أخي يطلب مني أن أقوم بخدمة زوجته الحامل

خدي أجازة من الشغل بحجة إنك تعبانة و خلي أخوكي يشيل لوحدة الشغل ويعرف قيمتك و إنة هو إلي محتاجك بس متخاصميش أخوكي نفذي قراراتك بحسم و هدوء لأن طلبة فية و وقاحة رهيبة هو أتجنن حرفيا و من الواضح إنى متعود ياخد ميديش و شكلة نجح في الشغل بسهولة و مساعدتك و أجهز بسهولة فكملي بقي دا واجب عليكي تعملي من أجل راحتة و راحة الكونتيسة لو خضعتي لطلباتة هيتمادي و هتقلب بزعل كبير و قطيعة خلية يتعود يشيل مسؤليات نفسة .

انت لست خادمه لزوجته كيف يرضى لاخته ان تخدم زوجته اسفي عليه

يستطيع جلب خادمة او كما عرضتي عليه تسدي مكانه في العمل أما خدمتك زوجته فلا تقبلي أبدا ولاتخرجي من العمل كوني قوية وواثقة من نفسك ودعيه يتصرف بعيدا عنك

لاتتركى عمل العائلة واطلبى حقوقك..انت على حق عليه ان يجلب خدامة لزوجته او هى تقوم باعمالها المنزلية 

تحججي سجلي دورة سجلي اولادك دورة لو ما عندك رغبة بمساعدته ، اعتذري لكن ما تقطعي علاقتك ياخوك اول طفل لاخوك وهو بيكون متحمس ل الطفل الاول وبيعتقد انه زوجته لازم تتحنط لاجل يرزق بطفل سليم الصورة غير واضحة بذهنه ويمكن عنده شيء من الانانية لكن صدقيني هو بيعتقد هذا الاسلوب الامثل من اجل يرزق بطفل سليم . ولا يقصد اهانتك وتسخيرك لزوجته والله أعلم . لكن باستطاعتك تجنب خدمتها وتبقي على علاقة طيبة مع اخوك بالاعتذار ايجاد اعذار ملائمة ما تزعجه 

انا صاحبة المشكل و اذا كان هو خايف على زوجته فليجلب لها خادمة او يساعدها بنفسه لماذا انا يطلب مني دور التنظيف ؟ و حملها عادي و لا تشكو من مشكلة فقط كما تعرفون صغيرة بالسن و لن اقول اكثر .. انا لدي خياتي و واجباتي و مسؤولياتي كثيرة و ماذا لو انجبت كيف ستدير حياتها هل سيستمرون بالاعتماد على الغير ؟! ما يزعجني كثيرا هو انه حولني الى شخصية شريرة و لا احب المساعدة و الخ بينما الحقيقة هو الاناني و لا يرى الا نفسه !!

إذا ساعدتها في أمور بيتها فمن سيقوم بأعمال بيتك وشؤونه 

ابنتي العزيزه في رايي انك تسرعتي في الرد علي اخوك ، فقد تكون زوجته بالفعل في حاجه كبيره لك و قد يكون حملها صعب او خطير او والدتها متعبه و لا تستطيع مساعدتها فلجأ لك ، فليس هناك حرج بين الاخوه و ايضا ليس هنام مانع في ات تقدمي مساعده بسيطه لزوجه اخيكي و تعتبريها مثل اختك ، وسوف يجازيكي الله خيرا علي تعبك و صبرك و علي تقديم تلك المساعده .

في النهايه القرار يرجع لك و انت وحدك من يمكنه اتخاذه و لكن لا تقدمي علي اي حطوه بدون تفكير او تريث ، اجلسي مع نفسك جلسه صفا و ضعي مميزات و عيوب مساعده اخوكي و مراضاته و مميزات و عيوب تركك العمل و عدم تنفيذ طلب اخوكي ، و قارني بينهما و اختاري الحل الذي يشعرك بالراحه النفسيه و الذي تريه مناسب لك و لاسرتك

انصحك بالتحدث مع اخوكي مره اخري ، فمن الواضح انك رديتي عليه بعصبيه و بتسرع ، و حتي اذا كنت لن تقبلي طلبه كان يجب او يكون ردك اكثر لطفا و حبا ، فاخبريه بطريقه لطيه انك لن تستطيعي التوفيق بين بيتك و اولادك و بين مساعده زرجته فانت ايضا لديك مسؤوليات كثيره ، و اقترحي عليه ان يحضر عامله لزوجته فتره من الوقت حتي تستطيع التصرف بصوره طبيعيه و تستطيعي تحمل الاعمال .

