كيف نتعامل مع زوجة أبي الحقودة والحاسدة

الوحدة عايشه تأكل و تشرب و تلبس من خير أبوها و تجي وحدة مانعرف قرعه أبوها من فين تغار وتتحسد فينا أقول طنشيها ولا تساعديها وهي حاست لما قالت انا لا كبرت ماراح تساعدوني لانه اسلوبها معاكم مو كويس فلا تعطوها وجه

عاملها بالاسلوب الحسن انفرد بها وكلمها حاول أن تجعل بينك وبينها ألفه قويه فهي مهما كانت انسانه هي فتاه والفتاه كما علمنا تحتاج إلى من يسمع لها مو يعاتبها 

مثل ماتعمل زوجه ابي تتركه بالايام والاسابيع لوحده بالبيت وهو رجل كبير ولا تحب نحن نخدمه وتحرضه علي 

زوجة أبوكي تشبه اللي في الصورة والله العظيم

اهتموا  واعتنوا  بوالدكم اكثر  اما هي فحاولوا أن تعاملوها معاملة طيبة لربما اجدت نفعا معها وغيرتها  

مادام هي تعيش معكم اخبروها لما يجري لكي لا تزيد في درجة الحسد والحقد وحصني نفيك ضد العين بالاذكار والقرآن لاتستطيع منع حسد الناس ولكن حصني نفسك عندما لاتهتم بوالدكم هي مقصرة ويتلقى جزاؤها عند الله لذلك لا تدخلوا معها في مشاحنات وكلوا أمركم لله الحيد موجود في كل مكان من قريب اوبعيد

يبدو أن زوجة ابوك شابة من عمر اختك. وهذا يعني ان والدك متزوج من امرأة بعمر أولاده. وهذه الفكرة هي بنفسها تشكل مشكلة لزوجة والدك لان الزواج يجب أن يكون مبنى على التوازن بأمور كثيرة ومن بينها العمر. وهي ترى انك انت واختك ما زلتما شابات ولكن لديكم الفرصة في المستقبل ان تتزوجون من رجل شاب وليس بعمر والدك. هي نفسيا ترفض خدمتكما وهي ترى أن الطبخ لك ولاختك ليس من واجبها فهي تزوجت والدك ولكن لا تنسى يا اختي انك انت واختك لا تدعان زوجة والدك تشعر بالخصوصية. انا بالفعل أشعر بالاسى على زوجة والدك. هي قد تكون تغار منكم ولكن سبب هذه الغيرة هو أنها متزوجة من رجل بعمر والدها بينما انت واختك فالمستقبل أمامكم... انصحك يا اختي ان لا تكوني عدوة لها فهي مظلومة!! نعم صدقي او لا تصدقي.. هي تمر بحالة نفسية صعبة جدا. لا تكوني قاسية عليها بل كوني صديقة لها ولكن لا تأمني لها لانه في النهاية هي ليست اختك ولا امك وقد تستخدم اسرارك ضدك يوما ما.. لا تحزني اذا طبختي انت في البيت لانه كما قلت لك هي متاففة من خدمتك انت واختك فهي تشعر بالاسى على شبابها وتشعر بالتعب لانه ليس لديها حياة خاصة في بيتها

المعروف ان زوجة الاب غالبا تكره ابناءه وبناته من زوجته الاولى وهو والدك يحبك ويشعر انه بين نارين. كما نصحوك الاخوة لا تتدخلى في شؤونها وخصوصياتها اشغلي نفسك بالقراءة وتثقيف نفسك وتعاملي معها باظهار الاحترام والتوقير ليس بيدك فعل اي شيء اخر. الحياة في احيان كثيره تفرض علينا العيش بطريقة ليس ما حلمنا به لكن احمدي الله ان لك ابا يحبك

ابقي دائماً في غرفتك ، حتى التلفاز ، حطي واحد خاص في غرفتك ، لا تجلسين مع والدك و زوجته خارج غرفتك ، فهمي والدك بأنك لا تريدين مضايقتها ، و على والدك إذا حب يجلس معك يجي يجلس معك في غرفتك ، و إذا طلبة زوجة والدك مساعدتها في عمل البيت ، لا تتأخري ابداً ، حسسي زوجة و الدك بحبك لها قبلي رأسها و قبل لا تنامين اسأليها إذا تحتاج شي ، و إذا مرضت كوني جنبها و اخدميها ، عامليها كأنها امك و احضري لها هدايا . و لا تستغربي لو حصل بينكم خلاف ، فهذا أمر طبيعي يحصل بين البنت و أمها . احذري من استفزازها و عامليها بحب و رحمه .

