أخي يصر على أن أنزل اجازة عند أهلي حتى لا يخدم أمي

تتحدثين وكان اخوك تزوج زوجته كخادمة لأمك!!! يجب أن تخجلي من هذا التفكير.. انت المسؤولة عن خدمة امك.. انت واخوك فقط المسؤولين عن خدمتها.. زوجة اخوك غير مجبرة... 

اذا كنت لا تريدى الذهاب الى والدتك لتساعديها و تقفى بجانبها فى مرضها و تسنديها ، فلا تفعلى ذلك إذا لكن ثقى بى سوف تندمى على ذلك أشد الندم فى يوم ما و هذا بجانب اشمأزاز جميع الناس منك و نفورهم عنك بسبب انك تركتى والدتك فى مرضها بدون اى سبب مقنع

كان من المفترض أن تتولى و تخدمى والدتك بمفردك و بدون إصرار من اخوكى ، فأنت ملزمه بذلك و زوجة اخوكى يجب أن تجلس فى منزلها معززه مكرمه و لا يحق لكى أن تطلبى منها النزول للخدمه فهذا دورك انت و لن تستطيعى أن تكلفيها به بهذه الطريقه الاتكاليه البشعه 

اخوكى لم يقم بشراء خادمه للعائله ! كان اكرم لزوجته أن تجلس فى بيت اهلها معززه مكرمه بدلاً من خدمة عائله ليست عائلتها ، اطردى من رأسك هذه الأفكار الغريبه ، فأنت من يجب عليكى خدمة والدتك فاتركى هذه الحجج و عودى لخدمتها فأنت خطأك اكبر من اى شخص فأنت تتهربى من خدمة والدتك اعوذ بالله

انا لا اعلم لماذا تنزعجى من سعادة اخوكى و زوجته ! من الواضح انك تغارى من زوجة اخوكى و لذلك تتعاملى معها بهذه الطريقه السيئه ، والدتك ملزمه منك انت و اخوكى فقط فاتفقى مع اخوكى على مناوبة الخدمه معه ، فلا دخل لزوجته من هذه الأمور فهى والدتك ما أنتما و ليست والدتها 

سبحان الله تطلبى من زوجة اخوكى أن تترك بيتها و زوجها و هى مازالت عروس و تخدم والدتك و انت لا تريدى أن تتركى بيتك و زوجك و ابنائك لخدمة والدتك و تتحججى بالكورونا! كفى عن هذا الدلع و لا تتحججى و انزل لخدمة والدتك و اتركى زوجة اخوكى و شأنها ، كان الله في عونك

لا حول ولا قوه الا بالله ، زوجة اخوكى حره فى أن تغلق على نفسها باب بيتها و لا تخدم والدتك و لا يجب عليكى أن تلوميها على ذلك فإذا ساعدتها فى شئ فهذا مجرد فضل و تفضل منها و اذا لم تساعد فهذا لا يقلل منها ، اتقى الله يا ابنتى و انزل إلى بلدك لخدمة والدتك فهى ليست والدتها.

حسبى الله ونعم الوكيل ، كيف تطلبى من زوجة اخوكى أن تخدم والدتك و المرأة لم يتعدى على زواجها الشهر ! الفتاه مازالت عروس و من المفترض أن لا تخدم فى منزلها و فوق ذلك تطلبى منها الخدمه فى بيت والدة زوجها ! هى فى الأساس ليس مطالب منها خدمة والدتك فهذه مجرد عادات باليه فأنت اولى بخدمة والدتك.

يا عزيزتي انت تحاسبي زوجه اخوكي علي عدم اهتمامها بوالدتك و انت في الاساس لم تراعي والدتك و ترفضي السفر لها خوفا علي مصلحتك و مصلحه اسرتك فقط ! فكما تخافي علي اطفالك و علي حياتك زوجه اخوكي ايضا تخاف علي نفسها و علي حالتها الصحيه لانها امرأه حامل و يجب ان تحافظ علي صحتها ، فكوني اكثر انصافا و كوني اكثر حكمه و تعاملي مع الامر بعدل ، و اذا كان يقع علي اي شخص امر الاهتمام بالوالده او رعايتها فهو انت و اخوكي و ليس زوجه اخوكي

نعم زوجه اخوكي مخطأه لانه علي الاقل يجب ان تذهب لزياره والدتك كل فتره وان تحاول مساعدتها بقدر المستطاع ، حبا لاخوكي و حبا لوالدته و حتي اذا لم يكن واجبا عليها و لكن بدافع المحبه و انها مثل والدتها ، و لكن في النهايه هذا قرارها و بما ان زوجها يوافقها عليه فلا يبقي منك سوي السكوت و عدم التدخل في الامر و البحث عن حل مناسب لمساعده والدتك في حالتها الصحيه .. شفاها الله و عفاها

