أبي لا يخرجنا من البيت ويرفض تزويجنا

منذ متى الإسلام يمنع الخروج من المنزل و التنزه مع العائلة أو بشكل انفرادي ؟؟؟؟؟؟ حاشا الدين .. المهم عدم الاختلاط مع الذكور و التزام الحجاب و انطلقي و استمتعي بجمال الكون فلما التشدد و الجلوس في البيت !!!!!

لماذا يرفضه معظم اباباء يرغبون بتزويج بناتهم ومع ذلك لو كان عندك اخ كبير يتحدث معه ويقنعه

والله جا لاختي واحد حسن الاخلاقسألنا ناس بعيدين يعرفونه هو واهله وما عليه كلامبس كذا ابوي مزاج رفضهيحسسني انه هو الي راح يتزوجه 

أن نصيحتي اليكي حتي تتمكنين من التخلص من تلك الحياة الصعبة هي أن تبداي في التجهيز لمستقبلك بطريقة صحيحة .. فابداي في الاهتمام بدراستك ومذاكرتك وجدي واجتهدي في ذلك الأمر والتحقي بكلية جيدة وأهلي نفسك لتحمل المسؤولية حتي تتمكنين من الاستقلال بذاتك وتحقيق كل ما تودين في استقلال عن والدك .. وبالتوفيق لك يا عزيزتي .

تذكرى هذا يا ابنتى فيجب على البنات أن لا يرثن صمت الأمهات ، لا تكونى مثل والدتك و لا تقبلى على نفسك الاهانه و لا تأتى على كرامتك من أجل اى شخص فبهذه الطريقه لن تكونى طيبه أو بنت اصول لأن لا علاقه بين الاهانه و الطيبه ، فهذه نصيحتى لك يا عزيزتى انت و اخواتك.

لا تقبلى بهذه الحياه يا ابنتى فأنت لست مجبره على أن تكونى مطيعه مثل والدتك فهى تنازلت عن حقها فهذا لا يخصك و لا يجب عليكى أن تفعلى مثلها فإذا كان والدك لا يأخذون للتنزه فاذهبى انت مع أصدقاءك أو اخوتك أما عن الزواج فلا تعيريه اهتمام و افعلى ما تريدينه رغماً عن إرادته.

حسبى الله ونعم الوكيل في هذه الآباء ، اذا كان الرجل لا يعلم ما هو الزواج و لا يستطيع تحمل بيت و زوجه و أبناء و تلبية جميع احتياجاتهم فلا يتزوج اذاً حتى ينضج و يعرف كيف يكون مسؤول عن بيت ، فما ذنب للأبناء من هذه الحياه لمجرد تلبية رغبات الآباء في الإنجاب .

والدك لا علاقة له بقراراتك و حياتك الشخصيه فأنت أصبحتى امرأه كبيره عاقله و واعيه و لا تحتاجى الى موافقته فعندما يتأتى لك الرجل المناسب أو لأخواتك فاقبلوا به و تزوجوا رغماً عن والدك فهو ليس له أى حق في أن يمنعكم من حقكم الطبيعى ، و كان الله في عونكم على تحمل هذا الأب.

يا عزيزتى لا علاقة بالطيبه بما تفعله والدتك ، هذه ليست طيبه عليكى أن تعلمى ذلك حتى لا تفعلى مثلها في المستقبلك ، يجب على المرأة أن تعزز من نفسها و من كرامتها حتى يعززها الآخرين ، فعندما يتخلى الإنسان عن كرامته و يجعل الآخرين يدعسوا عليها فهذا ليس انسان طيب.

حاولي أن تشغلي نفسك بأمور بداخل المنزل حتي لا تشعرين بالملل فقومي بقراءة العديد من الكتب والروايات ايضا القراءة ستفيدك كثيرا في كيفية التعامل مع والدك وان تطلبي منه ما تودين بطريقة لطيفة ومهذبة تجعله لا يتمكن من رفض طلبك .. أيضا عليكي يا عزيزتي أن تتقربي من والدك حتي دون رغبة في شئ ولكن مدي حبال الوصل بينك وبينه واظهرى له حبك فهذا حقه .

تحدثي الي والدك واطلبي منه أن تخرجي وترفهي عن نفسك لا تنتظر منه أن يعرض هو عليكي الأمر فاطلبي منه التنزه برفقة اخوتك وإذا قبل فكان بها وإذا لم يقبل فحاولي أن تتعرفي علي اسباب رفضه وحاولي مناقشته بها واعتمدي في نقاشك علي الاحترام والهدوء حتي لا ينزعج والدك ويصر علي موقفه و يمنعك من الخروج وكل مظاهر السعادة التي تتمنينها .

