زوجة أبي ضربت خطيبتي وأقنعته أن لا يحضر عرسي

كلم ابوك بعيد ع زوجته.. رجل لرجل... قل له انك ترغب بحضوره ومشاركته ومباركته هذه الفرحة... كلمتين باختصار ... إن جاء كان بها.... إن لم يأتي فليس غلطك..... وحاول ان تتواصل معه دائما

ابعد عن ابيك لانو رجل ظالم وروح لعند امك واتجوز وابعد مرتك عن ابيك ومرتو لانهم ظالمين

عوض على امك حرمانها منك، و للاسف اقول لك، لا تطع والدك في ظلمه.. و برأيي، فليقدموا شكوى للشرطة حتى يكون التعهد رسمي بعدم التعرض لخطيبتك والا لن يتركوكم في حالكم.. هددك يقطع العلاقة اذا قدموا شكوى؟؟ اي علاقة؟؟ انت تربيت عند جدتك و اضطررت للاقامة عند صديق! على اي علاقة انت خائف؟ قدموا الشكوى و اتكل على الله! تقرب من والدتك، فقد ظلمكما والدك كلاكما.. طبعا اذا كان كل الكلام اللي قلته صحيح

طالما انت لست بحاجة والدك ماديا ، فركز الان على امك التي ضاعت سنوات عمرها محرومه منك. وابوك سيأتي يوما ويعترف بخطأه، وانت حاول ان تتصل به بين حين والاخر من باب البر. يا اخي الله اغلق لك باب ابوك وفتح لك باب امك. برها احسن اليها ، عوضها عن المعاناه التي عاشتها تتمنى رؤيتك. وصدقني الظالم لا بد ان يأخذ عقابه في الدنيا قبل الاخره، فقط ادعو الله كثيرا لابيك وان ينير الله بصيرته.  واتمم فرحك بوجود امك واخوالك وان شاء الله تتهنى بزواجك. والحمد لله وصل اللهم على نبينا محمد 

من الواضح إنك إنسان مسوؤل و مستقل فكريا على الرغم من البيئة التي تربيت بها فلم تخضع لاي قرار حفظك لكرامة خطيبتك و تمسكك بخطيبتك رغم كل شي و حفظ حدود الادب مع والدك كلها يدل على خلقك الحسننصيحتي هي قبل زواجك باسبوع ترسل رسالة لوالدك بها لين و رفق انك تود ان يحضر الزواج و ستتكمل الفرحة بحضوره و هذا انسب طريق كما امرنا الله ان نقول لهم قولا ميسورا  فإن لم يحضر فهو حر الاهم ان تفعل الصواب و حاول ان تبقى على تواصل معه بعد الزواج رضا لله بان ترسل له رسائل تطمئن على صحته بها

الله عدل  .. انت عم تمشي بطريق صحيح ازا ابوك اختار انه يظلمك فهو حر يهالشي .. والله عالم وشاهد انه نفسك تحل هالاشكال .. فتوكل على الله وتمم زواجك ولا تشغل بالك ..ازا زوجه ابوك قطعت بينكم فإثمها وعقابها عند ربنا كبير .. اما انت يكفيك نيتك الحسنه .. مبارك زواجك سلفا والله يتمملكم ع خير ويهنيكم ..

لا شيء في الحياة كامل يا اخي الكريم، ودائما هناك اشياء نستطيع ان نحصل عليها جميعا، وعليك ان تقارن هل تحب ابيك وزوجته وهم جانب ام خطيبتك وأمك وهم في جانب اخر، ووقتها حاول ان تضع الاثنين في الميزان واعرف ماذا تريد وعندما تختار لا تحزن لأنهم هم من اختاروا هذا وليس انت 

انا افضل ان تقف في صف والد خطيبتك ، منها ربما تسجن زوجه ابيك وترتاحون منها او يطلقها والدك وكنها تثبت حبك لخطيبتك و تكبر في عين والدها 

زوجة ابيك زوجة متسطة والحمد لله انك لم تعطها الفرصة لكي تدمر زواجك الزواج بامرأة محترمة محبة هو اهم شيء، وانا اعتقد أنه يجب ان لا تفرط في خطيبتك يا اخي الكريم ايا ما كان السبب طالما انها صابرة عليك وعلى ظروفك والاهم من هذا ليست متسلطة عنيفة 

