كيف أتخطى إجازة الصيف بلا مشاكل عائلية
![كيف أتخطى إجازة الصيف بلا مشاكل عائلية](https://static.hellooha.com/revamp/assets/imgs/logo-desktop.png)
ساعدوني كيف اتخطى اجازة الصيف بلا مشاكل عائلية مشكلتي في اخي وزوجته زوجته وقحة ولها العديد من المواقف السيئة معنا وما يجعلها تتواقح بزيادة ان اخي على استعداد تام لمقاطعتنا حتى لو كان افتراء منها امي وابي كبار بالسن واخي متغرب ولا يتحملون فكرة ان يقاطعهم وهذه نقطة ضعفهم و هي تفعل ما تشاء وتؤلف قصص تحرضه علينا وهو يصدق كانو اخوتي يدافعون عني ويضعون له حد ولكن للاسف احتاجوه ماديا وهو يعتبر ان المادة تمسح اخطاؤه الجارحة وهي تعتبر انها كسرت عين العائلة بمال زوجها اخر موقف حدث بيننا انها جعلت اهلها يقللون احترامي واحترام امي امها وقحة ولا تفهم بالاصول ولا بالاحترام والنسائب واخي بدل ان ياخذ موقف من وقاحة اهل زوجته قال لنا لن يضايق احد زوجتي هي غير مسؤولة عن وقاحة امها ولم نراهم من وقتها بسبب كورونا ولكن سيأتو هذا الصيف وانا حقا غاضبة جدا ولن اتحمل ان ياتو عندنا كأن شيئا لم يكن لا اتحمل ان اهان وتهان امي ولا يؤخذ حقنا واهلي يتعاملون مع الموضوع انه قديم وعفا الله عما حدث اقل ما يمكن ان يفعله ان لا يزور امها الوقحة او ان يعتذرو عما بدر منهم من وقاحة هل انا ابالغ ام محقة انا لا افهم كيف يغلق الموضوع وتقبل اهانة امي واهانتي تغاضيت عن الكثير من المواقف لخاطر اخي لكن حقا وصلت لمرحلة لم يبق له خاطر عندي لاتحمل وقاحة زوجته وكذبها كيف اتعامل معهم واخذ حقي دون ان يحملوني انا الخطأ لان القصة اصبحت قديمة برايهم لدي كم من الغضب تجاههم يزداد مع سلبية اخوتي وغير قادرة على مسامحتهم هي تتواقح في غيابه وعندما يأتي تلبس قناع المسكنة وانها ضحية واخي يصدق ويحرد لديها القدرة على التمثيل والكذب والخباثة فهي تحرض اهلها وتخطط معهم وتظهر انها المسكينة وامها هي الوقحة هي وامها سيان انا واضحة وانفعالية ولا اتحمل فاظهر على خطأ مع انني محقة ماذا افعل انصحوني
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
![علم United States](https://static.hellooha.com/revamp/assets/flags/us.png)
كيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
- الدكتورة سناء مصطفى عبده اهلا بك يا ابنتي والحقيقة ان زوجة اخيك وجدت من يطلق لها العنان فتفرعنت ولم تجد من يصدها. الذنب ليس ذنبها هي جاءت بهذه الاخلاق ومرد سوء اخلاقها عليها وعلى اهلها ولكن وجدت من يصفق لها وهو اخوك. انت لا علاقة لك بها ولا باهلها انتم لكم علاقة باخيك. والحقيقة ان امك من لها علاقة مباشرة وانت ما عليك سوى التغافل والتغابي والتجاهل ارجوك يا ابنتي لا ترحقي اوراقك مع اخيك لأجل هذا الأمر مع انه يجب ان يرد الاعتبار لاهله ولكن سبحان الله هناك بعض الرجال خاضعون للمرأة بطريقة عجيبة. صحيح ان اخيك لا يتصرف بطريقة صحيحة ولكن كما قلت اخوتك وامك يضعفون امام امر حاجتهم المادية له ولهذا انا واثقة انهم يغلقون اعينهم عن اي خطأ يبدر منه لأجل هذا الأمر. وانت مهما حصل هو اخيك وباقي لك وسند لك، لذا ما رأيك اولا ان لا تفكري بالامر بسلبية، وان لا تكوني طرف في اشعال الخلاف ثانية بفتح دافتر قديمة كما قالت امك. ونصيحتي لك كوني هادئة وسلمي عليه حين وصوله وتجنبي اي احتكاك مع زوجته، لا تشاركيها اي امر لا يعجبك او قد يوقعك بسوء وخاصة في غياب اخيك، ابتعدي عنها قدر المستطاع. وان حصل واضطررت لمشاركتها تغافلي ولا تردي وكانك لا تسمعين، فهذا اكبر رد عليها. وان فعلت زوجته اي امر قومي بتوثيق ما حدث وواجهي امك واخيك وفي حضورها بالأمر، وان شعرت انه لن يصدق بل سيعمل مشكلة فكري بطريقة ثانية وهي ان عدم ردك عليه من باب بر أمك وتخفيف توتهرا والمشاكل معها، بالعكس تقربي من اخيك لو اردت قهرها وكوني امامه مثل العسل ويا حبيبي ويا خوي ودلليه واعملي له قهوته واحبيه فهو اخوك وهذا ليس نفاق بل اشعريه انك معه وانه سندك ولا تتكلمي بامر زوجته ، اعملي على تغيير طريقة تصرفاتك وتعاملك مع اخوك، ولا تدرين ماذا حدث في السنتين الماضيتين في الكورونا لعلهما تغيرا، لذا جربي اعطاءهم فرصة وربي يوفقك
اختى الكريمه أرى أنه من الأفضل أن تتجنبي اخوكى و زوجته لفتره من الزمن حتى يشعر بأن هنالك مشكله تحزنكم تسببت فيها زوجته و أيضا يشعر بسلبيته في عدم التصرف جراء هذه المشكلات التى تبدر منها و حتى يعلم انه لا يجوز اهانه والدته و اخته من اى شخص اياً كان و يتصرف في المشكله و يراضيكما.
