كيف أتصرف مع خالتي التي لا تعرف آداب الزيارة

على حسب اذا بترتاحي بوجودها ولا بتحسي بتقل عليكاذا الموضوع متقل عليك حطي حدود واذا في تغيير جو حددي يوم معين بالاسبوع للزيارة

لقد أمرنا الله تعالي ورسوله بإكرام الضيف مهما بلع عدم رغبتك في وجود هذا الشخص فيجب ان تكرميه وتوفري له الضيافة الملائمة.. وايضا يا ابنتي ادركي أمرا ان تلك الأوقات التي لا ترغبين بها الان هي اوقات سعيدة جميلة تذكرك بالاجواد العائلية استشعري جمالها بدلا من ان تفكري في سلبياتها واستفيدي منها بالطريقة الملائمة.. حتى يمكنك أن تعتبري وقت وجودها كوقت لراحتك.. واعلمي يا ابنتي ان الزمن لا يعود وقد تدركين متأخرا ان زيارتها كانت من أجمل الاشيا في يومك فاحمدي الله على وجودها وعلى انها تيتشر قربها منك ووجودها معك

في رأيي ان انسب طريقة لكي تقللي من عدد تلك الزيارات هو أنه عندما تكون خالتك موجودة هو أن تظهري انشغالك في الكثير من الأعمال وان تقومي بإنجاز ما تودين إنجازه في تلك الفترة فقومي بعمله بالطريقة المطلوبة و هي ستدرك انك لست متفرغة كلية لتلك الزيارات ولكن يجب أن انوه انه اذا كان لا يوجد حقا ما يشغلك او يجب أن تقومين به فلا يجب أن تتصرفي بتلك الطريقة ويجب أن تتعاملي بشكل طبيعي معها وتتحلي بالصبر على تلك الزيارات

ابنتي العزيزة في رأيي ان عليكي الاستمرار في استقبال خالتك في بيتك في الوقت الذي تكونين فيه غير منشغلة في أداء امر معين فإن أطفالها سوف ينشغلون مع اطفالك في اللعب والمرح و ستجليين تتحدثين معها وترفعين عن نفسك لبعض من الوقت ومنه يكون تغييرها لك من روتين يومك المعتاد الذي قد يجعلك تضجرين احيانا كثيره.. فحاولي ان تجدي ايجابيات الموقف مهما بلغت السلبيات التي ترينها به.

ان انشغالك بالطاعات والعبادات والأعمال المفيدة سوف يجعلهم يقللون من فترات الحضور إلى منزلكم وهذا أمر ضروري حتى لا تتأثر حياتكم سلباً بكثرة دخولهم عليكم.ونسأل الله أن يعينكم على الصبر والاحتمال.وهذا ثمن وجود الإنسان في مجموعة، فالمسلم الذي يخالط الناس ويصبر على الأذى خير من الذي لا يخالط ولا يصبر.

في رأيي يا ابنتي العزيزة أن الأمر هين، وأن الحياة تجمع الناس وسرعان ما يتفرغون لطلب العلم، أو المعايش أو الزواج، كما أرجو أن تصطحبوا مشاعرهم النبيلة تجاهكم فإن الذي يأتي إليك يحبك ويقدرك رغم أنه من الخطأ أن تكثر الزيارات، فالتمسوا لهم الأعذار وحاولوا الاستفادة من وقت وجودهم على طريقة الإمام ابن الجوزي الذي كان يدفع مثل تلك الزيارات جهده، فإن عجز عن دفع الثقلاء كما كان يسميهم استخدم لحظة وجودهم في إعداد الأقلام وترتيب ما كتب، وربما طلب مساعدتهم في ذلك.

ابنتي الكريمه خذي الامر ببساكه اكبر حتي تستطيعي التعامل معه ، فعليك ان تكوني حكميه في الحديث مع خالتك حتي لا تفهم كلامك بوصوه خاطئه وتبتعدي عنك او تحزن من تصرفك ، لذلك حاولي ان تخلقي بعض الحجج و بعض الامور و ايضا ان توضحي لها كثره مهامك و مسؤلياتك و في نفس الوقت اخبريها انك تحبي رؤيتها و لكن مسؤليات الحياه تمنعك وسوف تحددي يوم في اقرب فرصه ، المهم ان تكوني لطيفه في الكلام معها و هادئه و كلامك يدل علي الحب حتي لا تخلقي مشكله معها .

