غير قادر على إصلاح الشرخ بيني وبين ابني والذي يزيد كل يوم

في مشكله عند الاباء تحديدا انهم ماعم يفهموا ان الطفل بيكبر وبيصير محتاج لاستقلالية وخصوصية ومساحه .. مو طفل عم ياخد معلومات وعم يمشي ع سيستم اهله كانو ريبوت .. احترم انه ابنك عم يكبر .. مقدره مشاعرك وخوفك وحرصك بس لاتبالغ وبدك كل شي ع كيفك بلا ماتخليه يكرهك .. الابن لما يوصل مرحله معينه بيبدا يعتمد ع حالو يستقل بأفكاره بكل شي ما بحب الاوامر والتعليمات .. وانت مو لازم تضايق بالعكس احترم هالشي وتقرب منه بحب واسلوب مرح واستدرج غموضه ليثق فيك .. صدقني المشكله فيك انت راجع نفسك ممكن انت كتير بتتكلم عن الظروف وعندك طاقه سلبيه او بتتشكى او بتنتقده او بتقارن او هجومي معاه .. راجع نفسك صدقني حتلقى الخلل .. وازا فعلا مافي حاول تقرب منه بانك حابب تطلع معه كصديق وبادر بهالشي ..

لا ارى اي داع للتفكير في امر ابنك بهذا لاقدر من القلق  والخوف فابنك طبيعي تماما والتفكير الزائد لن يفيد الان ابدا فعليك ان تتنسى الامر يا اخي العزيز وان تبدا في الاهتمام لحياتك انت وان تخرج ابنك من حساباتك فهو سيتخرج ليبتعد اكثر ويعمل وقد يسافر فانسى امره واتركه لحياته الخاصه ليخلق لنفسه حياه خاصه لا دخل لك بها عللى الاطلاق فتلك سنه اللحياه

ارى انه لا دا لما تقوم به الان من التفكير بخوف وقلق من ابنك ومن ما يقوم به فمن الافضل لك ان تفهم ان ما تفعله بنفسك الان هو انك تشغل بالك عليه وهو اصبح رجلا ويمكنه ان يكون مسئول عن نفسه فهو الان خرج من مرحله المراهقه واصبح شاب اكثر نضجا ويمكنك ان تتركه لنفسه ليختار طريقه في الحياه ويتمكن من حل مشكلاته بنفسه

ارى انه من الافضل لك ان تتحدث معه وان تفهم منه ما الذي يحدث ولماذا ابتعدت وتغيرت شخصيته واين ذهب مرحه فيجب ان تساله وان تفهم منه كل تلك الامور لتتمكن من حل المشكلة ولتتمكن من جعل حياتك تسير بالشكل المناسب فلا يجب ان تعقد حياتك يا اخي بالقلق الزائد على ابنك بل يجب ان تتحدث معه بهدوء لتتمكن من حل المشكلة بالشكل الصحيح

داعب ولدك سبعا وادبه سبعا واخه سبعا ثم اترك حبله على غاربه، عليك يا اخي العزيز ان تتركه فهو كبر وقد مر من السبع الثالثه وعليك الان ان تتركه فانت ربيته ووجهته وقمت بكل ما يجب ان تقوم به وانتهلى الامر فانت يجب ان تتركه ليفعل ما يراه مناسب في حياته فتلكحياته وهو المكسئول عن ما يحدث له فيها فان سالك النصيحه فانت موجود لاجله وان لم يسال فلا شان لك به 

اقترب منه وحاول ان تعقد معه صدقة، اعلم ان الابن مهما كبر فإنه يريد اب له، صديق يخبره عن كل ما يعانيه، لا تصنع انت الفجوة بينك وبينه، لا تأخذ دور المصلح دائما وتعطيه الدروس فقد فات هذا الوقت الآن وما عاد لديك الوقت لتفعل هذا، فقط كن صديقه فهو يحتاج هذا الآن

