أهلي يطلبون مني أن أتحمل المسؤولية بدون أي حقوق لي

هل سألتي نفسك لي وضعك هكذا بين اهلك، اختك؟! ... ماعرفتي السبب؟ .. انا اشوف ان كل هذا السبب هو انك انسان تختلفين عن كل العائلة.. فلو كنت مثلهم لاحبوك وجاملوك... وطبيعة البشر  يكرهون من يختلف عنهم... فانت مثلا شخص طيب؛ برئ وخلوق وهادئ  ولايحب المشاكسة. شخص غير حركي. وربما هم يسمونه (بارده ) لكن في الواقع صفاتك جيدة لكنهم يعتقدونها سيئة وليست في صالحهم فقاموا بعدواتك وكرهك... طيب ما الحل؟الجواب:  انه انسب وقت للتقرب من الله تعالى لان الامر كله بيده.. امرك وامر اهلك والناس اجمعين.. اطلبي ماتشاءِ  من الله.. فرج او مستقبل او تغيير... لكن ادعيه في جوف الليل الاخر وأكثري من العبادات؛ التسبيح؛ الاستغفار. هو القادر ان يخرجك ويخلصك منهم ...اما اهل بيتك فعاشيرهم بالمعروف وابتعدي عن مواضع الفتن والمشاحنات معهم... عسى ربك أن يفرج عنك قريباً جداً.. 

يا عزيزتي ان الحل الوحيد هو المساومه مع اهلك فلا يمكنك ان تنفقي على اختك وهي تعاملك بهذا الشكل السيئ فيجب ان يدرك والديكي هذا وان كانا يريدان ان يتم الامر بهذا الشكل فلا يجب ان تنفذي ما يريدانه ابدا فالامر يعود لكي انتي وحدك في النهايه 

يا صغيرتي عليكي ان لا تفكري في الامر اكثر من اللازم فانتي يجب ان تهتمي لنفسك ولحياتك وان لا تجعلي ما يقوله لكي اهلك له تاثير عليكي فيجب ان تكوني قويه لتتمكني من حل المشكلة بالطريقه السليمه فيجب ان تهتمي لنفسك وان لا تجعلي حياتك مبنيه على ما يقوله لكي والديكي 

لا يجب ان تكملي من الحديث فان لم ينفع مره فحاولي مره اخرى وان لم يستمعوا لكي فلا تستمعي لهم ولا تنفذي لهم رغباتهم فالامر بتلك البساطه فان كانوا يريدوا منكي ان تساعدي في تربيه اخوتك والانفاق عليهم فيجب ان يستمعوا لكي فهذا حقك في تلك الحاله 

انت لديكي الامكانيه لان تتحكمي بحياتك لوا تحتاجي لاحد فيها لهذا لا تعقدي الوضع ولا تفكري في الامر اكثر من ما يجب فعليكي يا صغيرتي ان تنتهي من الامر زان لا تفكري به اكثر من ما يجب حتى تتمكني من انهاء الامر وتتمكني من الالتفات لحياتك كما يجب فاضاعه وقتك وحياتك بالتفكير فيما يفعله اهلك لا فائده منه ابدا 

يا ابنتي انتي مدركه للمشكلة لهذا لا داع للتفكير في الامر اكثر من اللازم فيمكنك ان تستقلي بحياتك وان تنتهي من هذا العذاب فانتي كبيره ولستي صغيره بما انك تعملي وتحصلي على مرتبك الخاص لهذا اءتقلي بحياتك ولا تفكري في احد على الاطلاق ولا تهتمي لاحد ابدا غير نفسك 

عزيزتي تحدثي مع والدتك و وضحي لها رغبتك في تحمل المسؤليه و انك مقدره لهذا الامر ,, ولكن كل ما تحتاجين اليه هو ان تكون علاقتك جيده بها و باخوتك ,, فالحياه الاسريه يجب ان تكون قائمه علي الترابط و الحب و لا يتخللها الحقد و الكراهيه ,, بالتأكيد سوف تفهم والدتك الامر عندما تتحدثي معها بهدوء ولطف وسوف تساعدك علي ذلك .

نصيحتي لك هي ان تأخذي الامر تحدي بينك وبينه نفسك ، حتي تثبتي له انك ابنه مثاليه وانك سوف تكوني مصدر فخرا لهم في المستقبل و تستحقي معامله مختلفه ، فاولا اهتمي بدراستك و تقدمي فيها او بثقافتك وكوني ملمه بالكثير من المعلومات المختلفه ، ايضا غيري اي سلبيات لا ترضي والدتك عنها ، و حاولي ان تتقربي منها و تأخذي رأيها فالكثير من الامور حتي تعرف ان الابنه الكبيره كالصديقه بالنسبه للام وتتقرب منك علي هذا الاساس .

ابنتي العزيزه في البدايه عليك ان تتقلبي نفسك و شخصيتك بكل ما فيها من مميزات وعيوب حتي يتقبلها اهلك و كل من حولك ، فمن الواضح انك غير واثقه في نفسك وبالتالي تظهري ضعفك لهم و عدم رضاكي عن نفسك يجعلك تقارني بينك و بين اختك ، فانصحك بان تعملي علي تعزيز ثقتك بنفسك و تقويه شخصيتك ، ومحاوله تغير اي عيوب في الشخصيه حتي تصبحي ابنه كبيره تتحمل المسؤليه من تلقاء نفسها وليس لانها يملي عليها الشروط و الالتزامات منهم ، وحتي تكوني مصدر فخرا لهم ويغيروا طريقه التعامل معك .

