أشعر بالقهر من تصرفات والدي وكلامه عن خطيبي

الفارق العلمي لا يمكن ان يكون سبباً في فشل العلاقه دائما ،، وأيضًا فارق الشهادات لا يضر كثيرًا، طالما كان الشاب طموحا و يحب العمل و السعي ، وعنده طموح في جانب العمل فهذا هو المهم في الامر ، ايضا من الممكن ان تشجعيه علي مواصلة التعليم فيما بعد ، واعلمي أن المهم في الرجل هو أن يكون له حضور اجتماعي وفاعل بين أهله لانه سوف يستطيع ان يكون اجتماعي مع اي شخص فلا تتأثري بكلام والدك .

الاختلاف الثقافي والاجتماعي و الفكري لا يمكن أن يكون مؤثراً بتلك الدرجه خصوصا اذا كان هناك تقبل منك لهذا الامر و اذا كان وعي و ادراك منك ان الاخلاق و الصفات الحميده اهم من المستوي العلمي ، و بما ان والدك يختلف في التفكير عنك فهذا الامر لا يعنيكي اتركي والدك يفكر كما يريد و تمسكي بخطيبك اكثر و اجعليه يثقف نفسه اكثر حتي يثبت لوالدك ان كلامه غير صحيح

والدك يخاف عليك يا عزيزتي ، و اؤكد لك ان كل ما يقوم به حبا لك و خوفا عليك و رغبه منه في اختيار الافضل لك و العيش في حياه مناسبه لك ، فتقربي من والدك و استمعي له بهدوء و تحدثي معه و انصتي اليه بدون عصبيه ، لعل و عسي بهذا الحديث تتغير وجه نظرك و تتراجعي عن تلك العلاقه التي لا يوجد بها اي توافق

اخبري والدك يا عزيزتي ان التعليم و الثقافه يمكن معالجتها و يمكن اصلاحها ، و لكن هناك امور لا يمكن الحصول عليها مره اخري مثل الدين و الخلاق و حبه لك و احترامه لك ، وقد يطرق الباب من هو أعلى منك في الشهادات، لكنه قد يكون ضعيفًا في الدين، وفي أداء الصلوات أو يكون ممن لا يتحملون المسؤوليات، أو ممن شغلته دراساته عن التواصل والتفاعل والحضور في التجمعات أو لا يجب العمل و شخص مسؤل ، فما أكثر صور النقص التي تطاردنا كبشر؟! ومن هنا فالواقعية مطلوبة من ناحيه والدك .

المهم ان يكون خطيبك صاحب اخلاق و دين و بعد ذلك يكًن لديه القدرة على تحمل المسؤوليات و حسن التواصل مع الناس والحضور في قضايا المجتمعات ، أما بالنسبة للوالد فهو يرغب لك الخير فقط ومن الطبيعي أن يخاف عليك ، لكن الشهادة أو ما دونها لا يصلح أن تكون سببًا لرفض خطيبك ، والكمال في الرجال وفي النساء محال، فنحن بشر والنقص يطاردنا لذلك عليه ان يرضي به العيب البسيط في خطيبك .

في النهايه اعتقد ان والدك معه حق و وجه نظره صحيحه .. فمن الواضح انه يخاف عليك و يرغب في ان تكون حياتك سعيده و متوازنه .. و يري ان الاختلاف الثقافي و العلمي سوف يشكل مشاكل كثيره فيما بعد بينك و بينه .. لذلك يحاول تنبيهك من البدايه و قبل فوات الاوان .. فحاولي الاستماع لوالدك بجديه و حاولي فهم وجه نظره 

يا عزيزتي لا داعي للتحدث مع والدك و لا داعي العصبيه او الغضب منه او الطلب منه ان يتوقف عن هذا الكلام ، فبإمكانك اثبات ان والدك علي خطأ بالافعال و ليس الاقوال ، كوني بجوار خطيبك و شجعيه علي السعي و علي اثبات نفسه و الحصول علي عمل جيد و عندنا يتقدم في حياته و يصبح مثال الشاب الناجح بعمله و جهده سوف يفتخر به والدك وسوف يتوقف عن تلك الكلمات من تلقاء نفسه 

المهم في الامر ان تكوني مقتنعه برأيك و مقتنعه باختيارك و تكوني متوافقه مع خطيبك ، فإذا كنت متوافقه معه فكريا و ثقافيا و ايضا تشعري بالحب تجاهه ، فلا يهم اي شئ آخر و خصوصا اذا كانت لديه كل تلك الصفات و المميزات ، و بالنسبه لوالدك لا يجب ان تغضبي منه و يجب ان تتجاهلي كلامه و لا تتأثري به . 

