كيف تعرف ان الاب يكرهك؟

بالنسبة لسؤالك كيف تعرف ان الاب يكرهك؟اهلا بك يا ابنتي واهدأي قليلا ربي يهدي بالك، يا ابنتي ابوك يحتاج للشفقة والدعاء والامساعدة لانه مريض، من الواضح ان ابيك مريض جدا نفسيا ويعاني معاناة شديدة اكبر مما تعتقدين مسكين عاش حياة معذبة ما بين والده الذي لم يرحمه وبين اخيه الذي عذبه، ونشأ في بيئة غير مستقرة نفسيًا واعتقد ان الزواج هو الحل للاستقلال وجاء الزواج بما لا يشتهي، وبدلا من ان يذهب ليعالج نفسه عند شخص مختص اصبح يفرّغ انفعالاته ومرضه بك

ابنتي انت لا ذنب لك بكل ما يحدث ولا ذنب لك بما مرّ به ابوك ولا بما يمر به حاليا، انت ابنته وانت صغيرة ولم تفعلي له أمر واشعر معك فيما تمرين به من الام نفسية وحاجة لاب يحتضنك ولكن في حالة ابيك اثبت ان فاقد الشيء لا يعطيه، مع انه بالعادة الذين يعانون من والديهم يكونوا اكثر حنانا على اولادهم لعدم تكرار التجربة، وهنا ساتوقف لحظة واقول لك من الضروري ان لا تكرري التجربة ومن الضروري ان لا تسمحي له باسقاط هذه السلبية عليك، ولهذا لا تقعي في اغلوطة الشخصنة وانك انت السبب، صدقيني سيفعل ما يفعل مع من سيكون ولده الاول وجاء بالحظ ان كنت انت

وثانيا من الواضح انك لا تقدرين ان تقنعي ابيك بامر العلاج ولكن ضروري ان تخبري امك او عمك الكبير او جدتك بما يحدث وان على احد ان يتكلم معه لاجله ولاجلكم تاليا. ثم عليك ان تتجنبي اي احتكاك معه قدر استطاعتك وتبتعدي عن طريقه قدر الامكان حتى لا يحصل خلاف بينكم، وتتغافلي وتتجاهلي عن اي قول يقوله، وانصحك ان تغيري طريقة تعاملك معه فتكوني اكثر مرحا واكثر ايجابية وتلعبي انت دور اخراجه مما هو فيه لأنك قلت عبارة جدا مهمة وهو انه يغضب ان راك كئيبة، كوني مرحة وايجابية ولو بالتمثيل وجربي هذا لفترة لعلك تلاحظين تغيير في سلوكه، وفي النهاية هو ابيك وهو سيحاسب عن كل سوء يفعله معك ولكن يجب ان تهتمي انت في بره ومساعدته والدعاء له ولا تقلقي على امر كرامتك معه فهو ابوك ولا تفكري به على انه يهنيك بل فكري بالامر انه غير مستقر نفسيا ولا يدرك مغبة ما يفعل اكثري حقا من الدعاء ولاجل امك ايضا فهي من تتعذب لما يحصل كذلك. واي مساعدة انا بالخدمة يا ابنتي وربي يوفقك

اقرأ أيضاً 

مسامحة الوالدين وأهمية التسامح مع الأهل

ابوك عاش طفولة صعبة ومفروض يعوض اولاده عشان مايعيشوها..لكن للاسف كرر نفس أخطاء جدك وعشان كذا الحل الوحيد انك تكرري الحل الوحيد اللي ضبط مع والدك..انك تدرسي وتكوّني نفسك وتتعلمي عشان تبني نفسك وتستقلي وتتزوجي ..طبعا لما تجيبي اولاد تعامليهم بحنان وحب وماتكرري اغلاط ابوكاهم شي الحين تركزي بدراستك واستحملي الوضع انتي قوية وشجاعة حاولي فضفضي لامك وادعي الله كثيييير في قيام الليل

اذهبي وتحدثي مع والدك وحاولي ان تخرجي نفسك من الك الحاله فان سخر منكي مره اخرى فوضحي الامر وتحملي ما سيفعله فلا تكوني ضعيفه وبعد ذلك عليكي ان تتجنبيه تماما وان تخرجيه من حياتك قدر استطاعتك حتى تكبري وتستقلي بحياتك وتتمكني من انهاء تلك المشكلة فلا يجب ان يتم التفكير في الامر اكثر من ما يجب 

بالفعل من الواضح ان والدتك هو انسان معقد نفسيا وانه انسان لا يمكن له ان يفهم معنى حب من حوله ولا يمكن له ان يدرك اخطاءه وقد يكون هذا بسبب التربيه الخاطئه او بسبب ان شخصيته سيئه وانه كاذب ويظلم والده واخوته لكن المهم في النهايه هو ان لا تهتمي له وان لا تفكري في الامر اكثر من ما يجب 

الامر لا يحتاج منكي للتفكير فيه الان فانتي اخطاتي بما فعلتي لكن الامر قد انتهى والتفكير فيه الان لن يفيد فحاولي ان تفهمي هذا وان تخىجي نفسك من تلك الحاله على الفور فالتفكير في الامر كثيرا لن يفيدك يا عزيزتي فتخلي عن تلك الفكره وتوقفي عن تعقيد حياتك دون سبب 

