تبين لي أن خطيبي معقد نفسياً كيف أتعامل معه

ليش التهجم على الرجل ووصفه بأنه "معقد" يعني الحين الرجل اللي مايبغا مرته تكون كاشفه ومختلطة بالرجال تعقيد؟ لا حول ولا قوة الا بالله.. على العموم ما دامكم على البر وضحي له انها هذا اسلوب حياتك وما راح تغيريه.. وخليه يدور على امرأه تناسب رغباته

سلام عليكم يادكتوره

شكلهم هو وأهله سوف يتحكمون في كل شيء في حياتك والمر يرجع لك. وبعض  قصص حلوها أكبر دليل 

من الافضل ان تضعي شرطا جديدا في هذه العلاقه و هو الاتفاق علي موعد لزيارته لك علي الاقل مره اسبوعيا لكي يستطيع التحدث معك اثناء تواجد اهلك ، و تستطيعي دراسه شخصيته و تستطيعي دراسه طباعه جيده و يمكنك من خلال عده مواقف ان تعرفي و تفهي شخصيته اكثر و تستطيعي اتخاذ القرار الزواج او الانفصال تبعا لتلك المواقف .. وفقك الله

في رايي ان الامر واضح و لا يجب ان تنتظري اكثر من ذلك او تغضي البصر عن ما يقوم به خطيبك .. فتلك المراقف البسيطه التي جمعت بينك و بينه تدل علي انه صاحب شخصيه معقده و غير متوافقه معك نهائيا.. و من الصعب عليك ان تستمري معه او تشكلي بينك و بينه علاقه سليمه مستمره .. و لذلك لا تنتظري اكثر من ذلك و لا تستمري في هذا الضغط و انفصلي عنه

بالطبع ان فتره الخطبه هي فتره للتعارف بين الطرفين و بالطبع يجب ان يكون هناك بعض الضوابط و لكن ليس لتلك الدرجه .. فعليكم بالتواصل حتي اذا حدثت بعض المشاكل و بعض الصعاب بسبب اختلاف الشخصيه و اختلاف الطباع ايضا .. تستطيعي ان تحددي هل هذا امر طبيعي و وارد لان كل شخصيه و له شخصيته الخاصه به و له طباعه التي تختلف عن غيره .. ان انه غير طبيعي و لا تستطيعي التأقلم معه .. و المهم ان يكون لك شخصيتك و لا تسمحي له باحباطك او شعورك بالضعف او التقليل .. بل يجب ان يكون لك شخصيه مستقله عنه اذا لم يسمح لك بذلك لا تستمري معه

يا عزيزتي فتره الخطبه هي المعيار الذي يحدد امكانيه استمرار العلاقه و اتمام الزواج او الانسحاب و الابتعاد و فسخ تلك الخطبه ، فيتم اقامه الخطبه ليتعارف الطرفين في اطار سليم و رسمي و بعيدا عن العلاقات العاطفيه العابره ايضا ، و لذلك انصحك بالتحدث مع والديكي علي ضروره التواصل بينك و بين خطيبك بصوره معقوله علي الاقل حتي تتعرفي جيدا علي خطيبك و تستطيعي اتخاذ القرار الزواج منه ام لا .

ابنتي العزيزه في النهايه اذا رايتي ان خطيبك لا يتوافق معك و لا تستطيعي ان تجلس اي نقاط تلاقي بينك و بينه ، و اذا رايتي من تلك التصرفات ان شخصته مختلفه تماما عن شخصيتك فارفضي تلك الخطبه و لا تتمي الزواج ، فالعلاقات الزوجيه الناجحه تكون قائمه علي التوافق بين الطرفين حتي تستمر الحياه بينهما و تكون سهله و هينه

سيدتي الكريمة لو كنت مكانك لانفصلت عنه فوراً ودون الكثير من التفكير.. هو ما يزال خطيبك ويتصرف معك بهذه الطريقة، لذا لكي ان تتخيلي كيف سيتصرف معك حين يصير زوجك والكيفية التي سيستعبدك بها.. انقذي نفسك وانفصلي عنه خطيبك هدا غريب الاطوار لاتتسرعي بالزواج به حتى لا تندمي 

 هذا الكلام مرفوض وغير مقبول باي شكلٍ من الاشكال.. الزواج ليس عبودية.. تحدثي معه في الموضوع وان لم يفهم، فتحدثي مع اهلك واهله ليصلوا الى تفاهم حول هذا الامر لكن نا اؤكد يجب عليك بكل تأكيد أن تتحدثي معه في الموضوع بصراحة ووضوح، وتشرحي له ما يزعجك ويضايقك.. اذا لم تقومي بذلك في البداية فأي قرار ستقومين به لاحقاً سيكون خاطئاً ومتسرعاً..