من الممكن أن تكونى متحامله على زوجة اخيكي انت و والدتك، حاولى ان تلتمسي لها العذر ، و أن تقبلي تصرفاتها في بعض الأحيان ممكن ان يكون عندها أسباب لهذه التصرفات التى تبدر منها حاولى ان تجلسي معها و تسأليها عن سبب معاملتها الجافه لكى و لوالدتك و ماذا حدث ليبدر منها هذه التصرفات.
هم على كلمة واحدة وكلمتك لن تفيد ، من رأي انه يجب ان تخرجي نفسك من الموضوع واذا جاءتك فرصة من اجل الانتقال من البيت بالكامل الى بيت واحدة من اقاربك فأفعلي هذا وارتاحي من عناء التعامل معهم، يكفيك ما حدث من عصبية ، لن يساندك احد في موقفك ، فلا تضعي نفسك في هذا الموقف
لا تتعاملي معها اذا جاءت الى البيت ولا تتعاملي مع اخيك ، ولا زوجته ولا اهلها ، تجاهليهم تماما، بالتأكيد انت لديك غرفتك الخاصة ، اجلسي فيها ولا تخرجي الا للضرورة واذا خرجت لا تتعاملي معهم او تكثري بالحديث معهم ، ولكن ركزي في شئونك الخاصة والامر سوف ينتهي ان شاء الله
للاسف ما عاد في يدك شيء يا أختي العزيزة ، الأمر بالكامل منتهي طالما اهلك على كلمة واحدة يا اختي العزيزة، فلا يجب أن تكوني أنت المختلفة لأنهم سوف ينبذونك انت ويعتبرونك الغريبة وسطهم والمتخصصة في افساد المناسبات الاجتماعية ، ونصيحتي لك انسي الامر تماما واقبلي الوضع
اسمعيني وأنا اختك ، ربي ما عطانا كيد عظيم على الفاضي، اول شئ خلي معك جوالك ٢٤ ساعه وشغلي تسجيل الصوت وجمعي منهم كل الكلام ثاني شئ تغابي التغابي هو التظاهر بالغباء و البرائه مثلا اذا جت هي او امها سلمي عليهم و ابتسمي و اساليهم وش لونكم وش اخباركم فقدتكم طبعا هذا مو حبا فيهم هذا تغابي ولما ينرفزونك او يقولون عنك كلام لا تردي اكتفي بالابتسام هم يبغونك تعصبين وتردين فانتي سوي عكس الي يبغونه ابتسمي واضحكي وتجاهلي ( السكوت عن اللئيم جواب انا لست عديمه الجواب لكن الاسد لا يرد على الكلاب ) واذا طلبوا منك شئ قولي ابشري وسمي وان شاء الله عشان الي معك في نفس المكان يتوقعون انك طيبه ، واذا صار عندك تسجيل لكلامهم لا تكتفين بواحد جمعي فضايح كثيره و اذا صارت مشكله كبيره مره سمعي التسجيلات اخوك او اذا كان فيك شر ارسليها على قروب العائله ، بكرر مره ثانيه اصدميهم بالتغابي ادعي الغباء اي رده فعل هم يتوقعونها سوي عكسها ، وبس والله صدقيني انها بتضبط
- 0
- اعجبني
- .
- اضف رد
- .
- عرض الردود
- .
- 22-06-2021
اشعر بمدي الألم و الضغط و الغضب الذي تمرين به لأني تعاملت مع قريبه لي صاحبه شخصيه مثل شخصيه زوجه اخوكي و بالفعل تكون شخصيه صعبه التعامل و في النهايه توقع الجميع في المشاكل .. لذلك الأفضل ان تحاولي إقناع اخوكي بعدم إقامتها في نفس المكان معك و إذا لم تستطيعي إقناعه حاولي أنت البحث عن عمل أو اي نشاط تقومي به في تلك ألفتره تجنبا لها و لتصرفاتها .
