رأيت حماتي تتجسس علينا أنا وزوجي حينما نكون نائمين

لما تكوني انت  في الغرفة سواء لوحدك أو مع زوجك شغلي التلفاز أو فيديو على اليوتوب (ليس شيئا محرما) مثل برنامج وثائقي أو أصوات الطبيعة مثل أمواج البحر أو المطر أو أناشيد وعلي صوتها شوي حتى لا تسمع كلامك ولا تنسي فتحة مفتاح الباب اغلقيها بشي، علقي عليها مثلا ملابس 

من الممكن ان تقترحي علي زوجك بناء طابق آخر في نفس بيت اهله ، بحيث يكون طابق مستقل لك و له و لاسرتك و يكون بعيد عن اسرته ايضا ، و تشعري ببعض الاستقرار و الخصوصيه ، اعتقد ان هذا الاقتراح لن يضره و لن يضرك و لن يحزن اهله او يجعلهم يغضبون منه ، و سوف يكون مرضي للجميع ان شاء الله

من الواضح ان زوجك لن يتقبل امر الاستقلال في بيت آخر بسهوله ، و لذلك انصحك بمحاوله التأقلم علي حياتك الخاليه و تعديل الامور التي لا ترغبي فيها ، فانت يمكنك الاستمرار في للعيش معهم و لكن تضعي حدود بينك و بينهم لا يمكن تجاوزها ، فاذا كانت شخصيتك قويه تستطيعي التغيير في معاملتهم لك ، و الحفاظ علي خصوصيه بيتك و اسرتك .. وفقك الله

اجلسي مع زوجك جلسه مصارحه يا ابنتي و تحدثي فيها بكل ما يجول في عقلك و قلبك بكل صراحه و وضوح ، و اخبريه انك ترغبي في بيت مستقل لكي تستطيعي الشعور بالراحه النفسيه و الحريه ، و هذا لا يعني انك تقطعي صلتك باهله بالطبع لا سوف تزوريهم دوما وسوف تتحدثي معهم دائما ، و حاولي ان تجعليه يصدق ان الاطفال اصبحت متطلباتهم اكبر و يحتاجوا الي بيت مستقل .. و ان شاء الله بذلك الحديث سوف يقتنع و يتقبل الامر

من حقك ان يكون لك سكن خاص و خصوصا انك حاولتي التأقلم و التعايش مع بيت اهل زوجك و لكنك لم تستطيعي ،، و لذلك لا يوجد حل سوي الاستقلال في منزل مستقل و هذا من ابسط حقوقك علي العكس لقد تأخرتي في اتخاذ هذا القرار ، فحاولي التحدث مع زوجك في اقرب فرصه و كوني واثقه من نفسك و من حديثك و ان هدا ابسط حقوقك و يجب المطالبه به

بالطبع يجب ان يكون لديك سكنك الخاص يا عزيزتي ، فما تمرين به ليس بحياه طبيعيه يمكنك الاستمرار فيها ، بل هي حياه شاقه و صعبه و لا يوجد بها اي خصوصيه او استقرار ، فتحدثي مع زوجك علي الفور في امر السكن المستقل وضعي لها الاسباب التي تدفعك لذلك و اولها رغبتك في ترييه ابنائك ترييه مستقله و سليمه .

اخبري زوجك بكل شي افضل ولا تسكتي على هذا الوضع

حاولي تتغافلي طالما أنه مره كبيره. وعندما تراك صامتهسوف تتغير دايما اشعريها بالرضا حتى لو كان امرغير صحيح. عندها سيفيض الكيل بها وتطردكم خارج البيتالمهم حسسيها بأنك مرتاحه جدا لوجودك بينهم وانك تحمدي الله انكي لست في سكن مستقل وسترين كيف تبدأ تحاول تعكير هذا الصفا وتطلب من ابنها ترك البيت. 