كان الله في عونك يا عزيزتي ، فحقا انه موقف صعب و قاس عليك كثيرا ، و في النهايه لن تستطيعي جعل والدك يسكت او يتوقف عن تلك الاراء ، و لكن كل ما عليك فعله هو عدم الرد عليه و عدم التركيز علي كلامه و حاولي بقدر المستطاع تجاهله ، و انشاء الله يعوضك الله خيرا مع هذا الزواج و يرزقه من حيث لا يحستب و حينها سوف يندم والدك علي هذا الكلام 

من رأيى يا ابنتى فكرى فى أمر الزواج من هذا الرجل مرة أخرى ، فلا تضحى بأسرتك من أجل حبك فأنت اذا اكملتى فى هذه العلاقه و تزوجتى من الرجل الذى يرفضه أهلك و عائلتك ستندمى بعد ذلك لأن لن تنتهى المشاكل بينك و بين عائلتك و من الممكن أن يصل الأمر إلى خسارتهم و انت فى غنى عن ذلك.

اذا كان فى إمكانك أن تعجلى من موعد الزفاف فسيكون هذا اقتراح جيد حتى تضعى والدك أمام الأمر الواقع ، فعندما يكون هذا الرجل زوجك سيخاف والدك من أن يخرب عليكى حياتك و تعودى إليه مطلقه و سيسلم بالوضع و لن يزعج والدك زوجك مرة أخرى ، ففكرى فى هذا الأمر بطريقة جديه. 

انا مع رأى والدك يا ابنتى فأنت من المفترض أن لا تتزوجى من رجل أقل منك فى المستوى التعليمى فأنت لن تشعرى بتوافق معه بعد ذلك و لن تلاحظى الفروق الان و غير ذلك فمن المفترض أن تحافظى على مظهرك الاجتماعى و لا تتزوجى من رجل خريج دبلوم و انت تعليم عالى !

يجب عليكى أن تجعلى والدك يكف عن هذه التصرفات مع خطيبك لأنه إذا اكمل معه على هذا الوضع من الممكن أن ينفصل عنك خطيبك حفاظاً على كرامته و لن يستطيع أن يلومه اى شخص فهذا حقه و اى رجل فى مكانه كان لن يتحمل هذا الوضع ، فتصرفى مع والدك بأى شكل من الأشكال

كان الله في عونك اختى الغالية على تخطى هذه المشكله فأنت بالفعل فى موقف صعب ، لكن انصحك بأن تتحدثى مع خطيبك فى هذا الأمر و تشرحى له موقف والدك و تجعليه لا يعير هذا الكلام انتباه و هذه وجهة نظر والدك بمفردك و انت لا تشاركيه فى وجهة نظره ، فهذا سيكون أفضل لك.

إن اكرمكم عند الله أتقاكم .. لا تدري لعل خطيبك يعدل ملئ الأرض من والدك .. لا يحط من الرجل صغر شهادته .. و لكن يحطه سوء اخلاقه و غطرسته

إذا كان كلامك صحيح لا تلتفتي لكلامه واجتهدي انتي وزوجك ونجحوا وخلي ابوك يكون أمام الأمرإن صاحب الدبلوم أفضل من الدكتور وبني نفسه. وأعتقد ابوك من النوع المرح حاب يطقطق عليك لأنه شافك عصبيه فيتسلي بالمزح معكخليك عاقله دا ابوك. مهما كان.. إن شاء الله بس في المستقبل ماتتغير نظرتك عنه تذكري رسالتي ا. أن شاء الله مايتغير بعد الزواج 

لا أعلم لكني أرى أنك أنت أيضا بدأت تشك أن هذا الشخص ربنا يسبب زواج به مع المستقبل مشاكل مع أهلك و ستبقين تشعري بالنقص مهما كان وضعك معه مرتاح ,, أنا أفضل أن تدرسي العلاقة من جيد بينك و بين نفسك و لا تكوني عاطفية الى ها الحد الزواج أمر آخر يختلف عن الحب 

والدك منا قال أنه لن يتوقف عن الحديث عن هذا الاختيار الذي يراه خاطئ بالنسبة للعائلة و على خطيبك بالفعل أن يتعامله باحترام مهما بدر منه لأن عليه أن يثبت أنه الشخص الأفضل لك و الشهادة ليست هي التي تحكم على الأخلا  و لا على الرزق و لا على الفهم 

من الواضح أن أبيك كان يتخيل أو يتنبأ بأصهر أفضل من خطيبك لذا لا تلوميه من حقه أن يشعر بالقلق على مستقبلك الآن و أن تعيشي حياة غير عن التي كنت تحلمين بها بسبب ما بينكم من مشاعر ,, ان من الأفضل أن تحاولي أن تقتنعي بينك و بين نفسك أن هذا هو الشخص المناسب لأن الثقة بذلك بدأت تنهار