أفضل أن أتزوج المرأة الغير عاملة هل سألظلم زوجتي بتفكيري هذا

اهلا بك يا سيدي والاصل ان المرأة مكانها البيت، وقرن في بيوتكن، والمرأة تقوم بالكثير من المهام في بيتها ما بين امور البيت ورعاية زوجها وتاليا اولادها وغيره، وفي بعض الحالات تضطر المرأة للخروج للعمل لمساعدة زوجها وغيره من امور وطالما العمل يراعي المحاذير الشرعية فالعلم عند الله ان لا مانع من قيام المرأة ببعض الاعمال وهناك اعمال تتطلب امرأة لتجوز شرعا مثل طبيبة نساء ومعلمة وممرضة قسم نساء وغيره. وعلى كل حال هذا الأمر يعود لك وان كنت تقدر ان تفتح بيتك وتكون قواما فيه كما امر الله ابق زوجتك بالبيت ودللها كما قلت. وانصحك ان لا تطلب فتاة عاملة ومن ثم تتشرط عليها ان تترك عملها وتبقى فيالبيت، ابحث في الاصل عن فتاة لم تذهب للعمل او ذهبت سابقا ولا تعمل الان فهذا يكون افضل لك حتى لا تضع شروطا كثيرة/ الا ان وجدت الفتاة التي تريد وكانت عاملة فاخبر اهلها بشرطك قبل ان تراها حتى وذلك لتتم مناقشة الامر والاتفاق عليه، واخيرا اقول لك ان هذا لا يعني ان لا تتزوج فتاة متعلمة ودارسة ومثقفة فهذا متطلب ضروري لتربي اولادك بان تكون مثقفة في حدها الادنى وتعرف اصول دينها والاخلاق لتربي اولادك، والامر يعود لك ولا يوجد صح وخطأ في الموضوع فلكل شخص ظروفه، وانت لن تظلم الفتاة لانها ستعرف هذا الامر قبل الزواج وهي حرة توافق عليه ام لا.  وابق الثقة  بينكما وابتعد عن الشك واحسن قنوات التواصل مع زوجتك ودع الغيرة الطبيعية والصراحة اسس لعلاقتكما  وربي يوفقك

أخي خيارك سليم بأن تمنعها من العمل وهذا مافعلته أنا بالضبط،، وللعلم عدم عمل المرأة له فوائد كثيييرة وهو الأصل بأن تقعد المرأة في المنزل لقوله تعالى (وقرن في بيوتكن)، ولواجب الرجل بالإنفاق لقوله تعالى (والرجال قوّامون على النساء بما فضل الله) وأما المرأة العاملة فظروفها تختلف من الأساس كالمطلقة التي لا ينفق عليها اخوتها أو ليس لديها معاش زوجها المتوفي لتعيل أولادها، أو التي لايوجد لديها عائل أو مثل هكذا حالات صعبة وظروف غير طبيعية للمرأة، أما الأصل أن لا تعمل، ولديك الحق بأن تغار عليها ولاتريدها أن تقابل الرجال فالمرأة تفتن مثل أي شخص، تفتن بالرجال وتتعود على الحديث معهم وترى أصنافاً كثيرة منهم ولا تسلم من الفتن وما أكثر الفتن في زكاننا هذا، ضف إلى ذلك إن كانت أمورك ميسرة فلماذا تضطر هي للعمل والشقاء كأنها هي رجل البيت؟ دعها تربي وتهتم بشؤون المنزل وأرحها ولا تقصر معها واتق الله فيها وبأولادك. وليس لها عليك منّة أن منعتها من العمل بل هذا تكرّم ورحمة منك بها.

اسمع اخوي تقريبا كل الرجال يفكرو بنفس هذي الطريقه بس تذكر انها درسة واجتهدة وتعبت مو عشان فلوس بس عشان بعد تحقق أحلامها ويصير لها مكانه بالمجتمع واثر مايصير تمنعها من العمل وانا اشوفه حق من حقوقها تعمل إلا إذا اتفقتم فخير وبركة تخيل لو جوك اولاد ولاقدر الله بعد عمرا طويل صار لك شي او مت من يعول المسكينة هي وأولادها خلاص نقول الاولاد عمانهم بيعولونهم بس هي بترجع عند اهلها وأهله يتعذرو بالمصاريف وشهادتك الي ماشفنا منها شي وتتدهور حالتها النفسيه لا يكون تفكيرك اناني خلك تفكيرك بعيد في الامور المستقبليه وحده من اقاربي دكتوره وماخذه بعثه تزوجت الشخص الي تحبه وامرها تترك عملها وتركته عشانه بس بعد ما ربي رزقهم ٣ اطفال مات بحادث وما كان عنده اخوان اضطرت تخليهم عند اهلها وتدور عمل واهلها كل شوي يقولون لها اتعبتنا مصاريف عيالك وديهم عند جدانهم ترا مو مجبورين نصرف عليهم ومن هالكلام جاتها حاله نفسية مايعلم بها إلا ربي فأنا اشوف انكم تتفقون وإذا مصر حاول تقنعها بالاضافة إن راتبها مع راتبك خير وبرك اوثق فيها هي تحبك ومستحيل حد يجي مكانك وبنت دينه وتخاف ربي بس انت لا تقصر معها وكل شي تمام لا تخلي غيرتك تسيطر عليك لانها مارح توقف على عمل راح تصير تشك فيها حتى وهي في بيتها او بطلعاتها والله يوفقكم وييسر اموركم ويختار لكم الي فيه الخير 