هو دخل الجامعة ومن الطبيعي ان يتغير، هو يتخطى مرحلة الى مرحلة اخرى، الله اعلم كيف ستكون، حياته بكل تأكيد مليئة بالقلق، والعلاقات الجديدة وغيرها من تلك الضغوطات التي هو تحتها، كل الشباب في تلك المرحلة يبتعدون عن الاهل ويكونون اكثر انطواءا ولكن ليس هناك مشكلة حاول ان تعتاد على الأمر

ابنك كبر ومن الطبيعي ان تتغير شخصيته فانت يجب عليك ان لا تقلق من تلك الناحيه فهو كان في فتره مراهقه وخرج لتوه منها لهذا عليك ان تتفهم ان تلك هي شخصيته الحقيقيه وان لا تنزعج من هذا ابدا فحاول يا اخي ان تهتم لنفسك ولحياتك وان تتركه لحياته فتلك هي الطريقه التي ستريح كلا الطرفين فكل منكما يجب ان يسير بالشكل الذي يريحه ويجب ان يحترم الطرف الاخر هذا الامر 

انظر الى اصدقاءه، فهل هم انفسهم قبل دخول الجامعة او عرف اصدقاء جدد، هناك عبارة شهيرةتقول اخبرني من صديقك اخبرك من أنت، الموضوع بسيط ، فقط عليك ان تراقبهم وتراقب تصرفاتهم وسوف تعرف ماذا يفعل ابنك تماما فربما هم السبب في تغير سلوكه

طالما لا يفعل شيء خطأ اتركه على راحته، الشاب الذي يرتكب مصية يظهر عليه، اللهم ابعد شبابنا عن المصائب، أما امر المصاريف فسهل، حدد له مصروف يتضمن نفقات دراسته وكذلك خارج ذلك وارتاح واخبره ان كل مال خارج عن هذا فأنت غير ملزم به، وبدون شك تستطيع أن تجلس معه وتحدد هذا المبلغ 

بكل تأكيد وقولا واحد ابنك يخفي شيء ما أخي الكريم، وهذا واضح فيما يفعل، التغير المفاجيء يدل على وجود سر يخفيه ومن رأي ان تقترب انت منه او امه قليلا حتى تعرف ماذا يوجد لديه وما الذي يخاف منه وتفهم سر هذا التغير، فالتغير لا يحدث بدون سبب ، هذه قاعدة يجب ان تعرفي 

هل تتوقع بما أنه دخل الجامعة أنه أصبح رجل و مسؤول و ناضج و هو في الأصل لا يزال يتخبط و لا يعلم ما هي أهدافه في هذه الحياة وما يححمله له المستقبل ,, ان عليك أن تؤكد ليه أنك ستكون معه في كل الأحوال و مهما مر بأخطا أنت ستكون معه و جامبه كي يصححه لأنه لا يوجد أحد لا يخطئ و بها تكون قد أزلت ما بينكم من حواجز 

برأيي يا أخي بصراحة كان الله في عون هذا الجيل لأن مستقبله مجهول ومتخبط و العالم كله في يسير في منحنى سيء ,, ان عليك أن تحاول ن تتكلم معه بلطف و أن تتقرب منه و تسأله عن ما يشغله  عن ما استجد في خياته و يسبب له القلق ات تربية الابناء هي الثروة يا أخي و أما المال و الضغوط تقف و تستمر فلا تلقي باللوم على ابنك على الدوام 

حاول الان و بعد أن أصبحت الأحوال تتحسن أن تخرجى أنت و هو في رحلة تكون للصحراء للبحر لأي مكان يحبه ابنك و حاولي أن تجدد أنت و هو علاقتكم اطلب منه أن يتحث و أن يحاول أن يفرغ ما في دخله و اطلب منه أن يعبر بدون خوف لأنك تريج أن تاسمعه لا أن تنتقده أعيد علاقة الصداقة بينكما بحيث لا تكون مبنية على أن عليك أن تعطي الأوامر و هو عليه أن يتلقاها لابد من مناقشة و أن تراعي أن ابنك جيل تفكيره يختلف عنك