أمي غضبت مني لأني لم استشرها في أمور الخطبة

دائما تتدخل ام الزوج في زواح ابنها و تريد أن يبخل ابنها على العروس. شوف يا اخي انت فقط من يعرف اذا كانت الفتاة بالفعل مادية او لا... ولكن اعلم شيئا" ان مهر الفتاة مهم جدا في الاسلام ولا يجب أن تتزوج فتاة بكر بشكل رخيص. واعلم ان كل ما تدفعه لها سيذهب لأولادك... ولكن امك من الطبيعي ان يكون ردة فعلها هكذا لان ام الشاب دايما لا تريد أن يصرف ولدها العروس... ولكن تريد ان تتدلل ابنتها يوما ما وان يصرف العريس عليها

انصحك بان لا تخبر خطيبتك بتلك المشاكل التي تدور بينك و بين والديك ، و تحاول ان تحلها بينكما حتي لا تخلق مشكله كبيره لا داعي لها ، و حاول ان تجلس مع والدتك و توضح لها ان ما حدث معك لم يكن مخطط له وحدث الاتفاق بينك و بين خطيبتك من تلقاء نفسك ، و لكن هذا الخطأ لن يتكرر مره اخري و سوف تتعلم من تلك التجربه وسوف تثبت للوزالده انه خطا غير مقصود 

عذرا يعني اهلك غير محقين بهذا التصرف ..ما دام انك قبلت و موافق على ما طلبته خطيبتك فلا داعي لموقف اهلك اطلاقا ..أليس المهم راحتك و راحة خطيبتك لما الاهل ما زالو يصيرون على ان ينغصوا عيشة ابنائهم لا افهم ..وما هي الماديات التي يتحدث عنها اهلك ..نحن في زمن صعب كل شيء غالي و القناع من حقها ان تفرح و تتزين وان لا ينقصها شيء و انت بنفسك كنت موافق ع طلبها ما شأن الاخرين لا حول ولا قوة الا بالله 

عليك أن تعلم أن امك منذ طفولتك وربتك وعلمتك وهي تحلم بهذا اليوم اللذي تصبح فيه عريسا وتقر عينها .،،زواجك هو حلمها منذ ولادتك..وانت تخطب دون أن تستشيرها وتأخذ رأيها .،،وهي افنت عمرها لأجل هذا اليوم ...وانت كشاب كي تقبل أن تبدأ حياتك الجديده على حساب حياتك القديمه مع اهلك مع أنه كان المفترض أن تكون حياتك القادمه امتداد لحياتك السابقه ،،،عليك أن تقنع اهلك بالقناه باي طريقه 

يا أخي الوالدين مراهمش غالطين معك من المفروض ان تستشرهم و تقول لهم على ماذا انت ناوي هذا من باب الاحترام و لو مقدرتش على شيئ يعطوك يد العون  انت قبل الزواج بينت لخطبتك انهم ملهمش ذخل فيك و الكلمة كلمتك  و اأكد لك ان خطيبتك لم تعمل شيئ من و راء اهلها و متفاهمة معهم على كل شيئ رضاء الوالدين و دعوة الخير خير من كل شيئ امك لما غضبت هنا لا يعني انها تكرهك كل ما في الامر تريد ان تفرح بك و تحس بمسؤوليتها اتجاهك هذا احساس ام اليك

ما فعلته امك ستشعر به اغلب الامهات لو كانت بمكانها. يعني كان يجب ان تخطب حسب الاصول، وان تضع امك وابوك في المقدمه، وان تستشيرهم بالنهايه هم لهم خبره في الحياه اكثر منك، وعدا عن ذلك فهم امك وابوك الذين اوصلوك بفضل الله لما انت عليه، فلا تعلو على اهلك يا اخي، ولا تجعل خطيبتك تشعر ان اهلك ليس لهم اي قيمه عندك، وعنا مثل فلسطيني  يقول الي ما اله خير في أوله ماله خير في تاليه. اعتذر من والديك وخذ برأيهم، صدقني الاهل لا يباعون، وانت ما زلت على البر، وحين تتزوج حينها اتفق مع زوجتك على اموركم، اما حاليا انت في بيت اهلك وهي بيت اهلها، فاعط كل ذي حق حقه. والحق يقول ان تأخذ راي والديك وتستشيرهم.  وفقك الله 

من حق والديك ان يحزنوا لانك لم تستشيرهم في اي امر يخص الخطبه ، ولكن بالطبع لا يحق لهم ان يعطوا احكام علي خطيبتك و هي ليس لها ذنب في المشكله ، فانت من اتفقت معها حول كل تلك الامور ، لذلك حاول ان لا تخبر خطيبتك بان هناك خلاف من الاساس حتي لا تخلق في نفسها مشكله تستمر طوال العمر و قد لا تنسي موقف والديك و تبتعد عنهم ، و حاول ان تصفي ذلك الخلاف بينك و بين اهلك في هدوء و بحكمه .. وفقك الله