هذا شيء يخصها  

يا عزيزي لك حريه اختيار الزوجه المناسبه لك و ايضا الذي يتوافق تفكيرها مع تفكيرك حتي تكون حياتك سليمه وميسره معها .. و لذلك عندما تقدم علي تلك الخطوه يجب ان يكون اختيارك منصب علي فتاه ترغب ايضا في ان تضع اولويتها في الحياه اسرتها و زوجها و ابنائها ولا ترغب في العمل من البدايه .. و في رايي ايضا انك لا تظلمها و لا تقيد حريتها علي العكس انت تعطيها حريتها و تعطيها السعاده والراحه ايضا .. واجد انك سوف تكون زوج صالح ان شاء الله

اخي الكريم اهنئك علي تلك الافكار التي تنبع من عقلك و التي تدل علي نشأتك السليمه و اؤكد لك ان حياتك الزوجيه سوف تكون متوازنه و مترابطه ان شاء الله وسوف تستطيع تكوين حياه سليمه مع زوجتك مليئه بالحب و التفاهم ، فانت برغم رفضك لفكره العمل تخاف علي فقدان زوجتك احلامها و طموحتها ، و لكن تاكد ان الزوجه اذا رات منك كل ذلك التفاهم و الحب و السعاده سوف ترضي ، وسوف يكون طموحها هو استقرار حياتها الزوجيه وتربيه ابنائها تربيه سليمه

اخي العزيز المهم في امر الزواج هو ان تختار زوجتك المستقبليه علي اساس التوافق في الشخصيه و في البيئه ، فاذا كان هناك توافق بينك وبينها منذ البدايه سوف توافقك الراي وسوف تكون سعيده معك بتلك الفكره وبعدم عملها ، فهناك كثير من الفتايات لا يفضلن العمل اثناء الزواج من الاساس و يكتفوا بالاهتمام بالاسره و الزوج فقط لا غير 

 بالنسبة لفكرة انك قلق من كبت طموحها او تحقيق امالها من خلال فرصتها في العمل .. فأحب ان اؤكد لك سيدي الفاضل ان المرأة الطموحة هي اما ناجحة لانها سوف تحقق احلامها من خلال ابنائها ونجاحهم وسوف ايضا ستكون زوجة ناجحة لانها ستعمل على انجاح البيت والاولاد والزوج وسوف تجدها دائما بجانبك للحصول على الدعم الكافي.

اخي العزيز ان رغبتك بالزواج من امرأة تمكث في البيت هي رغبة تحترم فقليل من الرجال في زمننا هذا ان نجد من يحرص على ان يصون زوجته في منزله معززة مكرمة وان يستطيع ان يصرف عليها ويحقق كل طلباتها وايضا اجد من طريقتك في السرد بأنك رجل متفهم ولست اناني بل شخص غيور على اهل بيته وهذا ايضا من سمات الرجال.

في رايي ان لك حريه اتخاذ القرار و هذا الراي يرجع الي طبيعه شخصيتك وان لك الحريه فيه ، وانه ايضا ليس ظلم او حرام كما تقول خصوصا اذا كانت الفتاه موافقه و متقبله تلك الفكره ، المهم هو ان لا تجبر فتاه علي ترك عملها مثلا من اجل الزواج بها ، عليك باختيار الزوجه التي ترضي بافكارك وتتوافق مع شخصيتك من البدايه ، حتي لا تخلق مشاكل مع فتاه لا تتوافق في الرأي معك و حينها تكون تظلمها باجبارك لها علي ترك عملها .

اخي العزيز في النهايه تلك القرارت لا يتم اتخاذها بمفردك ، بل هي قرارات مصيريه يجب ان يتم فهيا الطرفان بالاتفاق و النقاش سويا حتي يستطيعا وضع مسار لحياتهم ، فبالطبع هناك بعض الفتايات التي تفضل العمل ولن تستطيع التخلي عنه مهما قدم لها الزوج وسائل راحه او مال لان حب النجاح و العزيمه هي الاساس لديهم ، وهناك فتايات سوف توافق علي تلك الفكره و ترغب في وضع حياتها للزوجيه و الاسريه في المقام الاول ، فالامر يرجع الي اتفاق الطرفان علي نفس الراي و الشخصيه