ان معظم الاهل يحاولون ان يعاملوا الابن الكبير بطريقه مختلفه عن باقي اخوته ، لانهم يعتقدوا بتلك الطريقه سوف يتحمل المسؤليه وسوف يكون قدوه لاخوته ، فحاولي ان تتفهمي امر والديكي فهم لا يقصدون الابتعاد عنك او كرهك ، بل هم يحاولون ان ينموا فيك روح المسؤليه و القياده ، فاستغلي للامر بان تثبتي  لهم انك خير مثال للاخت الكبير و قدوه لاخوتك .

اجلسي مع والدتك يا ابنتي في جلسه صفا بينك وبينها ,, واخبريها بكل ما يجول في قلبك و عقلك وكل حبك لهم وكل مخاوفك ايضا و مشاعرك ,,  و اخبريها انك تودي ان تكون هناك علاقه جيده بينك و بينها و بين جميع افراد الاسره ,, و كل ذلك الحديث يكون بطريقه هادئه و لطيفه و بدون عصبيه حتي تستوعبك ,, فالام هي اقرب صديقه لابنتها .

اعلم صعوبه الموقف الذي تمرين به والافضل من ان تقارني نفسك بهم هو ان تصلحي نفسك و تغيريها الي الافضل ، فمثلا قومي بتغيير كل السلبيات التي لا تعجب والديكي حتي يتقربوا منك اكثر ويتوقفوا عن هذا الكلام بالتدريج ، ايضا تقربي من اخوتك وكوني علاقه صداقه بينك وبينهم ، لعل وعسي تتحسن علاقتك بهم وهذا سوف يكون افضل لك و لهم .

يا ابنتي الغاليه نصيحتي لك هي ان تحاولي إعاده العلاقه بينك و بين اهلك ، من بدايه والديكي الي اخوتك ،، ففي النهايه هم اهلك الذي لا تستطيعي التخلي عنهم او الابتعاد عنهم ، فالافضل ان تكون علاقتك بهم جيده حتي تسير الحياه بسلام بينك و بينهم ،، فحاولي ان تتوقفي عن مقارنه نفسك بهم ، واعرفي ان لكل شخص ما يميزه و ما يعيبه ، فاعملي علي تغيير نفسك و ايضاح ايجابياتك و مميزاتك لهم ،، حتي ينجذبوا لك و يتواصلوا معك بصوره افضل من السابق .

ابنتي العزيزه اعانك الله علي ما تمري به ، ونصيحتي لك هي ان تغيري شخصيتك من الشخصيه الضعيفه التي تستلم لكلام الآخرين الي الشخصيه القويه ، فقومي بتعزيز ثقتك بنفسك وسوف يساعدك في ذلك بعض كتب التنميه البشريه ، و عندما يروا اخوتك انك اصبحتي لا تتخلي عن حقوقك و اصبحتي قويه سوف يتغيرون بالتدريج و يسمعون كلامك او يحترموا رأيك .

افعلي ما عليك في النهاية أنت تريدي أن ترضي الله و ليكن هذا أكبر همك يا عزيزتي و اترك ما تبقى لهم ان الله هو من يحاسبهم ,, من الأفضل لك أن تحاولي أن لا تترك أي كلام من أهلك يؤثر فيك أنت طيبة و خلوقة و محاولة خلق مشاعر الضيق و أنك الضحية عليك أن تزيليه من رأسك كي تستطيعي أن تستمري في العطاء 

يمكنك أن تستعيني بأي أحد قريب من أمك و من ثم تحاولي أن تخبريه عن مشكلتك مع أهلك.. ربما تستطيع أن تلفت نظر أمك للمشكلة و أنك تعاني بالفعل مما تفعل لك ,, من الأفضل أن يكون انسان قريب ن أمك شخصياً و بطريقة ما و بزيارة منها لبيتنكم و أنها لاحظت تعاملها معك بحيث لا تلاحظ أمك أنك أنت من أخبرتيها ,, لعلها تحاول أن تغير من أسلوبها 

حاولي مراراً عليك أن تجلسي مع أمك في وقت تكون فيه هادئة و راضية عنك قدر الامكان و من ثم حاولي أن تفتحي لها المضوع عبري لها عن مشاعرك و بيني لها بطريقة عقلانية أن الأمر يضر فيك كثيراً تأسفي منها ان بدر منك أي تصرف غير مسؤول و لكن عليها أن تعلم أن المقارنة بالفعل تدمر الابمناء 

أنا أعلم أن من الممكن أن يكون الأمر عليك صعب و أن المقارنة و التثبيط الدائم أمر لا يمكن  احتماله و بالطبع يسبب فقدان الثقة بالنفس و الرضا بها مهما حاولت أن تفعلي ذلك و لكن في المقابل من الأفضل أن تكوني واضجحة مع أهلك و أن تخبريهم بأخطائهم معك بذكاء و بطريقة توضح لهم أنهم يخطئون بحقك و اكتفي بهذا الأمر و من ثم قومي بما عليك صدقيني ستكوني مرتاحة لأنك أنت في الجانب الامن و هم لا 

أولاً عليك أن تبتعدي عن مقارنة نفسك بأختك ممهما بدر منها أو منك ,, امتفي باصلاح نفسك كي تكوني أفضل من نفسك القديمة و ليس من أي أحد اخر ,, ومن ثم من الأفضل أن تحاولي أن تكوني واقعية أكثر و أن تحاولي أن تبتعدي عن كل الأمور التي تغضب أهلك ,, اتنسي أمر تفضيلبها أنا أعلم أن هناك أهل يفضلو بعض الابناء عل الاخرين و لكن في النهاية عليك أن تحبي أنت نفسك و أن تقومي بما عليك تجاه أهلك كي تكوني راضية عن نفسك و من ثم من الأفضل أن تحاولي أن تنسي أمر غضبهم عليك لأن الأهل معاملتهم للكبير و الناضج دائما تختلف و هم يجبون أن يروا منه دائما حسن التصرف