افضل يا سيدتي ان توصلي لها الفكره بطريقه غير مباشره ، فمثلا عندما تتحدث معك اخبريها بطريقه لائقه انك تقسمي ايامك بالتوازن بين جميع امور الحياه ، فمثلا يوم للاهتمام بالبيت و يوم للتسوق و يوم للتنزهه مع الاسره و هكذا ، حتي تتأكد انه لا يصح الذهاب الي الزيارات يوميا بل هو يكون يوم واحد فقط في نهايه الاسبلوع علي الاقل .

نصيحتي لك هي ان تحددي يوم للزياره العائليه ، سواء انت تزوريها او هي تقوم بزيارتك ، فاخبريها اثناء حيدثك معها انك طوال ايام الاسبوع تكوني مشغوله كثيرا و لا تستطيعي التنزهه او استقبال الزيارات بسبب كثره الاعمال ، و سوف تحددي يوم واحد فقط في الاسبوع للزيارات ، اعتقد انها سوف تفهم الامر و لن تعاود تكرار السؤال عليك خلال باقي ايام الاسبوع .

الافضر ان تجعلي والدتك تتحدث معها ، فمن الصعب عليك ان تتحدثي مع خالتك في تلك النقطه حتي لا تفهم كلامك بطريقه اخري و تبتعد عنك او قد تخلق مشكله كبيره بينك وبينها ، ذلك انصحك بان لا تتحدثي انت معها بل اخبري والدتك عن صعوبه الامر عليك و هي سوف تصل الفكره لاختها بطريقه مناسبه و لائقه .

ابنتي العزيزه اتفهم الموقف الذي تمري به ، و لكني اري انه من الجميل ان تأتي خالتك لزيارتك و ان يكون هناك ترابط عائلي ، فلا اري اذا كانت سوف تأتي يومان في الاسبوع مثلا ان الامر سوف يكون شاق عليك ، بالعكس من الجيد ان يتقارب الاطفال و ان تصلي صله الرحم و تكوين علاقات قويه تدوم طوال العمر .

خالتك هي القريبة التي من الممن أن تصلك ولا أعلم أنت لما تتضايقي من زيارتها الناس تتمنى أن يكون لها أقارب و يتبادلون الزيارات ,, على العس كوني معها علاقة قوية و حاولي أن تكوني معها على طبيعتك و عفوية و عندما لا تكوني مستعدة لاسنقبالها أخبريها بل صراحة أنا متأكدة أنها لن تتضايق

أنا أعلم أن ها الأمر يعتبر معاناة و لكن يمكنك أن تتحججي بأي أمر و خصوصا ان كنت متزوجة من الأفضل أن تخبريها أن لديكم ضيوف أو أنت مشغولة و لست متفرغة الان و يمكنها أن تأتي فيما بعد ,, من الأفضل لك أن تحاولي أن تكوني معها لبقة بكم أنها خالتك و ربما قريبة منك و لا تقطعي نفسك من العلاقات و الأفضل أن ترحبي بها ان أتنتت لبيتك حتى لا تكسري بخاطرها و تقطعك للأبد

في هذه الحالة من الأفضل أن تخبريها بطريقة كلها أدب و احترام أن عليها أن تتبع أداب الزيارة و احكي لها حديث الرسول صلى الله عليهم و سلم عن الزيارة و عن الاستئذان ,, من الأفضل أن تتحثي معها عن الموضوع و أن لا تنحرجي منها لأن هذا الأمر بالذات من حقك ,, و لكن إن أتيت لها بأسلوب مؤدب ربما تتقبله منك أكثر 

من الأفضل أن تخبري أمك ,, ان عليك أن تتحجثي لها أن عليها أن تخففي الزيارات عنك لأنك أنت ربما ان طلبت منها أو أخبرتيها بشكل مباشر أن توعل منك ,, من الأفضل أن تتولى أمك هذه المهمة لأنها الأقرب لأختها و ربما لن تنحرج منها ان تحجثت معها بشكل صريح وواضح من هذا الأمر