في النهاية يا بتيي العزيزة هذه خطوبة وقد وجدت للتعارف والتفاهم واذا انت لا تتفاهمين انت وهو يجب عليك ان تنفصلي عنه ، لانه طالما يضعك تحت قيود انت لا تطيقينها فضلي حريتك وحياتك مع شخص اخر افضل لك ، من ان تعيشي فيما بعد نادمة على قرار اكمال هذه الخطوبة وتكليلها بالزواج 

سيدتي ما تتحدثين به خطير، وينبؤ بعلاقة صعبة ومستقبل مفتوح على كل الاحتمالات السلبية. اذا كانت هي خطبة فأين المشكلة؟ الخطبة هي للتعارف، الخطبة ليست زواجا!! هذا حقك سيدتي، فأنت من ستتحملين المسؤولية لاحقا، وعليك أن تكوني شجاعة ومصرة على رأيك اتفقي أنت وخطيبكو أن تتوصلوا الى طريق. بالتوفيق دائما لما فيه الخير لكما أنتما الاثنين...شكرا

فكري بايجابية و استغلي الايام المتبقية اجلسي مع خيبطك و خبريه انه انت بتحبيه لكن تصرفاته بتخليك تنفري منه و ان انت بتتمني تكملي حياتك معه و بتتمني انه يتغير للأفضل حتى تعيشوا كل ايامكم بسعادة صدقيني كلامك ممكن يغيره و يحمله مسؤولية اسعادك لاخر يوم في حياته

اغلب العوايل بالاخص القابايل ما يزوجون الا مريض نفسي انا ولد عمتي مطلق مرتين و شايب و يسب في ابوي و يضغط عليه الا يبي يتزوجني وانا مابيه شايب و مطلق وانا في عز شبابي ليش اطالع واحد زيه و عاطل و ماشتغل و يشترط كمان انتي ارفضي والله مو مجبورة على واحد يحط عقده فيك

انا مالبس لا عبايه ولا اخطي عجايز حناااا لا تخلي يتشرط قولي له انا احب عبايتي و مالك شغل والله يشفي كل المرضى

أنت لا تزالي على البر معه الان و لا يمن أن يكون من الصحيح أن تستمري معه و أنت لم تسألي عنه و أيضا لم تستخيري ,, انه زواج و قرار مصيري و لابد و أن يكون هناك تفكير و دراسة للموضوع من قبل أن تتخذي أي خطوةرسمية 

هذه العقد من المممكنأن تتضاعف و أن تكون أكبر ان تم الزواج لأنه من البداية كان واضح معك و من الممكن أن يكون ما أخفى أعظم ان أزهرت أي اعتراض على شخصيته أو تصرفاته ,, أنت برأيي أن عليك أن تكونني أكثر حرص على مصلحت ك و أن تنسي أمر أن الزواج كله سعيد ونهاية حياة الفتاة 

ان العلاقةمن الممكن أن لا تكون كما تتمني ان بقيت على هذه الحال ,, ان من الأفضل أن تكوني أكثر حرص على أن تدرسي هذه العلاقة من الان و من قبل أن يكون بينكم عقد قران و افهمي ما هي أفكاره و ما يريده منك و ما هي التعقيدلت التي لن تموني مرتاحة بوجوجها ان تزوجت به 

ان من الأفضل ان تحاولي أن تكوني أكثر حرص على مصلحتك لا تصغي لضغط أهلك واطرحي فكرة أن من الممكن أن لا يكون هناك أي انسجام بينكما بسبب كل هذع التشدد و التعقيد الذي أنت ترينه أنه ليس من مصلحتك ويمكن أن لا يكون هناك أي توافق بينكما