سيدتي حاولي قدر الإمكان تهدئتها، خوفا من تكدير حياة والدك، هناك من يمارس تصرفات صغيرة العقل كهذه فعلا. لا تعيري هذه الاْشياء اهتمامك، فهي إن كانت فعلا تغار وعلى الاْغلب كلام والدك صحيحا، وواضح انها تحبه فعلا، وهي خائفة من ذكرياته لاْمك أن تؤثر عليه عاطفيا. تفهمي هذا الاْمر سيدتي، ولا تتشكي منه كثيرا، إلا اذا كانت أشياء جوهرية. دعي القارب يسير، ولا تكوني سببا في سوء علاقتهم. اتركي لهم مساحة ليكونوا لوحدهم. وكوني حساسة، لا تدخلي غرفتهم، إلا باستئذان، راعي خصوصيتهم. بالتوفيق سيدتي

السلام عليم , انا اعلم مدى صعوبة الامر عليكي و انه ظلم لك , انت يجب ان تتقربي من والدك اكثر انت ابنته مهما حصل و مهما كانت زوجته يحبها او قريب منه او حتى قادرة على السيطرة و لتأثير عليه ، لا تستتسلمي للامر بسهولة وانشالله ربنا ينصفك و يأخذ بحقك

يا ابنتي تجنبيها تماما، وحاولي أن تجعلي والدك في الصورة دائما حتى لا تتمكن من الكذب عليه او اتهامك زورا بأشياء لم تفعليها، ولا تجعليها تؤثر على علاقتك بوالدك أو والدتك تجاهليها تماما ولا تحاولي أن تردي عليها واجعلي علاقتك بها محدودة جدا حتى تتفادي تماما المشاكل التي قد تسببها لك، حسني علاقتك بوالدك وشقيقك ولا تقطعي علاقتك بوالدتك 

أبوك المفروض اللي يتركها في حالها و يطلقها مامنها فايده و مريضها و تقدرو تعيشو بسعاده وتهتمو بابوكم بدون زوجة أب امي ماتت والكل بيجبر ابوي انه يتزوح وهو قال لا لا وانا اللي اهتم فيه وماناقصنا وحدة تشتري زي ملابسنا و مكياجنا و تقارن نفسها فينا زي المرضى النفسين

سؤال قبل شوي رحت المطعم و طلبت سندوتش و العامل اخذ الفلوس و شوي سلني انتي باكستانيه قلت له ليش تسال قالي عادي أسأل قلت له لا تسأل وبعدين اخذت طلبي ورحت وماراح اشتري من عنده ثاني هل من حقه يسأل اي وحدة هذا السؤال وهل تصرفي كان غلط معه و شكرا

انتي لم تذكري أين امك.هل هي عايشه أو متزوجه وبعيده عنكم. نحن نحكم من طرف ونصدق انكم مظلومين وأنها ظالمه. أنتم لماذا إذا هذا تصرفها أن تسكن معكم لماذا لا تاخذون شقه مستقله لها باب يفصلها عنكم. شيل ده من ده يرتاح ده من ده. شرحك لا يجعل القاري يفكر بحل مناسب. لم تفصلي كي تجدي الشافي. مثل تعامل ولدك معكم. امك موجوده أو لا. هل بإمكانكم السكن مع امكم. أو بمفردكمهل البيت يمكن أن يقسم جزء لها ولكم. أمور كثيره تحتاج توضيح. وفقكم الله 

تذكري يا عزيزتي بأن الكون ملك لله وأنه لن يحدث فيه إلا ما أراده الله، وقد قال سبحانه: (( وَمَا هُمْ بِضَارِّينَ بِهِ مِنْ أَحَدٍ إِلَّا بِإِذْنِ اللَّهِ )) ويقول سبحانه: (( قُلْ لَنْ يُصِيبَنَا إِلَّا مَا كَتَبَ اللَّهُ لَنَا )) وإذا خافت المسلمة ربها حقاً أخاف الله منها كل شيء، وإن خافت غير الله أخافها الله من كل شيء ، لذلك لا تخافي انت و اختك من تلك المراه بل كونوا قريبين من الله دائما و عاملوها بالحسني وسوف يمنع الله أذاها عنكم ان شاء الله .

و اين والدك في كل تلك الامور يا ابنتي الكريمه .. يجب ان يتدخل والدك و يجلس معها و يتحدث بينه و بينها ، و يفهم منها ما هي الاسباب التي تجعلها تتصرف تجاهه و تجاهكم بتلك الطريقه ، و يطلب منها ان تنهي كل تلك المشاعر السلبيه و تبدلها بمشاعر ايجابيه تجاهكم و تجاه حياتها حتي تعم السعاده و الراحه النفسيه بين الجميع و لا يتشتت البيت .

من الصعب الاستمرار علي هذا النحو و من الصعب التكيف علي تلك الحياه الصعبه و القاسيه و المليئه بالاحقاد ، لذلك اذا كان من الممكن ان تنفصلي انت واخوتك في بيت خاص بكم يكون بجانب بيت الوالد ايضا ، حتي تستمروا في زيارته و في مساعدته ، و لكن في نفس الوقت تكونوا ابتعدتهم بحايتكم الشخصيه عنها طلاما انها تسبب لكم الاذي و المشاكل .

كان الله في عونكم يا ابنتي ، فانا اتفهم موقفك جيدا ، و نصيحتي لك هي ان تحاولوا تجنبها بقدر المستطاع و بكل الطرق الممكنه ، فالافضل في ذلك الحالات هو الاجتناب و التغافل ، حتي تسلموا من أذاها ، و في نفس الوقت لا تتركوا لها المجال لكي تخلق مشاكل بينكم و بين الوالد ، فالتجاهل و التغافل و الاجتناب هم افضل الحلول مع شخصيه هذه المرأه .