أخاف من أخي الكبير فهو يتحكم بي ولا يعيطيني حرية القرار

الاخوان يتدخلو بكل شي وخصوصا اذا عاطل ماعنده شي يشغله انا اخوي اذا اخذ دوا يعطيني منه واذا علي الدورة يجبرني اصلي وهو مايعرف جاهل بامور الحريم غير يتهمني بكافرة عشان تركت الصلاة واذا قلت عذر قال مافي عذر يخليك تتركي الصلاة و يبغاني اكل على كيفه والبس على كيفه اللي يعجبه هو معدومه شخصيتي بس لارضاه مو عارفه اسوي شي يعجبني متردى افتك منهم وا عيش لحالي الاخوان كلهم كذا أش نعمل

عندما يفقد الانسان شخص عزيز عليه فانه يشعر بالخوف من فقد اي شيى اخر يحبه ويتكون لديه ما يسمى بالخوف من الفقد واخوك لديه تلك المشكلة النفسية فهو يخشى عليك لانه تعلم الم الفثد ولا يريد ان يشعر به مره اخرى باي شكل من الاشكال لهذا ارتعب عندما هربت لانه واجه عقدته وقتها 

كان الله في عونك يا اخي العزيز على التعامل مع اخوك ففي النهايه هو ليس سيى معك لتتمكن من تركه والخروج من هذا الوضع والحصول على ورثك والابتعاد بل انه يحبك ويفعل ما يفعل بسبب حبه لك لهذا عليك ان تتعامل مع الامر بحكمه وان تصبر عليه وتتحمل طريقته في التعامل معك 

ما بفعله اخوك يفعله بدافع الحب ولا يجب عليك ان تفكر في الامر كثيرا فانت انسان ناضج ويجب ان تفهم هذا من تلقاء نفسك لهذا كان الله في عونك على القيام بهذا الامر وعلى حل المشكلة بالشكل الصحيح عن طريق تقبل ما يفعله اخوك لانه في النهايه يفعل ما يفعل من اجل مصلحتك فقط ولا يريد غير ذلك

اخوك يحبك وهذا هو المهم فهو لن يؤذيك اما عن حريتك فهو يشعر بالخوف عليك فهو لديه مشحله نفسيه بسبب الفقد فهو فقد والده ووالدته وهو في سن صغير وتحمل المسئوليه لهذا هو يشعر بالخوف عليك الان حتى لا يفقدك فيجب ان تفهم هذا لتفهم سبب ما يفعله فهو لديه عقده من الفقد 

ليك ان توضح له انك لم تعد طفلا صغيرا وانك تحبه وتقدره وتحترمه لكن عليه ان يفهم انك لديك حياه ايضا ولا يجب ان يتحكم بها فانت تقدر مجهوداته لكن لا يجب ان يصبح هذا خطأك فعليه ان يفهم ان طريقته في التعامل معك بهذا الشكل خاطئنه ويجب ان تتغير وان لا تستمر بتلك الطريقة 

لا شك أن ما يحصل من منع لك من الخروج او تكوين صداقات خارج او التمتع ببعض الحريه سببه الخوف الزائد عليك يا اخي ، فحاول أن تنجح في تأمين المخاوف لدى اخوك الكبير ، و يكون أولاً عن طريق طاعته والاستجابة له إذا كانت هناك خطورة محققة ، ثم ثانيا بالإثبات له بأنك أصبحت ناضج وقادر على إدارة حياتك وتجاوز الصعاب ، و اسأل الله ان يعينك على التكيف والتعايش مع الأوضاع حتي يكتشف اخوك انه مخطأ بدون مشاكل .

