أعدت طفلتي لأهل طليقي كي أضغط عليه ليتكفل بمصاريفها

اي من حقك انتي كمان تعمل المستحيل والذي تقدري عليها اذا كنتي مقتدره تجيبي على حسب ضروفك والباقي سلمي امرك إلى الله وهو حسيبك على ابوها 

تفكيرك غريب بصراحة كيفاش تفكري تتبني بنت وفي نفس الوقت تتخلي عن بنتك عند جدها والا مرت بوها !!!!!!!! 

ساهمت قدر المستطاع وربى بنتك فى حضنك وممكن كفالة طفلة لو تقدرى وربنا هيبارك

كل المشكلة فيك تريدين افساد حياة زوجك السابق والضغط عليه بابنته

ارفعي قضية نفقه للبنت حتى لو المبلغ اقل من اللي ابوها بيصرفوا عليها وهو وضميره لابوها وحيحاسبه ربنا اذا هو بيعطي مبلغ ما بيكفي وبعديها انت كملي منك مصاريف البنت وربيها انت ما تسبيها تتشرشح  وتكون ضحية انتقام بيناتكم بنتك اولى من كفالة اليتيمه وتؤجري على الصرف عليها واذا مقتدره كمان اكفلي اليتيمه على شان ربنا يباركلك

نفقة الأولاد واجبة على الأب باتفاق العلماء ، سواء أمسك زوجته أو طلقها ، وسواء كانت الزوجة فقيرة أم غنية ، فلا يلزمها الإنفاق على الأولاد مع وجود الأب، وإذا كان الزوج في سعة، فلا ينبغي أن يضيق على أولاده، ( لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لَا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلَّا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا )ويجب في النفقة قدر الكفاية، ويختلف تقدير ذلك من مجتمع لآخر لكن المعتبر هو كفاية الأولادويستمر الإنفاق على الفتاة حتى تتزوج وعلى الشاب حتى يبلغ مبلغ الرجال.....أما في حالتك أن زوجك يقصر في النفقة مع قدرته فبإمكانك رفع أمرك للقضاء فيلزمه بذلك، ولك أن تنفقي مع نية الأخذ من والد ابنتك عند دفعه المال، أو إن تجعليها في سبيل الله، وعنايتك بإبنتك خير وأفضل من غيرها عبر التبني،  وكذلك الإنفاق فقد روي عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:( دينار أنفقته في سبيل الله ودينار أنفقته في رقبة ودينار تصدقت به على مسكين ودينار أنفقته على أهلك أعظمها أجراً الذي أنفقته على أهلك )

يااختي واضح من كلامك انك تقدري تصرفي علي بنتك وتربيها كويس بدليل انك عوزة تتبني بنت وتنفقي عليها وتربيها يعني موضوع انك بعتيها لاهل ابوها دة عند وخلاص بقة ترمي بنتك وانتي قادرة علي تربيتها والانفاق عليها وابوها ياخدها لطليقته حتي مش زوجته تربيها وانتي تتفرغي لتبني طفلة يتيمة يالكي من ام جبارة جاحدة كيف لكي ان ترحمي طفلة يتيمة غريبة وترمي بنتك ضناكي وتقولي علية وزر ؟ تسألي عن الوزر هههههههه بنتك ترميها وتقولي هل علية وزر ؟ وتربي بنات الناس وبنتك لا طب هتبصي في وشها لما تكبر ازاي وانتي حاضنة بنت يتيمة وبتربيها ورامية ضناكي انتي فاكرة هيكون لكي خير في اليتيمة دي ابدا اللي يهون عليها ضناها يهون عليها بنات غيرها وزيادة انتي بتضحكي علي مينعلي ربنا ؟ مستحيل يكون فيكي خير ابدا وانتي راميك ضناكي لطليقة جوزك وبتربي طفلة اخرى 

لن تستطيعي إجبار والد ابنتك على محبتها والسؤال عنها, وما تفعليه ليس إلا زيادة في تصعيب الأمر على البنت المسكينة. ربما قلة اهتمام والدها مرجعها لثقته أنك تستطيعين القيام بتربيتها بنفسك, وأنك انسانة مسؤولة. طبعا هذا ليس مبرر لإهماله لإبنته, فقط تفسير منطقي. من جهتك, دعك من الغيرة من أولاده وأسلوبه معهم, وركزي في ابنتك, حينها ستستطيعين أيجاد حل مع والدها ليلتقي بها دوريا, لكن أن تبقي تقارني بين ما يقدمه لأولاده الآخرين وبينها, سيعقد المشكلة أكثر, ويزيد من عناد طليقك. ركزي في تربية ابنتك, وحين تكون انسانة ناجحة ومتربية, سيتمنى الكل أن يخطب ودها من والدها الى اخوتها.