زوجه والدك هي المخطئه دائما لهذا من الافضل لك ان تحاول حل الامر بهدوء مع مع والدك بعيدا عنها فهي ستستمر في تحريض والدك عليك لهذا عليك ان تتحدث مع والدك وان توضح له الامر بالشكل الصحيح وان تحاول ان تنهي المشكلة بهدوء فان لم يقتنع واصر على عدم الحضور فلا خطا من ناحيتك ابدا 

حاول يا اخي العزيز ان تتعامل مع والدك بشكل ودي فان انتهت المشكلة وتمكنت من اقناعه فقد حل الامر وان لم تتمكن من اقناعه فانت فعلت كل ما يجب عليك فعله ولا يجب ان تحزن لانه لم يحضر فمن الواضح ان العلاقه بينك وبينه ليست مستقره لهذا من الافضل لك ان تحاول اقناعه لكن ان لم تستطع فلا يكلف الله نفسا الا وسعها 

ما حاجتك الى ابيك، الم تفهم بعد انه انسان ظالم ظلمك وابعدك طوال حياتك عن امك ظلما، الم تفهم انه تزوج ثلاثة مرات لأنه زوج فاشل وان امك امرأة محترمة ظلمت بسبب ابيك ، ما حاجتك لأن يحضر فرحك او لا يحضر ، كن قويا وابدأ في تقييم الناس بطريقة صحيحة

حاول ان تجلس مع ابيك وتتحدث معه وتفهم منه ولكن بعيدا عن تلك المرأة يا اخي العزيز، صدقني احيانا كثيرة تكون المرأة مثل الثعبان تقوم ببث سمها في أذن الرجل، ولذلك اجتمع به وحاول ان تتحدث اليه بهدوء دون اي تاثير خارجي عليه

الوضع لا يجب ان يرثر عليك او على فرحتك فان كان والدك لن يحضر فتلك مشكلته فانت لم تخطى في حقه ولا يحق له ان يرفض زواجك ممن تريد فان كانت زوجته ستسيطر عليه فلن تتمكن انت من اقناعه فمادامت قارراته ليست من راسه فعليك ان تعلم انك لن تتمكن من اقناعه

زوجه والدك هي سبب المشكلة لهذا من الافضل ان تتحدث مع والدك بعيدا عنها ففي النهايه هو يظل والدك ومهما حدثت بينك وبينه من مشاكل فيجب ان يضر عرسك لهذا من الافضل ان تنحدث معه وان تدعوه لحفل زفافك فهذا واجب عليك ويجب ان تقوم به يا اخي فلا تفكر في الامر اكثر من ما يجب وابدا في الامر من الان 

أنا في نظري ما عليك الا ان تفعل ما عليك فقط لا غير يا صديقي العزيز، فقط ادعوه الى الزفاف فسواء حضر او لم يحضر تكون قد قمت بواجبك تجاهه وتجاه بره، امام غير ذلك فهي قضيته ومشكلته يحضر او لا يحضر الامر بعد مرتبط به وليس مرتبط بك أنت 

وهل سيضرك ان لا يحضر ابيك عرسك؟ صدقني هو الملام الاول والاخير على ذلك وليس انت ، زوجته هي من تعدت بالضرب على خطيبتك وهي نفسها من اقنعته بان يجبرك على فسخ الخطبة، انت كنت رد فعل، وتمسكت فقط بخطيبتك ولا احد يستطيع ان يلومك على هذا 

يا اخي العزيز ان الامر يحتاج منك الى ان تحل المشكلة بهدوء بينك وبين والدك فمقاطعتك له او عدم دعوته للزفاف ستكون مشكلة وخطا كبير منك لهذا من الافضل لك ان تنهي المشكلة بتوضيح الامر له ودعوته للزفاف وعندها لن تكون هناك اي مشكلة على الاطلاق في الامر فان بدا في افتعال المشاكل فحاول ان تبتعد وتتركه لحاله

من الافضل ان تحاول انهاء المشكلة بالتحدث مع والدك ودعوته فان وافق فلا مشكلة وان لم يوافق وبدأ في افتعال المشاكل فعليك ان تنسى امره وان تكمل زفافك كما تريد فلا تعقد حياتك بسببه فهو كذب عليك في امر والدتك على اي حال لهذا انسى الامر ولا توقف حياتك على والدك