بعد أن تطلقت أبي رفض وجود ابنتي معي ماذا أفعل

انا لا اظن ان زوجك يرمي ابنته في دار الرعاية هو فقط يريد تخويفك لانه يعرف انك مرتبطة فانا اقول لك اتركي البنت عند ابوها و انت اسهبي عند ابوكي و في نفس الوقت راكي تبحثين عن الحل  و تبحثين  عن عمل و في نفس الوقت تتابعين يوميات ابنتك مع ابوها ماذا يفعل  ان حقا يريد التخلي عنها حاولي و لمرة الف لاقناع ابوك لكي يسمح لك ان تعيشي مع ابنتك ربما سوف يحن قلبه عليك و ان كان العكس فاخرجي  و عيشي مع ابنتك و لا تسمحي فيها مهما يكن وفقكي الله

اختي لازم يكون عندك مسلمات ماتتخلي عنها رقم واحد بر الوالدين مهما كانت طبيعة الابوين ومهما كانت اخلاقهم وتصرفاتهم هذه قاعده اساسيه لن يوفقك الله اذا عقيتي والديكي هذا لا يبرر تصرف والدك ولا يعني ان الاباء دائما على حق ولكن مهما اختلفنا معهم فيجب ان نخفض لهم جناح الذل من الرحمه ونستخدم الاساليب المشروعه في اقناعهم بما نريد ....فتصرف والدك لا يدل على قسوته بل على حرصه الشديد على كرامتك فهو يريد ان يقهر من قهرك وان يذل من ذلك .ولا يريد ان يجعل طليقك واهله ان يشعرو بالانتصار عليكي ..قد لا يسعفه التعبير في ايضاح مشاعره تجاهك ...النقطه الثانيه تمسكي بابنتك فبرك لوالدك لا يعني ان تتخلي عنها ...حتى لو بعتي ذهبك واستاجرتي غرفه لكما ..او ادخلتها للبيت رغما عنه في البدايه فهو والد مثل ما انتي ام ...سيثور بالبدايه ولكن سيضعف اخيرا امام امومتك 

والدك مش غلطان لأنة عارف خطط طليقك الدنيئة و تفكيرة هو و أمة الأعوج متخافيش طليقك بيخوفك لا أكثر ولا أقل لأنة مش هيفضح نفسة قدام قرايبة و يرمي عرضة و إستحالة أغلب العائلات ترضي تجوزة بناتها لأن رمي بنتة في دار رعاية سبة حاولي دلوقتي تبحثي عن شغل عشان تستقلي ماديا و قراراتك تبقي بإيدك أنا مقدرة شعورك كأم و أنك مقهورة بس باباكي عمل  الحل الواقعي الصح و لعل طليقك يحس بالمسؤولية و يتخبط بالبنت و يعرف قيمتك و يرجعك  و لو محصلش يبقي يشيل مسؤليتة مش يتكافي و يتجوز و أنتي لا تعرفي تتجوزي و لا تنجزي أي حاجة في حياتك و تكرهي بنتك و تحمليها مسؤولية فشلك في حياتك لأنها عاملالك عائق.

بدل البكاء و الدعاء عليهم اذهبي ولمي شتات نفسك وابحثي عن اي عمل يساعدك على الاستقلال بنفسك كي تاخذي ابنتك بعيدا عنهم جميعا

ليس امامك حلول الا ان تتحدثي مع ابيك ثانية وتستميتي في اقناعة بأخذ البنت ، خاطبي لديه مشاعر الابوة وتحدثي عن تعلق البنت به، يجب ان يغير رأيه واحصلي على مساعدين لك لتسخيره الى تلك الخطوة ، مثل امك واخوتك لكي يضغطوا عليه

ليس امامك شيء تفعليه، ولكن تصالحي مع الامر فحقا لا يوجد شيء يمكن ان تفعلينه اشعر بما تشعرين به من ألم وحسره، ادعي الله ان يفرج قلبك ويلين قلب ابيك، ولكن لا تلومي نفسك لأنه لا يوجد شيء في يدك تستطيعين ان تفعليه ابدا 

أنا ارى ان ترفعي قضية على والد الطفلة وتأخذين منه نفقتها وبالنفقة تبتعدين عن اهلك انفسهم وتأخذين بيت خاص لك تعيشين فيه معها ومن الممكن ان تحاولي العمل من البيت اي انواع الاعمال لتساعدي في تلك النفقة، ولكن ان تكوني رحمتهم فصدقيني هذا امر صعب وسوف يحطمك نفسيا