انصحك بان تثبت لاخوك انك اصبحت شاب واعي و تستطيع التصرف في الامور بل و تستطيع تحمل المسؤوليه و الاعتماد علي نفسك ، فمن الممكن ان تبدأ في مشاركته في بعض اعمال الشركه و في بعض مهام المنزل و في بعض المسؤوليات ، بتلك الطريقه سوف تثبت له انك اصبحت رجل يعتمد عليه و لا يجب ان يخاف عليك بل يجب ان يشاركك جميع الامور و يترك لك بعض الحريه و الخصوصيه 

لا تخاف و لا تقلق ياعزيزي فاعتقد ان كل ما يقوم به اخوك سوف يكون مرحله عابر و سوف تنتهي من تلقاء نفسها ، هو فقط يري انك لازالت طفل صغير و لازال مسؤول عنك و يجب ان يحافظ عليك بكل الطرق الممكنه لانك بالنسبه له امانه من والديك رحمهما الله ، لذلك اصبر علي تصرفاته و تأكد مع تقدمك في العمر و زياده خبراتك و مشاركتك له في بعض الاعمال سوف تتغير الاحوال ان شاء الله 

اخي الكريم من الواضح ان كل ما يقوم به اخوك من شده خوفه عليك و من شده حبه لك و خوفه بسبب تحمل مسؤوليتك ، لذلك انصحك بالتحلي بالصبر و الحكمه في التعامل مع اخوك و حاول ان تثبت له انك اصبحت شاب واعٍ تستطيع الاعتماد علي نفسك و تستطيع تحمل المسؤليه و تعرف الصح من الخطأ عن طريق الافعال و ليس الاقوال فقط ، بتلك الطريقه سوف يعطيك بعض الحريه و سوف يعتمد عليك ايضا مع مرور الوقت 

"سمعته يتنهد ومد يده و وضعها على شعري وبدأ بالمسح عليه بلطف ، لقد ارتعشت خوفا من أن يضربني لكنه بدأ اللعب بشعري ثم أوقف السيارة و سحبني لحضنه ( لا تبكي يا صغير ، أنا لست غاضبا ، فقد كنت خائفا ان يحدث لك شيء ، استمع لدقات قلبي و حاول ان تهدأ ، لا تقلق أنا لن أوبخك و لن أتحدث في الأمر أصلا فحسب لا تفعلها ثانية لا تهرب هكذا قلت له لأني لن أفعل ثانية و حاولت أن أهدأ و عندما هدأت قبل شعري و سألني ان كنت أريد المثلجات فقلت حسنا انه ليس سيئا و هو حنون حقا فلحظة شعوره باني اتلعثم أو سأبدأ في البكاء يتوقف و يعانقني ماذا أفعل معه " قمة الطيبه والحنان. كن له عونا وستيغير مع الوقت ، هو يحبك 

لا لا لن نقول لك تحدث مع احد كبير او صغير.  هو كبيرك واخوك وحبيبك وهو يفعل ما يفعل حبا فيك وخوفا عليك . صدقني اخوك يحبك حبا لا يمكن ان يوصف، كان بامكانه تركك لجدتك تربيك وهو يهتم بحياته ويتزوج و.. و.. معاملته القاسيه لك احيانا هي من شدة الخوف عليك، هو فقط يريدك ان تجتاز تلك المرحله التي تسمى ب(جيل المراهقه) هو مر بها ويعلم كيف يفكر الشباب والبنات في هذا الجيل.  اخوك يريد ان يحميك فقط، ليلقى الله ووالديك انه أدى الأمانه.  تحمل قليلا، هو يريد ان يصنع منك رجلا، ولن تجد من يحبك اكثر منه، وانا اعدك لن يحبك احد اكثررمن اخوك، هي سنوات قليله وستشكره على كل ما فعل. انت لانك لديك من يهتم بك ويعاقبك ان أخطأت تاره  ويحن عليك تاره، لا تعرف معنى تن بكون شاب تائه لا احد يهتم به، صدقني لطف الله اكبر واعظم مما تتخيل، ومن لطف الله بك ان سخر لك أخوك. هو يسير بك الى بر الامان، يريدك ان تتخرج وان تحمل شهاده عاليه حتى تكون مصدر فخر لنفسك ولاولادك من بعدك.  هو ربما يبالغ احيانا بقسوته، لكنها قسوه نابعه من حب. هو يعيش ضغط نفسي كبير ، يعمل ويدرس ويهتم بك وبالبيت،  شاب مثله بحاجه لزوجه لكنه فضلك على نفسه لا يريد ان يجلب لك من لا ترحمك. تحمل قليلا يا عزيزي،  وحين تتخرج وتذهب للجامعه لن يعود اخوك يعاملك هكذا، هو يريد ان يرسى بك الى بر الامان. هو طيب وحنون ويحبك اكثر من اي احد وحتى اكثر من نفسه. حاول ان لا تغضبه، حاول ان تتقرب اليه وان تضحك معه وتمزح معه، حاول ان ترسم لنفسك مستقبلا شاركه به حتى يطمئن.  ادامكم الله لبعضكما،  وحفظكما من كل سوء. ولا اله الا الله ولا حول ولاقوة الابالله وصل اللهم على نبينا محمد وعلى من والاه. 