اخي العزيز عليك ان تعرف ان تلك المشاكل من الممكن ان تحدث في بدايه اي علاقه ، و من الممكن ان يحدث سوء التفاهم فلذلك عليك ان تكون اكثر حكمه و عقل و صبر و تتصرف بتريث و لا تستعجل في اي قرار ، حاول ان تراضي والديك و تصحح وجه نظرهم ، و في نفس الوقت ابقي علي علاقه جيده مع خطيبتك ، فهي ليس لها ذنب في تلك المشكله من الاساس .

الافضل ان تحاول اصلاح علاقه خطيبتك بوالديك ، فبما انك واثق ان خطيبتك ليست ماديه و تعرفها و تعرف نيتها جيدا ، عليك باظهار الصفات الجميله لوالديك و تحسين صوره خطيبتك لهما حتي يغيروا وجه نظرهم تجاهها ، و اكد علي والدتك انك لن تقرر اي قرار قبل الرجوع لهما و لن تقع في ذلك الخطأ مره اخري

اخي العزيز انصحك بان تجلس مع والدتك جلسه مصارحه ، تخبرها فيها انك لم تقصد ان تقلل من قميتها و لم تقصد التصرف بهذا الشكل ، و بالفعل انه كان سوء تصرف منك و لن يتكرر مره اخري ، و اطلب منها بطريقه لطيفه ان تعطيك فرصه اخيره انت وخطيبتك لكي تثبت لها ان لها مقام و قدر كبير لا يمكن تجاوزه ، بتلك الجلسه الصريحه سوف تحاول حل المشكله بدون ان تكبر اكثر من ذلك و بدون ان تخرب علاقتك بخطيبك

شهوتين مايقدر الأنسان على تحملها شهوة الأكل و الجنس وهي غريزة طبيعيه و تسمعي ناس كتير تقتل عشان الأكل و الجنس   صح

ممممم صقا من حقهم الزعل فهذي اسلسيات الاتفاق بين العائلتين و عليك ان لا ترمي نفسك لخطيبتك و اهلها و عليك ان تشعرهم انه اهلك معك بكل خطوة لكن انك تتجاوزهم بهذي الطريقه فهذا غير مقبول جملة و تفصيلا اما قصة انهم ماديين او لا فهذي يعتمد على متوسط المهور بالبلد و المنطقه بالاضافه لمستوى الاجتماعي لك و لها ...و ممكن تتصلح القصة بانهم الاهل يتفقوا و ما تفقوا عليه ملغي ،،   

هي ليست ولية أمرك و من حقك تتزوجي من ترغبين فيه ولا يحق لها تغضب الا اذا هي على علاقة معه فهذا مثير للشكوك

لا يصح لأهلك ان يستخدموا هذا الأسلوب في التهديد ولا في ان يساوموك بهذه الطريقة أعقد جلسة ودية بين اهلك وأهل خطيبتك واتركهم يتفاهمون بالاصول على الأمور المادية والتي يتم مراعاة العرف فيها وايضا يتم الاخذ بعين الاعتبار مستواكم المادي وقدرتك على كل هذه النفقات 

من المهم جدا أن تحاول أن ترضي اهلك ولكن فكرة فسخ الخطوبة ليس بالمر السهل ولا الهين وعلى اهلك أن يفترضوا انها ابنتهم وبالطبع لا يرضون لها ذلك،، اجلس معهم ووضح لهم الصورة بطريقة افضل وأكثر قرب من عقلهم وتفكيرهم اكسب اهلك قبل أي شيء ولكن لا تظلم بنات الناس

طلب الأهل ليس منطقي وغضبهم منك ليس في مكانة حاول أن تطلب من اي احد مقرب لك ولاهلك ان يوضح لهم الأمر وان ما حصل لا يؤدي لكل هذا الخصام المهر من حق الفتاة وهي لها أن تطلب ما اشاء ولا مفاضلة في هذه الأمور،، من الأفضل أن تجد حلا يضمن لك ان لا تخسر اهلك ولا خطيبتك ايضا 

لا بالطبع الانفصال ليش هو الحل انا ارى ان عليك أن تحاول أن تكون أكثر عقلانية في هذه الحالة خطيبتك لها الحق ان تطلب النهر الذي اريده وايضا اهلك لهم الخقان يطلعوا على هذه الإجراءات لأنهم هم من سيتكلفوا بهذه المصاريف في النهاية ان عليك أن تكون دبلوماسي كي لا تفقد كلاهما