بغض النظر عن تصرفات زوجه اخوكي و هل هي صادقه في عدم استطاعتها لمساعده والدتك ام لا ، و هل حالتها الصحيه تستحق كل ما تقوم بالفعل ام لا ، انت ايضا مخطأه و خطأك اكبر من خطأ زوجه اخوكي ، فانت من يجب ان تذهبي الي والدتك و انت من يحب ان تهتمي بها و تقومي برعايتها في تلك المواقف الصعبه و ليست زوجه اخوكي ، فارجو منك ان تنظري الي افعالك اولا و تقومي بتصحيحها قبل فوات الاوان

اختي الكريمة السلام عليكم. ان الدين لا يفرض على الزوجة خدمة حماتها. انت قلت في رسالتك ان الكنة هي كالبنت تخدم حماتها وتطبخ.. الخ... كلا يا عزيزتي الكنة غير مجبرة على الخدمة... أما إذا قررت الكنة ان تساعد حماتها فهذا من كرم أخلاقها.. على كل حال انت واخوك دينا" وشرعا"  انتما الاثنان فقط مجبوران بخدمة امكم المريضة. أما  إذا كنت لا تستطيعين الخدمة بسبب انك مسافرة اتفقي انت واخوك ان تجلبوا خادمة لوادتكما لخدمتها... ولا تنسى يا عزيزتي الام أغلى ما في الوجود ومرض امك ليس بالسهل... ومن يدري كم ستعيش!! َلهذا السبب انصحك لكي لا يؤنبك ضميرك يوما ما انصحك ان تجلبي خادمة لأمك وتدفعي كل شهر انت واخوك لها... انت واخوك فقط المجبورين بخدمة امكم... اتمنى لها الشفاء العاجل... 

اختي الفاضله ادعو الله ان يشفي والدتك و ان يقويها ، و لكن عليك ان تعلمي انه في النهايه اذا ساعدت زوجه اخوكي والدتك فسوف يكون فضلا منها و كرما منها و اذا لم تستطيع بسبب ظروفها و بسبب حملها ، فلا يجب علي اي شخص اجبارها علي ذلك حتي زوجها ، لذلك انصحك بان تضعي فكره رعايه زوجه اخوكي لوالدتك جانبا و ان تهتمي انت بامرها ، و تحاولي ان تذهبي الي رؤيتها لاي طريقه 

من الاساس لا يجب على الزوجة أن تساعد أم الزوج فلا يجوز للزوج او لك الضغط عليها وإلزامها بما لم يلزمها الشرع به ،  لذلك انصحك بان لا تفكري في زوجه اخوكي اكثر من ذلك و ان تتركي امرها ، و ان تهتمي انت بأمر والدتك اما ان تذهبي انت الي زيارتها او تحضري لها مساعده تقوم برعايتها حتي تستطيعي السفر لها ، اما بالنسبه لزوجه اخوكي فهي ادري بحياتها .

نصيحتي لك هي ان تذهبي الي رؤيه والدتك المريضه حتي اذا كانت زياره سريعه ، ليس شرطا ان تأخذي اولادك معك في تلك الزياره طالما انك تخافي عليهم و لكن يجب ان تذهبي انت لرؤيتها ، فهي امك و تمر بحاله مريضه سيئه و صعبه عليها و يجب ان تري ابنتها بجوارها ، فلا تتهاوني في هذا الامر اكثر من ذلك و اذهبي الي زياره والدتك

اري انك انت من تفكيري بطريقه سلبيه و غير مهتمه بالامر و ليس اخوكي ، فانت من يجب ان تراعي والدتك و ان تتولي رعايتها و الاهتمام بها ، فالابنه اولي برعايه الام في مرضها و ليس زوجه الاخ ، لذلك انصحك بالسفر الي والدتك و الذهاب لرؤيتها و الاهتمام بها فتره من الوقت علي الاقل حتي تستقر حالتها

هي أمك وعليك أنت و أخوتك أن تججتمعوا و أن تفكروا جميعا في الحل الذي يكون مرضي للجيمع بعيدا عن زوجة أخيك ,, أنا أرى أن من الافضل أن تحاولي أن تبتعدي عن التعامل معها و خصوصا أنها ترى أن من المفروض أن تنولي لها و أنت ترين أن من المفرضو هي أن تساعد لذا لا تتصادمي معها و تواصلي مع أهلك و حسب 

بما أنها حامل من حقها أن تخاف على حملها و ليس مطلوب منها أن تبقى مع أمك لأن ترعاها ,, من الافضل أن لا تغصبوها على أن تعمل خصوصا هذه الأعمال الثقيلة التي لا تناسبها في بدايةحملها و من ثم ربما أخيك أخر خبر نزول الحمل عن أمك بسبب ظرفها النفسي لذا لا داعي لأن تفسري كل كلمة منها على أنها ضغط منها عليك كي تنزلي

هل أمامك حل غير الخادمةبما أن الظروف لا تسمح لك أن تكوني مع أهلك !! لكن برأيي أ من الخطأ أن تصروا على زوجة أخيك أن تكون هي التي تعتني بأمك ,, هي تزوجت لتكون مسؤولة عن بيتها وزوجها و الباقي هي غير مسؤولةعنه ,, بكا أن لأمك ابناء لا أرى أن في ذلك أي حاجة لأن تكون هي التي تقوم بكل شيء لأمك