أصبحت من ذوي الحساسية المفرطة بسبب سلبية والداي في معاملتي

احترمي أهلك مما بدر منهم و اسعي لمستقبلك و لا تتأثري بسلبيتهم ان الانسان في النهاية مسؤول عن تصرفاته

ابنتي الكريمة حقا انك تمرين بمعاناة كبيرة اعانك الله على تحملها فإن الحياة التي تعشينها صعبة التحمل ولا يمكن التأقلم معها فإن اهم شروط الحياة الأسرية هو أن تجدي ابسط حقوقك ان تحصلي على اهم الأسس ان تجدي الأمان والاطمئنان و الراحة في بيتك وبين أسرتك وان هذه الأمور هي ابسط ما يمكن أن تحصلي علىيه

اختي العزيزة اعلم ان ما مرين به صعب وقاسي ولكنه مهما بلع صعوبته ومدي صعوبة تحمله فإن عليكي ان تواجهه وان تتحلى بالقوة اللازمة لتتمكني من استكمال المتبقي لكي من الوقت في هذا المنزل. فحاولي ان تتجنبي التواجد معهم في نفس الوقت حاولي ان تستقلي بنفسك في غرفتك بقدر الإمكان وبقدر ما يسمح لك.. فإن هذا هو انسب حل تتابعينه حتى تبتعدي عن مواطن الخلافات والنزاعات المختلفة التي تحدث بينكم

عليكي ان تتعاملي مع الموقف الذي تمرين به بذكاء ودهاء وهذا من خلال ان تفعلي ما يريدنه.. فالأمر ابسط مما تتصوري ويمكنك السيطرة عليه ببعض الذكاء.. وذلك يمكن ام يتحقق عن طريق امرين الأول سيساعدك على فعل الثاني اولا قومي بتحديد الشخصية التي تريدينها و لا تحاولي تغييرها ابدا ولكن الثاني هو أن ت؛ هري أمام والدتك بالطريقة التي تحبها وهذا حتى تتمكني من انشاء الشخصية التي تريدينها دون أن يحاولوا احباطك او تغييرها فافعلي كما يريدون واحتفظي بجورهك لشخصك

ابنتي الغالية عليكي ان تدركي امر انه لا توجد أم في العالم تكره ابنتها أبدًا، ولكن قد تكون الأم جاهلة بأصول التربية، ومن الأخطاء التي أقولها مسألة أن والدتك تعقد مقارنة بينك وبين أخيك فيظخر كأنها تحبه اكثر، وهذا خطأ تربوي قاتل، فأمك في حاجة إلى التوجيه، وفي حاجة إلى تنبيه، ولكنها مهمت حدث تحبك حبًّا عظيمًا، فأمك تحبك أكثر من نفسها، ولكنها لا تُحسن التعامل معك، ولا تحسن التعبير عن محبتها لك ولذلك فإن كل المطلوب منك هو أن تجتهدي في محاولة ألا تُثيريها، حتى لا تتصرف تصرفات تزعجك

اولا وللأسف عليكي ان تبدأي في جعل الحياة مستقلة عنها ويمكن أن يساعد تشكيل استقلال صحيح على رفع تقديرنا لذاتنا وقدراتنا على الصمود.. الأمر الثاني لكي تحاولي التأقلم على هذا الوضع هو الا تلوميها فالشعور بالذنب هو الشعور الذي يحمل فقط عبئا ومع العبء لا يمكننا أن نفعل أي شيء. لذلك ، وعلى الرغم من أن هذا مؤلم للغاية ، إلا أنك يجب أن تحاولي ألا تحكمي على مشاعر والديك. فانت لا تعرفين بالضبط ما حدث حتى لا يتمكنوا من تطوير رابطة العاطفة بينك وبينهم

انا اعلم ان أحضان العائلة هي الخط الأول للانطلاق للحياة وان السعادة تبدأ منها ولكن يا عزيزتي انها لم تكمل لاحد صدقيني ان الله وهبك هذه العائلة ليعوضك خيرا منها ولا تعلمي أين يضع الله لك الخير.. اصبري وارضي بما قسم الله لك وركزي كثيرا على مستقبلك

أنا معكو أعلم أن هناك الكثير من عقد الطفولة التي تبقى عالقة في شخصية الانسان و لكن من الممكن أن تتغير ان أردت أنت ذلك ,, ان الله يقول في كتابه الحكيم :"من بين فرث ودم لبناً خالصاً سائغاً للشاربين" أي أن الانسان من الممكن أن يكون صالحو نقي مهما كانت منبته سيء ,, أنت لا تحاسبي على أمك أو أبيك و لكن تحاسبي على اختياراتك في الحياة 

لا تقارني نفسك بأمك و لا بأبيكعليك أن تؤمني أنك أنت شخصية منفصلة عنهما ,, صحيح أن لهم الدور الكبير في غرس بعض المفاهيم  والسلوك فيك و لكن أنت الان انسان عاقل و مدرك و من الممكن أن تستطيعي أن تختاري المسار الحيايت الخاص بك مهما كانت طبيعة البيئة التي تنتمي أنت اليها 

ان عليك أن لا تخرجي المواهب التي تتمتعي بها أمام أي أحد سلبي مهم كان قربه منك ,, ان كرة الانتقاد و عدم المدح من قبل أي شخص تجاهك تعني أن الخطأ منه هو و ليس منك أنت ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تكوني قوية و أن لا تتأثري بهما ان كان كل منهم لديه أخطاء في التعامل معك و ترين أنها تودي بك للتراجع للوراء بما يخص بناء شخصيتك الاجابية و المحبة 

أنت في الأصل مدركةأن أبيم و أمك لك منهما لديه الخطأ في طبعه و عليك أن تحاولي أن تتجنبيه ,, إن أمك لا تريد أن تكوني نسخةمنها أو نسخةمن أبيك ,, ان عليك أن تتعلمي كيف تكوني انسامنة طيبة و مؤثرة و ايجلبية بعيدا عن نقد أبويك ,, ولكن علا أي حال عليك أيضا أن تغير من نزرتك لأبويك لأن لكل منهما في الأصل ماضي و طريقة تربية من أبويهم أثرت فيهم و ظروف مرت بهم و هي السبب في تكوين شخصيتهم ان العائلة ليست من اختياراتنا و لكن اعلمي أن الله لم يقر لك هذان الأبوي من فراغ هناك حكمة من تقدير الله هذا و الأفضل أن تتخلصي من تأثيرهم عليك و تتخدي قدوة حسنة لك في خياتك