طالما قبلتي بهيك وضع قبل الزواج فعليكي التحمل والمحاولة بقدر استطاعتك ان تخلقي لك مساحة من الحرية مع زوجك لكن هذا لا يعني انك تضغطي على زوجك ان يدبر لك مسكن مستقل لكي تعيشي حياتك كما تريدي فلستي مجبورة ان  تبقي على هذا الحال

 تجاهلي كل هذا عندما تتعاملين معها. عامليها وكأنها أفضل شخص في الكون، ليس بهدف مثالي، بل بهدف إظهار أفضل ما عندك باستمرار وبهدوء ورقي وبدون انتظار رد الجميل. واتركي زوجك يتعامل مع الملفات الاْخرى بطريقته ودون ذكر اسمك في الموضوع. بالتوفيق دائما

لا تخبري زوجك ولا شي اصبري واحتسبي هذا الصبر لله عامليها كأنها امك . الانسان في هذه السن مثل الطفل في كل شي نصيحتي اليك ان تجددي نيتك في معاملتها لله وانسي ما تفعله تماما والله لو عاملتيها كامك هتجدي نفسك تغيرتي وهي كمان هتتغير إياك والصدام معها

اختي الكريمة انتي في حاجة إلى ان تكوني صريحة مع زوجك وتبلغيه أن هذا الحال غير مرضي لكي وعليه ان يفكر ويجد حل لهذا الامر في النهاية هذا بيته وانتي لم تتزوجيه وانتي على معرفة انك راح تعيشي مع حماتك 

انت تعيشين في بيتك وكأنك في سجن ، لا حول ولا قوة الا بالله ، من كامل حقك يا عزيزتي ان يكون لك بيتك الخاص ، وهذا طبيعي ، ولذلك لا تتخلين عن هذا حتى لو ثار وقال وثرثر وفعل ما يريد ، لا تتخلين عن حقك في النهاية وما ضاع حق وراءه مطالب ، ولا تكوني جبانة انت تطالبين بحقك

كان الله في عونك يا اختي الغالية على ما تمرين به انت الان مثل هذه الناس  الي تكون الشر و الأذى بدمها يجب ان تحذري منها بدل المرة ألف مرة , أنا نصحك ات تحمي نفسك و أولادك و بيتك وزوجك وحاولي ان تكوني قوية والمراة الشاطرههي الي تعرف كيف تتقرب من زوجها 

من الأفضل أن تأخذي موقف حازم كما تأخذ هي عل أن تحافظي على الاحترام بينكمعامليها باحسان بقدر استطاعتك و لا تأخذي بكل كلامها عل محمل الجد المرأة عندما تفقد زوجها تتحول ال امرأة ناقمة عل  الجميع 

الأفضل أن تنفصلي في السكن عن حماتك من الان عليها أن تؤمن أن من الأفضل أن لا تتدخل بحياتكم اذا أرادت أن يستكر الزوواج على ما هو عليهبيني لها أنك غير راضية عن هذه التصرفات منها و حياتك منفصلة عن حياتها و لا يمكن لك أن تصولي لها الفكرة أو تبيني لها الأمر الا من خلال فصل حياتكم عن حياتها وفي المقابل ما عليكي الا أن تحفزي زوجك عل أن يقاطع أهله عليكي أن تعينيه عل القيام عل مسؤوليته تجاههم فهم لا سند لهم الان الا هو 

يا بنتي الغالية السكوت من طرفك على هذا الوضع ابدا غير مقبول ويجب ن تضعي له الحد واعلمي ان ما تقوم به امر لا يمكن تقبله ، ويجب ان تثبتي بالدليل على ان ام زوجك تراقبكم كي لا يكذبك لانه من الطبيعي جدا ان يكذبك 

اهدئي واستعيني بالله ، انتي بحاجة لمنح كل مشكلة حجمها، وفصل المشاكل عن بعضها البعض، ولا تربطي بين مشاكلك، كل مشكلة ضعي حلول وسيناريوهات لها، مثلا مشكلتك مع حماتك حاولي تتجنبيها وما تختلطي فيها والافضل ان تتناقشي  مع زوجك على اهمية  الاستقلالية .. هذا حق من حقوقك وهو أفضل لكلا الطرفين.. فالبعد يخفف حدة التوتر

بدها طولت بال طالما وافقت بالسكن وضعي في راسك دوام الحال من المحال انا سكنت مع عائله وكانو اخوانه مش متزوجين والبنتين المتزوجات شبه إقامه دايمه مع أطفالهم وأين كنا …… طلعت وإستقليت كان عندي ٣ أولاد واقول لك خذي نفس طويل وكوني حكيمه لانو دوام الحال من المحال والآن أنا حما