اختي الكريمه عليك التصرف بحكمه و عقل و صبر اكثر ففي النهايه هو اخوكي و لن تستطيعي التخلي عنه و لا يجب عليك ان تخسريه بسبب هذا الامر البسيط و سوء التفاهم .. كل ما عليك فعله هو ان تتقربي منه و تخبريه باسلوب اكثر لطفا انك لا تستطيعي لاسباب عديده .. و اخبريه بمدي حبك لزوجته و انك سوف تزوريها بين الحين و الآخر و تطمأني عليها و لكن لا تستطيعي المباشره او المداومه علي مساعدتها بسبب مسؤليات اسرتك .. بتلك الطريقه سوف يتقيل الامر و لن يخلق مشكله بينك و بينه

في رايي ان لا تتخلي عن عملك مهما حدث .. فمن الواضح انك سعيت و بذلت جهد لكي تصلي الي عملك .. و من الواضح ان اخوكي يأخذ امر مساعده زوجته عنادا وسوف يجعلك تتركي العمل .. فنصحيتي لك هي ان تكوني قويه الشخصيه و لا تتركي عملك مهما حدث و مهما حاول .. فهذا حقك و لا يجب عليك التخلي عنه .. وفقك الله

يا عزيزتي عليك باخذ الامىر بصوره ابسط حتي لا تقع مشكله كبيره بينك و بين اخوك ، فحتي اذا تمادي في الامر و بالغ في طلبه كوني اكثر عقلا و حكمه منه ، و حاولي الاستماع له و تشرحي وجه نظرك له بصوره هادئه و حكيمه و ليس بتلك الطريقه العصبيه ، فانت الاعقل و الانجح في العمل و يجب ان تكوني الاكثر حكمه ايضا في التعامل مع تلك الامور

إذا كانت تستحق فساعديها.والا فلستي مجبره. لكن لا يكلف الله نفسا إلا وسعها. 

لا تترك أخيك و هو في هذه الظروف ومن الممكن أن يكون قد قال هه الكلمات من باب أنه اعتبر أنك بخبة أيضا في المساعدة للحخوامل و بعض النساء يكون حملها صعب ,, لا تحملي على أخوتك و من الأفضل أن تتععاملي معهم على أنهم أبناء لك و أن لا تلوميمهم على كلامهم و تخلقي لهم الأعذار 

أخيك للأسف لا يعي ما طلب وان كان العمل معه من الممكن أن يزيد الخلاف بينكم و الحق بينكم أيضا ,, أنا أرى أن من الأفضل أن تحاولي أن تترك العمل الى أن يعلموا ما هي قيمتك و يكفي أن تعلي في وظيفة واحدة بما أن  عملك مع أهلك في الأصل ثانوي 

كل منكما رد بالطريقة التي يراها مناسبة و هو يرى أنه ليس مكانك أن تأتي وتعملي بما أن لك وظيفة غيرها ولكن أنت لا تحبي أن تكوني عاملة في بيت أي ىأحد حتى لو كان أخيك و ىانتهي الخلاف هنا و أرى أن من الأفضل ن تختوي أخيك الصغير من الممكن أن يكون قد أخطأ بالتعبير و الأفضل أن تعذريه 

بما أنه يعمل عليه أن يأتي بخادمة له و أرى أن من الأفضل أن تحاولي أن تتنسي أمر الجدال بها الموضوع بالذات ,, ان عليم أن تحاولي أن تكوني أكثر قوة بشخصيتك أمام أخيك و انسي ما حصل و اعتبري أنه لم يحجث أي شيء و أيضا لا تقاطعيه و لا تقاطعي العائلة و لا تضعي أي كه و حقد في داخلك تحاه أسرتك 

بما أنك واثقة أن أخيك لن يطردك من العمل فأنا أفضل أن لا تغيري من تعاملك معه أنت الكبيرة  أنت العالة و عليك ىأن تحاولي أن تتحملي طبع أخيك الصغير ان من الأفضل يا عزيزيت أن تحاولي أن تكوني أكثر حكمة في التصرف و أرى أيضا أن لا تتأثري بسلبية أخيك و حاولي أن تعامليه و كأن شيئا لم يحصل و لم يكن بينكم