لماذا تضعين حاجز بينك وبين والدك ؟ فأنت يا ابنتي تجعلين من تصرفات والدك تجاه والدتك حصن وحائط يفصلك عن معاملتك معه .. فأنت بسبب ما فعله بوالدتك أصبحت لا تتعاملين معه وهذا أمر غير صحيح حيث انه اذا كان والدك قد ظلم والدتك بعض الشئ فإن والدتك أيضا قد أقبلت هذا الظلم ولم تعترض ابدا .. فلا يجب أن تضعي نفسك طرفا بتلك القضية حتي لا تخسري اي فرد منهم 

بالنسبة لموضوع الزواج فإنه في رأيي أن والدك له وجهة نظر بهذا الخصوص فبالتأكيد هو أكثر خبرة ووعي منك وقد يكون لا يرى في المتقدمين للزواج منكن الزوج الصالح والرجل المناسب لكن فافترضي حسن النية في تصرفات والدك لعله ينتظر قسمة الخير التي تفرح قلبك و تدخل السعادة علي قلوبكم انتي وأخواتك فلا تفكر بتلك الطريقة التي تفسد حياتك وعلاقتك بأسرتك.

اختي العزيزة عليكي أن تشعري بقيمة عائلتك فبالرغم من كل ما قولتيه أنني لا اري ان والدك يعاملك معاملة سيئة فإنني أرى أن المعاملة بينك وبينه عادية ولكنها قد تكون حافة بعض الشئ وهذا ليس بسبب والدك وحده فأنت أيضا لم تجربي أن تتقربي منه أو أن تعبري له عن حبك وتعطي علاقتك لوالدك بعض الروح والحمية .. واعلمي أنك إذا بداتي تلك الخطوة فسيفرح والدك بها وسيكون لك جزاء خير عند الله تعالي 

ابنتي الكريمة انك لم تجربي في مرة أن تجلسي مع والدك وتتحدثي إليه ولم تجربي في مرة أن تطلبي منه الخروج أو أن تشتكي مما يزعجك .. فعلي اي شئ تلومين والدك ؟ يجب أن توازي الملامة الفعل وانت لم تاخذي اي خطوة لكي تفهمي والدك أو علي الاقل ترين ردة فعله تجاه طلباتك واحتياجاتك .. جربي أن تغيري طريقتك معه لعلكي تجدين تغير مقابل من ناحيته .

العائلة قدر يا عزيزتي و من الممكن أن يكون من الصه8ب أن تتمردي عليها و أن تحاولي أن تغيري فيها الأمر الذي يعتبر أساس ,, ان أبيك كر بظروف خلقت منه هذا الانشان صعب المراس ,, عليك أن تحاولي أن تفكري بايجابية و أن تخلقي لنفسك جو من الراحة و المتعة في البيت بنفسك 

لم لا تطلبي من أبيك أن يحخرجك الى البحر بناءاً على طلب الجميع نسقي الأمر مع أمك و أخوتك و أخبري أبيك عن الأمر و أصروا على رأيكم ,, أبيكم عليه الحق بأن يرفه عنكم حتى لو كان مشغول أو متزوج بغير أمك ,, ان من الأفضل أن تثيري هذا التغيير في البيت و تحاويل أن تخلقي جو من المتعة لطرد الكآبة 

اولا عليك أن تحمدي الله أنك ضمن عائلة و أنك في ظل أبويك ,, أنت تعرضي على أمور هي بالنسبة لغيرك حلم ,, ان من الأفضل أن تغيري من معاملتك لأبيك استقبليه على الباب قبلي يده اسأليه عن حاله اصنعي له أمور بسيطة و تقربي منه و انعمي بنعمة الأب و اصنعي له طبق يحبه و لا تتنكري لم فعله لك طوال سنين عمرك

لن تشعري بتعب أبيك و لا بما فعله لكم الا من بعد أن تتزوجي و تعرفي ماا يعني مسؤولية و أن توني أب أو أم ,, ادرسي و اجتهدي و اتعبي على نفسك دور أبيك في الدلال الان قد انتهى و جاء الدور عليك أنت ,, من الأفضل أن تخطي طريق حياتك و مستقبلك بنفسك ولا تتكلي على أهلك