اعرف شخصا يسكن هنا في امريكا متعلم ذو شهاده دكتوراه ويعمل ودخله ممتاز. وطبعا متدين، وخلوق . وهو بالاصل من احدى الدول العربيه، والان عمره شارف على ال ٤٠ وما زال يبحث عن زوجه ،لان تفكيره تماما مثل تفكيرك ولا اظن هذا التفكير سيء ، لكن للأسف اغلب البنات اليوم تحب الخروج للعمل والعمل بشهادتها.  يعني هذا الشاب متعلم ويريد ان يتزوج فتاه متعلمه،معها شهادات،  ولكن في ذات الوقت الا تعمل بشهادتها ولا غير شهادتها، وقد تقدم لفتيات كثر من داخل امريكا وكن بلده الاصل ومن دول اخرى.  ان اردت ان تحقق حلمك يمكنك الزواج بفتاه غير طموحه، ولم تكمل دراستها الثانويه. اما بنات اليوم فالكل تريد اكمال دراستها العليا (وانا اشجع بقوه هذه الخطوه). وتريد ان تعمل وتريد ان تخرج . الا اذا اتفقت مع الفتاه ايام الخطوبه قبل كتب الكتاب وقبل كل شيء ان هذا شرطك وان تكتبه في العقد . ولو اني اعرف اشخاص مثلك كثيرون وغيروا رايهم مع الوقت.  لكن اسال الله التوفيق وان يسدد خطاك وان يرزقك ما تتمنى ولا حول ولا قوة الا بالله وصل اللهم على نبينا محمد. 

في بدايه الأمر يجب عليك ان تتزوج امرأه لا تريد أن تعمل ، لكن يجب عليك ان تستمر في هذا حتى نهاية العمر و تكون زوجتك غير مسؤوله عن حالتك الماديه ، فمثلاً عندما يقابلكما ضائقه ماديه فلا تجعلها تعمل  ، فانت المسؤول و يجب عليك ان تتصرف في هذا المشكله بأى شكل و لا تجعل زوجتك تعمل و تحل لك مشكلتك.

من ناحية ظلمك لزوجتك فهذا يتوقف على زوجتك نفسها فإذا كانت لا تحب العمل و تحب المكوث في البيت فسوف ترى هذا ليس ظلم و إنما هذا ما كانت تريده في حياتها الزوجيه ، اما اذا تقدمت لخطبة امرأه تحب العمل و تريد أن يكون لها مكانتها في المجتمع فسوف ترى هذا ظلم و سوف تقوم برفضك حتماً.

اخى الكريم عليك ان تعلم ان الزوجه المهمله في نفسها و مظهرها سوف تظل مهمله إذا كانت ماكثه في المنزل و إذا ذهبت إلى العمل و الزوجه النظيفه التى تحب الأهتمام بنفسها و مظهرها لنفسها قبلك ستظل كذلك في اى ظروف ، اما عن سؤالك أن تفكيرك ذكورى ! ، فنعم تفكيرك ذكورى ، و عن ظلمك لزوجتك المستقبليه ، فنعم أيضا فسوف تظلمها . 

بالطبع يا عزيزى تظلم زوجتك بهذا التفكير كان الله في عونها ، لماذا ترى أن تربية الأبناء و رعايتهم من دور زوجتك فقط ! فهو دورك أيضا مثلها تماماً ، فإن الحياه الزوجيه مشاركه اخى الفاضل يجب عليكما ان تتشاركوا في أعمال المنزل و العمل خارج المنزل و تربيه الأبناء و كل شئ .

اخى العزيز انت ليس لك حق في أن تقوم بتقييد حرية اى شخص حتى لو كانت زوجتك ، فهى يجب أن يكون لها عملها و مكانتها و مستقبلها مثلك تماماً و لا يوجد لك اى حق للتحكم فيه ، يجب عليك ان تغير أفكارك هذه حتى تستطيع الزواج و تكوين اسره سويه هادئه ، فتحكمك في زوجتك هذا يجعل منها عابده و ليست ملكه كما تدعى.

اخى الفاضل بالفعل أن تفكيرك هذا ذكورى لا شك في ذلك ، لكن إذا أردت أن تتزوج فتقدم لخطبة فتاه تمكث في البيت و لا تريد الخروج للعمل ، لكن لا تتقدم لخطبة امرأه عامله و تشترط عليها ترك العمل حتى يكمل الزواج او تتركها حتى تتزوجوا ثم تطلب منها ترك عملها ، فهذه ليست ذكورية فقط فهذا ظلم لها ايضاً.

في نساء لا تحب أن تعمل وتبحث عمن يريحها من العمل.. ابحث عن مثل تلك النساء ولكن عليكما ان تتفقا مستقبلا اذا خطر ببالها العمل... ثم هناك كثير من الأماكن التي يكون وجود الرجال فيها محدود جدا مثل المدارس وحضانات الأطفال ورشات الخياطة..... 

ومن قال ان هذا تفكير ذكوري ,, اسأل نساء العالم كلها عن العمل و توقل لك أن الظورف هي التي أجبرتها على الخورج للعمل من تلك التي لا تتمنى أن تبقى في البيت بلا كد أو جهد و قهر و أن تعيش أمية زمانها بدلال و حب زوجها ان كنت بالفعل مقتدر ماديا فلن تفكر أنى تفكير زوجتك المستقبلية أن تخرج من البيت حتى