اخوك بيعاملك كانه اب لك ويخاف عليك بس انصحك ان تقترح عليه م يعطل حياته الخاصه عشانك من حقه يفتح بيت له ويعيش حياته  واكرر عليك اخوك يعاملك ك اب لك ويخاف عليك لا اكثر 

أخيك في مقام أبيك الان وعليك ان تحترمه و أن تسمع منه و أن تخاول ان تصبر على طبعه ,, ان من الأفضل أن تتدرج في المقابل أن تعوده على انسحابك من حياته و أن تطلب منه أن يكون أسرة لأنك لست داءئم له و لا هو دائم لك و ستفكر أن يكون لك أنت أيضا أسرة و بيت مستقل

على أخيك أن يؤمن أن حياتك ليست رهينة بين يديه ,, ان عليك ان تقتحم خوفه و حرصه المبالغ عليك وأن تخبريه أن عليه أن يؤمن أنك لم تعد صغير و أن من حقك أن يكون لك أصدقاء و معارف و أحباب ,,, هذا ليس حذر هذا هوس عليك أن تكون أنت المبادر وأن تفتح أنت معه الموضوع

ستتحاح لك هذه الحرية قريبا و لكن عليك الان أن تحاول أن تتعل من أخيك ووأن تكتسب من خبرته ,, هو انسان نار و احمد الله أنه في حياتك و يحافظ عليك من أي استغلال صحيح أن التحكم الزائد يولد الضغط و من ثم الانفجار و لكن أنت تعلم أن ظرزفك خاصة و عليك أن تصبر 

أنت تعلم أن كل تصرفات أخيك ما هي الا عبارة عن حذر عليك و خوف من أن يصيبك أي مكروه لذا من الأفضل أن تحاول أن تفهم طريق تفكير أخيك تريد ان تقرر قرر بأمور تنفعك و ليس ما يضرك أنت تريد أن تفعل الأخطاء التي يكرهها أخيك وبالتلي أنت ستخسره لكن ان فهمته و حاولت أن تكسب ثقته سيتغير كل شيء 

لا تقلق يا ابني ان أخيك لا يري لك الا أن تكون افضل الناس حرصه عليك و خوفه عليك من باب القلق و المسؤولية تلكبيرة التي عليه ,, صحيح أن من الأفضل أن يعيك مساحة من الحرية و أن يكون لك جزء من القرار و لكن عليك أن تصبر ان الوضه سيتغير مع الوقت و أنت الان تنشأ و تكبر و تتعلم ,, اجلس معه و بطريقة عقلانية تحدث أنت و اياه و أخبره أنك تحتاج أن تشعر بالاستقاللية التي تمي قيك قوة الشخصية و الثقة بالنفس لأن طريقته في التحكم بك ستجعلك ضعيف و تعتزل الناس 

اخوك شخص رائع يا ليتني امتلك اخ مثله ، حافظ عليه ، متأكدة انه يحبك جدا و يفعل كل شيء لمصلحتك