زوجي يفضل ابنتي وأنا مجرد خادمة في بيتي

زوجي وابنتي يعاملونني كأنني خادمة! صاحبة السنتين ونصف السنة تضعيها مع زوجك في كفة واحدة وتقولين أنها تعاملك!!!! كخادمة!!! هل أنت حقا تركزين فيما تكتبين وتقولين، أم أنك لست في وعيك حقا!!! إن هذا الكلام لا يقتنع به طفل في العاشرة من عمره ولسوف يرد عليك قائلا يا طنط هذه بيبي صغير لا يعلم من أمره شيئا وسيضحك ويتركك ويدير ظهره ..من الطبيعي جدا أن تلعب الطفلة في مثل هذا العمر وأن ينتج عن لعبها بعض الهرجلة والحل أن نعودها بلطف وسماحة ومحبة حتى تعتاد النظام ولا يكون ذلك قبل سن الخمس سنوات عندما تستوعب جميع ما اعتادت عليه فترتب ألعابها بعدما تلعب وتعتمد على نفسها في بعض الأمور أما أن تتكلمي بهاته الطريقة عن رضيعة فطمت من ستة أشهر فهذا لا يليق ببالغ عاقل أن يتفوه بذلك أما زوجك فأعانه الله لأنه من الواضح أنه من يعاني وأنه لا يعنفك إلا لأنك تعنفين طفلتك التي تغارين منها!!! نعم للأسف هناك أمهات يغرن من أطفالهن البنات وأنت منهم حاولي أن تعدلي من سلوكك مع بنتك ومع زوجك وصفي نيتك ولا تضعي الطفلة صاحبة الحفاض معك في مقارنة هذا قمة العبث

كلام زوجك صحيح لا تعقدي البنات كل ام تهتم في أطفالها حتى يكبروا.اصبري عليهم فترة طفوله يجي يوم ينفعوك ويشيلوك لكن لو استمر اسلوبك العنيف ضدهموالتافف يطلعون يكرهونك. أنتي غيري من أفكارك 

اختى الغالية لا تسمحى لزوجك أن يتدخل في طريقة تربيتك لأبنتك فمادام يقتنع بأن هذا دورك بمفردك فيجب عليه أن لا يتدخل و قولى له هذا الأمر بشكل صريح و يمكنك أيضاً أن تهدديه بالطلاق منه فهذا الرجل لا يجب عليكى أن تضحى من أجله فهو لا يستحق منك هذه التضحيات. 

راجعى نفسك يا ابنتى فمن الممكن أن تكونى انت التى تربى ابنتك بشكل خاطئ و يكون زوجك محق ، فتناقشى معه و من الممكن أن تقتنعى بوجهة نظره ، أو تحاولى أن تقنعيه بوجهة نظرك و اذا لم يتم الأمر و تشبث كل فرد منكما بفطرته فيجب عليكما أن تتوصلان إلى حل وسط يرضيكى و يرضيه.

اختى العزيزه اجلسى و تحدثى مع زوجك في هذا الأمر و اشرحى له الوضع و انت ابنتك حالتها خاصه و تحتاج إلى ضوابط و اجعليه يقتنع بطريقة تربيتك لها مع تحفظك الكامل على عدم معاملتها بقسوه كبيره و انشاء الله سيقتنع بهذا و تحل مشكلتك فبالهدوء و التفاهم يمكنك التخلص من جميع المشاكل.

يا عزيزتى من الأفضل أن تنفصلى عن هذا الرجل فأنا لا أرى اى مشكله في هذا الأمر فهو بالأصل بخيل في مشاعره معك و يقوم يضربك و إهانتك ويعيق تربية ابنائك فانفصلى عنه و ربى ابنائك بمفردك فهذا سيكون أفضل لك و لهم ففكرى في أمر الطلاق بشكل جدى يا ابنتى . 