يمكنك ان شاء الله ان تصلي الى حل وسط مع ابيك، كمثال ان تساعديه في النفقة او غيره من الامور، عناد ابيك ليس له اي معنى فكيف يحدث هذا ؟ العناد لا يولد الا الكارثة والضحية في النهاية هي البنت وليس احد آخر يا اختي العزيزة، حاولي معه مرة ثانية ربنا يهديه

الحل هو ان تعتمدي ان على نفسك وانت تجدي عمل تنفقين منه على نفسك وعليها وبعد ذلك تأخذين ابنتك من ابيها وتعيشين معها ، ولكن اذا اصررت على الحياةمع والدك فسوف تعيشين في هذه المعاناة طويلا كان الله معك وصبرك على ما انت فيه 

انا برأيي ان الزوج قال انه سيذهب بالبنت لدار الرعاية كاذباً.. ولن يفعلها حقاً.. يهددك ويخوفك فقط لا اكثر.. وابوك معاه حق دام انه لا يمانع من زيارة ابنتك لك.. حتى لو تزورك وتقعد عندك يومين او 3 في الاسبوع او في الاسبوعين.. هذه نعمة كبيرة... لا تلومي ابوك.. فهو يرى ان طليقك يهدد فقط وانه يريدك ان تربي البنت إلى ان يلقى الزوجة التي ترضى به وبتربية بنتهعليكي بالصبر والدعاء واطلبي من الله ان ينزل السكينة والطمأنينة على قلبك وان يحنن قلوب طليقك واهله وزوجته على ابنتك.. ليحسنوا معاملتها وان يحنن قلب ابوك عليكي وعلى بنتك ويرضى ان تبقى عندك اسبوع كامل او اكثر... ويتكرر ذلك في الشهر اكثر من مرة

إياك أن تتخلي عن ابنتك ...أبوك بلا رحمة ...ما ذنب الطفلة فيما حدث ...الذنب ذنب أبيك لأنه لم يختر لك الزوج الصالح ...لا تتخلي عن أمومتك فهذه البنت هي من ستدخلك الجنة بتربيتك لها ...انت مسؤولة أمام الله عنها ...هل تأمني على ابنتك في الدار ...كيف تنامين وابنتك تنام باكية أو جائعة ...لا تكون أنت وأبوها نقمة عليها فلا ذنب لها ..انها طفلة لا حول لها ولا قوة ...اتق الله اتق الله اتق الله في ابنتك

لا تلومي أبيك يا عزيزتي إنه يرى أنه ليس من المعقول أن يربي فتاة لشخص كهذا بالتأكيد في المستقبل بعد أن تكبر و تتربى بينكم سيطالب بها و ربكا يغيرها من جهتكم و بع أن يتعلق بها أبيك أو أهلك أن يأخذها منكم ,, أرى أن تصبري الى أن يحكم الله في أمرها و لا تقطعي عنها الدعاء و أن يجعها بك على خير و على أهون سبب

أنت يا ابنتي مغلب على أمرك الان لأن الوصاية عادت الى أبيك و ما عليك الا أن تطيعيه الاتن و أن تسمعي منه و البنت الله لن يضيعها لا تخافي عليها و من ثم مع الوقت و عندما يرىأبيك أنك امرأة صالحة ربما يغير من رأيه و يأتي بها الى بيته و تربيها أنت وهو و تكسبونها فتاة بينكم 

كم هو صعب أن يتشرد طفل صغير بسبب أخطاء الكبار و أحقادهم ,, ان عليك أن تحاولي مع أبيك و بأي وسيلة أن تجمعي ابنتك الى حضنك انها ستضيع لأنها مع أب عديم المسؤولية و لا يشع بك ,, على الأقل تكون في رعايتك و ان عليك أن تحاولي أن تستخدمي أمك في أن تقنع أبيك و أن تدخلي أهل الخير بالموضوع

كان الله في عونك يا عزيزتي ,, بما أن أبيك بهذه العقلية عليك أن تحاول أن تهدئي و أن لا تسببي لمشامل و لا تصري على أن تكون ابنتك معك ,, ان عليك أن تظهري الحزن و الكآبة علي و أنت في بيتهم و حاولي أن تتقربي من أبيك و أن تطيعيه و ترضيه و أن تكوني له الابنة الصالحة البارة و من ثم ان شعرت أنه لان و شعر بك افتحي معه الموضوع و اطلبي من الله أن يلين قلبه