تحاولي أن تكوني معها لا عليها في هذه الظرزف الصهبة عليها لأنها ربما لا تستطيع وحدها أن تكمل معكم 

أمكم فقط قلقة عليكم و تحاول أن تكون ملمة بكل ما تفعلوه كي لا تغافولها و تخطئوا وتقع هي في مصائب بغنى عنها و لا تستاطيع التصرف ان كان هناك ما يعيقها ,, يا ابنتي الكريمة اجلسي مع أمك و اكسبي رضاها و اسأليها ما يرضيها عنكم و افعليه و تدنبي غضبها ,, كي تكسبي رضاها و تسمح لكم ببعض الحريات بعد أن تثق بكم 

أمك ليست متشددة لكن بسبب المسؤولية الملقاه على عاتقها يكون هناك الكثير من الأمور التي من الممكن أن تسبب لها الضغط و القلق ,, يا عزيزتي ما عليك الا أن تحاولي أن تكوني أكثر قرب لأمك و أن تعينيها عل  الحياة و أن تقللوا من الضغط الواقع عليها لأنها من الطبيعي أن لا تؤمنن و أنتم تعامندوها و تقعوا فلي أخطاء عظيمة