اصبحت اشعر اني سلعة

تقدم لخطبتي شاب من عائلة بسيطة على خلق ودين شاب شغيل لكنه بسيط ويعيش مع عائلته في الريف احبني واراد الزواج بي وانا احببته لكن بحكم غياب والديا فكل له راي يريدونني ان انتظر الرجل الغني الدي لن يأتي اين اجده فحتى لو وحدته فعلا فليس هناك شخص كامل من يضمن لي اخلاقه كل له حياته وانا اعيش بين هدا وداك ليس لي مكان اريد ان استريح تعبت ولا اعرف اي طريق اسلك فهم دائما يطلبون اشياء كثيرة من اين اجلب لهم انا هدا الزوج الغني فكل من تقدم لي يرفضوه اصبحت احس انني سلعة فلو كان لديا والدين لما صار فيا هدا انا اريد الزواج فانا اكبر وان انتظرت الرجل الغني الدي يريدون لن اتزوج في حياتي انا اريد الزواج استقر حتى لو في غرفة وتكون لي افعل فيها ما اشاء تعبت من تحكمهم بي فانا لا يحق لي ان المس او فعل اي شيء حتى ملامبسي يفتشون فيها وليس لي الحق في الكلام لانه ليس منزلي والسبب المهم انا فتاة في سن حرج زيادة على هدا اعناني من فرط كبير في هرموناتي فما يصبرني هو صلاتي اريد الزواج لاصون نفسي والبي جموحي وحرماني فلا شيء نفع معي حتى اخدت الادوية لكن لا يمكنني ان اعيش عليها لها مضعافات وحتى العادة السرية تعبت منها ولم تعد تكفيني لكن لا احد منهم يحس بي او يفهمني مادا افعل معهم هل اقنعهم او اتحداهم واخد قراري بنفسي ام انتظر الفارس الغني الدي لن يأتي وانا اخاف الغلط صراحة انا الان لا اعرف راسي من ارجلي حتى كتابتي لا اعرف مادا كتبت احس بضياع اتمنى ان تحاولو فهمي ومساعدتي بنصائح وحلول للخروج من دوامتي ... شكرا لمن مر او ترك كلمة طيبة تساعدني على ايجاد الطريق الصحيح...