توضيح اخرالبنت متعلقه جدا بابوها وبتحبهلانى طبعا بحاول اخلى صورته كويسه ادامهاوهى مفتقداه فى حياتها من يوم ولادتها لانه كان بيعاملها معاملة سيئه ولا يهتم بهاوده مخليها دايما حاسه انه ناقصها اب وبتحاول يا قلبى تكلبش فيه باديها وسنانها

مساء الخير اخوانى الاعزاءانا بشكر كل من ابدى رأيهولكن عنوان المشكله مش انا اللى اخترته وللاسف اثر على محتوى الموضوعاحب اصحح معلومهانا مش بضغط على ابوها عشان يتكفل بمصاريفها لانى الحمد لله قادره على كده وانا قولت انى هتكفل بطفله يتبمه عشان اوضح انى بالاولويه معنديش مانع طبعا اتكفل بابنتىانا هدفى هو الوصول بابوها انه يهتم بيها ويحس انه مسؤل عنها وانا مسؤله منه مش يرميها على اعتبار انه امها مقتدره ماديا وحتى ميسالش عليها ولا حتى تليفونيا ويسيبها بالشهور ميعرفش عنها حاجهبالاضافه لانه لو عرف مثلا انى هكشف عليها عند دكتور مثلا ما يسالش نتيجة الكشف ايه ولا البنت عندها ايهعنده انعدام تام بالمسؤليه عنهاحتى انه رفض يقدملها فى مدرسه وقالى انى المسؤله عنهاوطبعا البنت محتاجه لاب فى حياتها وبتحبه جدا ودايما تطلب منه ياخدها لكنه للاسف بيقولها انه عنده شغلوسهل اوى عليا اصرف عليها وانسي ابوها تماما بس انا عاوزاه يحس ان ليها مكان فى حياته وانه مسؤل عنهاياريت تكون الامور وضحتوعموما احد المعارف اقترح عليا اقتراح عاوزه اخد رايكم فيهانى اخد البنت عادىويوم كل اسبوع او اسبوعين فى اجازته اطلب منه ياخد البنت ولو رفض اوديها عند بيته كنوع من الضغط عليهوربنا وحده قادر يحنن قلبه على بنته ويداوى قلبها ويصبرها على جفاه ليهادعواتكم بالخير 

يعني سايبة بنتك ورايحة تكفلي بنت تانية بنتك أولى سواء طليقك صرف عليها او لا هيا هتبقى سندك ف الدنيا خديها ف حضنك حرام عليكي 

لا يا عزيزتي عليك ارجاع طفلتك الي احضانك فهذه الطفله ليس لها ذنب في كل ما يحدث بينك و بين والدها ، هي طفله صغيره تحتاج الي الحب و الحنان و الاهتمام ، و من غير الصحيح ان تفقد كل من والديها ، ارجعيها و لا يهم من يدفع مصاريفها المهم ان تربي و تنشأ نشأه سليمه و يتم رعايتها رعايه مناسبه حتي لا يغصب الله منكم و يعاقبكم

ابنتي العزيزه بالنسبه لامر التزام والد الفتاه بمصاريفها فهو واجب عليه و يجب ان يتكفل بجميع مصاريفها و هذا حقك و حق ابنتك و اذا لم يستمع الي كلامك و لم ينصت له و لم يعطيكي ما يكفيها ، من الممكن ان تلجأي الي القانون بدلا من ان تتخلي عنها لاسره لا تعرف الرحمه و الحب ، اعانك الله علي ما تمرين به

هل ترغبي في ترك ابنتك لاهل طليقك الذي لا تعرفي كيف ستكون معاملتهم لها و ترغبي في كفاله طفله اخري ؟! اختي الكريمه ان تفكيرك خاطئ سواء سوف تجعلي والدها يصرف عليها او سواء سوف تستطيعي الصرف عليها لا تتركيها معما حدث ، فهي بحاجه لك و بحاجه لحبك و حنانك و اهتمامك ، فلا تفقديها تلك الامور و تجعليها تنشأ علي القسوه و الكراهيه

اختي الفاضله اطلبي من والد الفتاه الصغيره ان يتحدث معك في جلسه مصارحه وجها لوجه ،، اخبريه بكل صراحه ووضوح ان ما يقوم به لا يرضي احد و سوف يغضب الله منه و سوف يعاقبه اذا لم يتقي الله في ابنته ،، و انت لا ترغبي في الكثير كل ما ترغبي فيه هو مصاريف تكفيها و معامله حسنه لها ،، اجعلي حديثك جاد و قوي حتي يتراجع و يخاف من اتخاذك قرارات اخري

بالطبع ذهباها الي بيت جدها لن يفيدك و لن يفيدها ،، لذلك انصحك بالتراجع عن تلك الفكره علي الفور ،، لان الفتاه سوف تكون الخاسره الوحيده في تلك القصه في النهايه ،، فمن اين تعرفي هل سوف يصرف عليها عندما تعيش معه ام لا ؟ هل سيعاملها معامله حسنه ام سيستمر علي المعامله القاسيه ؟! تراجعي عن هذا القرار علي الفور حتي لا تندمي فيما بعد

يا عزيزتي انت الآن بالنسبه لابنتك في دور الام و الاب .. فهل ترغبي في تركها و كفاله طفل آخر ! .. بالطبع عليك بعدم تركها لاسره زوجها حتي لا تبتعد عنك و تفقد والدتها و والدها ايضا .. كوني بجوارها و كوني حنونه و قريبه منها .. بالطبع دافعي عن حقها المادي من والدها و لكن لا تتركيها لهم مهما حدث .. وفقك الله

ابنتي الكريمه ان ما تمرين به صعب و قاس و اتفهم صعوبه الموقف عليك ، ولكن من الممكن ان ترسلي احد الاشخاص من اسرتك يتحدث معه بقوه و حزم عن مصاريف الفتاه و يهدده اذا لم يعطيها لك سوف تلجأي الي القانون ، اما بالنسبه لما تقومي به و رغبتك في ترك الفتاه لديهم فهو امر خاطئ انصحك بالتراجع عنه حتي لا تفقدي ابنتك و حبها لك .