اختى الفاضلة انا أرى أن السبب فى هذه المشاكل هو زوجك و ليست ابنتك فأنا لا اعلم كيف تتخطى أمر صراخه عليك و ضربه لك و تركزى في تفاهات! يا عزيزتى يجب عليكى أن تراجعى نفسك و تفكرى جيداً فأنت تقترفى ذنباً كبير في حق نفسك و في حق كرامتك فالتفتى إلى الأمور المهمه.

اعتبرتي ابنتك عدوة لك ، وكأن الاعتناء بها هم على قلبك ، النعمة التي انت فيها ، واقصد هنا نعمة الإنجاب يا اختي العزيزة ، هي نعمة يتمناها ملايين غيرك والله سبحانه وتعالى اهداها لكي ، فكيف الان ترفضينها وتعتبرينها - حتى في جديثك - كعدوة لك ، فكري ثانية 
 

والله لو كنت مكانك لطلبت منه الطلاق ، هو يفضل ابنته عليك يا عزيزتي ، فلا تقبلي هذا الوضع ، انه يعتبرك مثلما يقولون في الازمنة الغابرة "مستولدة" مهمتك ان تحملي بالاطفال وتعتني بهم ، وهذا الكلام ليس من الدين في شيء من الاصل 

الاسلام وضح حقوق المرأة وواجباتها ، كما انه شرع للمرأة ان يكون لها خادمة على سبيل المثال يا عزيزتي، فالمسؤولية في نظافة البيت وترتيبه ليست ابدا مسؤوليةالزوجة ولكنها مسؤولية الخادم والخادمة فقط وليس المرأة ويجب ان يتعلم زوجك اصول دينه 

اجلسي مع زوجك وضعي اسس لحياتك معه بعد ذلك يا عزيزتي ، الأمور كلها يجب ان تكون واضحة تماما، وقواعد حياتك ودورك ، وأجرك على قيامك بكل تلك المهام 
 

علمتني التجربة في الزواج انه طالما الطرفين غير سعيدين سويا فالافضل ي هذه الحالة هو ان يتم الانفصال ، حتى وإن كان بينهما اطفال فوجود الاطفال من الاساس في أجواء متوترة يتسبب في تنشأتهم تنشئة سيئة تضر بهم من الاساس ، فأحذري هذا الوضع 

يجب ان يكون لك تصرف اخر مع زوجك يا ابنتي العزيزة ، طالما هو يتمادى ويتصرف بتلك الطريقة البائسة كان يجب ان تفهمي جيدا ان موقفك وطريقة تعاملك معه كانت يجب ان تكون مختلفة اختلافا تاما يا اختي العزيزة ، يجب ان تكوني اكثر حزما 

طالما ليس في رأسك امر تربية الاطفال ما كان يجب من الاصل ان تتزوجي فأنت تعلمين تمام العلم ان الزوج ليس لعبة وبالطبع هناك اشياء تلزمك بها حياتك الزوجية ، وليس الموضوع موضوع كان يجب ان اركض وراء احلامي فهذا كلام غير سليم ابدا 

لماذا اعتبرتي نفسك خادمة انت لست خادمة ولكن القصة كلها في في انك ترين ان عملك في منزلك "وهو الامر الطبيعي " مهمة تقومين بها ، ارجو ان تفهمي انك مسؤولة عن بيتك وزوجك لم يخطيء عندما قال لك هذا ، فالامر ليس اختياري والا لما تزوجتي من الاساس 
 

المشكلة في زوجك ، انت فقط تريدين ان تشعري بالتقدير، ولا تريدين ان تتخلي عن مسؤوليتك مع اطفالك ، اكاد اجزمة بهذا يا اختي العزيزة ، ولكن انت تقومين بهذه المسؤولية بدافع الامومة وهذا طبيعي ولكن المشكلة فقط في عدم التقدير من زوجك يا عزيزتي 

أولا يا اختي العزيزة انت وضعت اولادك في المعادلة وانا لا اعلم لما هذا من الاساس، اولادك حتى لا يستوعبون اي شيء مجرد اطفال صغر بعمر سنتين وسنة ونصف ، فهل تظنين في يوم من الأيام أن قد يصلح ان تحاكمي اطفال صغار في مثل هذا العمر؟ انا اظن ان هذا عبث