انصحك بان تتجنبي التعامل مع زوجه اخوكي بقدر المستطاع اعلم انه من الصعب عليك ان تبتعدي عنها نهائيا أو لا تردي علي كلامها الجارح أو تتجاهلها و لكن أفضل حل للتعامل معها هو التجاهل لأنها ترغب في ان توقعك في الخطأ و ترغب في ان تسبب لك المشاكل مع اخوكي فلا تعطيها تلك الفرصة و اعملي بكل جهد في تجنبها و اشغال وقتك بما يفيد بعيدا عنها.. وفقك الله
اشعر بما تشعري به يا عزيزتي فما اسوء ان يتم تدمير اجلزه الصيف بسبب شخص لا يدرك اهميه العائله ولا معناها لكن للاسف هذا هو الواقع وعليكي ان تتعلمي كيف تتعاملي معه فانتي في حاجه لان تفكري في نفسك وان تفكري في كيفيه التعامل مع هذا الموقف والخروج باقل خسائر منه وهذا سيكون بتقليل الاحتكاك باخوكي وزوجته قدر الامكان
ما يتم الان هو سيطره من زوجه اخوكي عليه بشكل كامل فاخوكي تابع لزوجته لهذا الشر ليس في اخوكي لانه مجرد تابع السر في زوجته فان سيطرتي عليها فيمكنك ان تسيطري على اخوكي ومن الافضل لكي ان تعلمي كيف يمكنك ان تجذبيها اليكي وتجعليها صديثه لكي وعندها يمكنك ان تتحكمي في كل شيئ
ارى انه من الافضل للجميع ان لا يحضر اخوكي لهذا اللقاء العائلي او لا يحضر زوجته معه لكن هذا لن يحدث وكحل مؤقت يمكنك ان تتجني الحديث او التعامل معهم ثدر الامكان فهذا هو الحل الذي يمكنك ان تقومي به ان منتي تريدي ان تتجنبي المشاكل وان كنتي تريدي ان يتم الانتهاء من اجازه الصيف دون صرتعات عائليه لا داع لها
من الافضل لكي ان تتجنبي التعامل مع اخوكي وزوجته فان كانت تريد امك ان تتعامل معهم فلها الحريه في هذا لكن انتي يفضل ان تتجنبي التعامل معهم قدر الامكان لتتمكني من الابتعاد عن المشاكل قدر اللمكان فحاولي ان تفهمي هذا وان تنهي تلك المشكلة بالتجنب لكل من يضرك او يتعامل معك بشكل غير لائق
اري ان أفضل حل للتعامل مع زوجه أخوك هو ان تكوني اكثو هدوءا منها و تكوني اكثر تريث في رده الفعل ، فكما تقولي هي لا تظهر الأفعال السيئة التي تقوم بها هي فقط تجعلك تشعري بالغضب لكي انفعالي و تكوني عصبيه و يراكي كل من حولك بتلك الصورة و تكوني أنت المخطأه فاتركيها تقع في الخطأ حتي يراها زوجها و جميع الاهل و يكتشفوا حقيقتها
كان الله في عونك يا ابنتي فما تمرين به صعب و قاس عليك، و لكن لا يوجد أمامك سوي التحلي بالصبر و الهدوء و الحكمه حتي لا تسخري اخوك و تكوني أنت المخطأه في النهايه،، انصحك بالتجاوز و التغافل فهو أفضل حل في التعامل مع تلك الإنساني حتي لا تجعلك أنت المخطأه في النهايه و حتي لا تخسري اسرتك ،و احتسبي صبرك و تعبك عند الله وسوف يعوضك خيرا
ابنتي العزيزه اتفهم صعوبه الموقف الذي تمرين به فمن الصعب ان تتحملي كل ذلك الضغط العصبي و النفسي و من الصعب أيضا ان تصبري علي تلك الأحداث خصوصا تطاولهم علي والدتك ، و لكن أيضا انصحك بان تكوني اكثر حكمه و عقل في التعامل معها و ان لا تسترعي في انفعالاتك و لا تكوني عصبيه و عدوانيه حتي لا تكوني أنت المخطأ في النهايه بل كوني اكثر هدوءا حتي يكتشفوا خطأها بمفردهم
شارك في الاجابة على السؤال
يمكنك الآن ارسال إجابة علي سؤال
أضف إجابتك على السؤال هناكيف تود أن يظهر اسمك على الاجابة ؟
احدث الوصفات
فيديوهات ذات صلة
مقالات ذات صلة
اختبارات ذات صلة
أسئلة ذات صلة
مقالات ذات صلة
احدث مقالات قضايا اجتماعية
احدث الوصفات
احدث اسئلة قضايا اجتماعية
اسئلة من بلدك
احجز استشارة اونلاين