ما حدث كان خطا بكل تاكيد فانتي ما كان يجب ان تتنازلي بتلك الطريقه فمن الافضل لكي ان تتجنبيه تماما وان تخرجيه من راسك ولا تفكري في ما حدث امامه فانتي من الافضل ان تدركي ان ما حدث قد حدث والتفكير فيه الان لن يفيد فلابد لكي وان تنسي الامر وان لا تفكري فيه مره اخرى على الاطلاق 

يا عزيزتي عليكي ان تخرجي تلك الافكار من راسك فانتي لازلتي صغيره وستتعافي من هذا الامر فلا تتركيه ليؤثى عليى حياتك بل يجب عليكي ان تعلمي ان اخراج تلك الافكار من راسك هي الحل الافضل حتى لا تتاثر بها نفسيتك ويتعقد الوضع بشكل كبير فحاولي ان تخرجي من تلك الحاله 

اختى العزيزه عليكى أن لا تصمتى على هذا الوضع ابداً فوالدك لابد أن يأخذ عقابه لما يفعله لكى ، و لا تفكرى بالانتحار ابداً فيجب عليكى أن تتحملى قليلاً و سوف تجزى على التحمل هذا خير جزاء و يمكنك أن تقومى بتحرير محضراً ضد والدك لتعنيفه اليكى و هو سوء يأخذ جزاءه ايضاً و ادعى الله ان يصلح حالك.

كان الله في عونك اختى الفاضله يجب عليكى أن تقومى بالتحدث لأحد كبير من عائلتك كلامه مسموع و حكيم حتى يقوم بمساعدتك في حل مشكلتك هذه بالتحدث مع والدك و مراجعته فيما يفعل لكى و يقوم بمنعه من التعامل معك بهذه الطريقه مرة أخرى و انا اثق في أن هذه الطريقه سوف تجدى نفعاً.

اختى العزيزه يجب عليكى أن تصبرى و تنتظرى بعض من السنوات القليله حتى تستطيعى أن تستقلى بحياتك ، حاولى منذ الآن أن تجمعى الكثير من النقود حتى تستطيعى استأجار منزل لك عندما تكبرين قليلاً و عندها تبحثى عن عمل أيضا و تذهبين للعيش بعيداً عن والدك و لا تعلمى أحد بمكانك.

لا تترك أبيك يرى فيك الشخصية الانهزامية الضعيفة هو لمو يتعب مع أهله و في حياته لأجل أن يكون له أبناء على هذه الحال ’’ من الأفضل أن تغيري من شخصيتك من قبل أن يكون لأجل أبيم أن يكون من أجل نفسك و من أجل أن لا تكوني بالفعل نسخة عن أبيك و تكوني عصبية و متحجرة التفكير و قاسية

أبيم يخطئ بحقك يا عزيزتي و من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر امصاف بالقرب من أبيك و أمك ان عليك أن لا تحاسبيهم على تصرفاتهم و لمن في نفس الوقت منت الأفضل أنى تستعيي توازنك النفسي بعيا عن من يبث السلبية في داخلك ,, أنت لن تفهمي أبيك الا من بعد أن تتزوجي و تكوني أسرة 

أبيم يخطئ بحقك يا عزيزتي و من الأفضل أن تحاولي أن تكوني أكثر امصاف بالقرب من أبيك و أمك ان عليك أن لا تحاسبيهم على تصرفاتهم و لمن في نفس الوقت منت الأفضل أنى تستعيي توازنك النفسي بعيا عن من يبث السلبية في داخلك ,, أنت لن تفهمي أبيك الا من بعد أن تتزوجي و تكوني أسرة 

أنا أشعر بك يا عزيزيت و أعلم أن من الصعب أن تكوني في بيت طله عصبية و مشاكل و أن تشعري أنك انسان غير مرغوب به في البيت ,, ولكن عليك أن تعلمي أن العائلة قر ومن الصهب أن تغيريها أو تنفصلي عنها ولكن من الأفضل أن تحاولي أن تقللي من التصادم مع أبيك و أن تقوي من العلاقة مع أمك وأخيك فالتفاعل الايجابي مع ما يحيك هو الحل 

هذا هو أبيك و لن يتغير و ان عليك أن تكوني قوية و أن لا تكوني بكاءة كالأطفال ,, كل مشكلة و لها حل ولكن بعيدا عن الحساسية و البكاء ,, ان من تالأفضل أن تكوني الان في أهم مراحل حياتك من الدراسة هي التي ستنقذك مما ـأنت فيه .. ان كنت تودي أن تتقربي من أبيكعليك أن تكوني مستقلة قدر الامكان كي يرى فيك النموذج الذي يتمناه لا أن تكوني كئيبة طوال الوقت 

ان عليك أن تحاولي أن تكوني كما تتمني أنت ,, ان عليك أن تفصلي نفس عن أبيك و أن لا تفكري بما يفعل و ردة فعله عن كل تصرفاتك عيشي أنت لنفسك و ابدئي في التفكير بالقادم بالرؤيا التي تتمنيها ,, يكفي اعتماد على أبيك و تركيز النظر على حياته و على تصرفاته ,, أبيك ليس طفل صغير حتى تكوني رقيبة على تصرفاته و تقيمي أي فعل يقوم به و تقولي أنك أنت السبب لأنه يراك نفسه و هو صغير أو يراك نسخة عن قهره و معاناته ,, ان من الأفضل أن تركزي على ما هو أهم بالنسبة لك