كيف أتعامل مع زوج أمي؟

بالنسبة لسؤالك كيف أتعامل مع زوج أمي؟اهلا بك والحقيقة ان هذا قرار امك وهي حرة في حياتها وربنا من يحاسبها على ما تفعل، اما انتم فعليكم الاهتمام بانفسكم وتطوير ذاتكم والنجاح والتفوق والايام ستكون كفيلة بحل الخلاف

وبالطبع لا يحق لزوجها منعها ولكن هي من وافقت ولا تعلم سبب موافقتها فلا تظلموا امكم واكثروا من الدعاء لها وحاولوا ان تستفيدوا من اي فرصة لرؤيتها ولن تنسياها ولا باي حال من الاحوال فهي امكم، والله اعلم بظروفها فالتمس لها العذر وربي يوفقكم

اقرأ أيضاً 

التعامل مع أبناء الزوجة ودور زوج الأم في التربية

أمك من تخلت عنكما ..فما الذي أجبرها على الزواج من رجل يمنعها من أبنائها رغم أن لها وظيفة ولم تتزوج لتجد من يطعمها مثلا فهي تخلت عن أمومتها بكامل إرادتها ..وعليكما أن تنسياها لأنها نسيتكما  

امك امرأة مغلوبة عل  أمرها، و ذلك الرجل استغل ضعفها ليجردها من كل ما يمكن ان تحبه أكثر من زوجها. فبدأ بكما، ثم بوظيفتها ثم اهلها، فهل يعقل أن تراهم مرة كل 4 اشهر؟  لا اظن انها مرتاحة ببعدها عنك انت و اخوك، فليس من السهل أن يترك الإنسان قطعة من قلبه، ليحيا مع شخص آخر. ربما تخاف عليكما من أذاه لذلك تبقيكما بعيدين. أرى ان توسطوا  شخصا من العائلة، و ليكن شخصا قويا ذو هيبة و نفوذ، يتكلم مع ذلك الرجل بشكل متحضر و حازم، و يخبره أن لامكما أهل و اطفال، و عليه ان يسمح لها بتبادل الزيارات مع ارحامها، و انها ليست أسيرة عنده بل زوجة لديها حقوق، و لأهلها و ابنيها حقوق عليها. لا تقطعوا التواصل معها و لا تنسوها، لكن بهدوء و ذكاء، حتى لا يتسبب الامر في نتيجة عكسية. اعانكم الله يا ولدي و يسر اموركم.

كل ما تحتاج الى القيامبه الان هو ان تحارب لاجل ان تعرف الحقيقة ليس من الطبيعي ان تعيش حياك فى هذا التوتر باستمرار انت تحتاج الى ان تكون انسان اقوى من ما انت عليه لا تهتم بأى شيء سوي بأن تصلى الى والدتك فليس من الممكن ان تعيش حياتك بعيد عن والدتك بهذا الخوف من مواجهة الحقيقة

يجب ان تقف امامه انها والدتكم فى النهايةولا يحق له ان يقوم بمنعها عنطم فى الوهاية انتك الان اصبحتم كبار ويجب ان تجعلوه يتوقف عن افعاله تلك من المؤكد ان هناك سبب يجعل والدتك فى هذه الحالة من الطاعة لكل ما يحاول ان يقوله او يفعله وانت تحتاج الى الذهاب الى والدتك فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة من الصمت

من المؤكد يا بنى الحبيب ان هناك سبب لصبر والدتك على ما يفعله بها هذا ااشخص ليس من الممكن ان يكون تجاوزها عن ما يفعله لها فى كل هذا نتيجة حبها له انت تحتاج الى ان توواصل معها من المؤكد انه ليس من الطبيعي ان تتركها فى تلك الحالة من السيطرة على حياتها وتدميرها بسبب زوجها

كان الله فى عونك يا اخى الحبيب من المؤكد انك الان فى حالة من الضيق والغضب لا يمكنك ان تسيطر عليها بسبب والدتك وما تراه يحدث لها ولكم ايضا ولكن حاول ان تستوعب انها والدتك فى النهاية وهى انسانه ولها اختياراتها فى الحياة هى من اختارت تلك الزيجة لذلك ليس عليك ان تهتم سوي بأن تعمل وتتم حياتك فى سعادة 

يعني تركتكم بسن حرجة  وما شالت للعشرة وتزوجت وما مر ٧ شهور  على وفاه ابوكم رحمة الله عليه وتركت اهلها وعملها والله يا جبروت امكم مو زوج امكم شوفي يا بنتي وأخوكي وصلولها بأي طريقة انكم مش مسامحينها وحملوها كل المسؤولية  وأنو ما في أم حقيقية تترك ضناها كرمال أي مخلوق بالدنيا ولا حدا يقدر يجبرها كلو بخاطرها وانها رح تخسركم العمر كلو ولا تفرح بتخرجكم ولا بزواجكم ولا حتى بشوفة اولادكم ولا أصلا برضى والديها الي لازم تبرهم وما تقطعهم  ..ف يا أما تحط عقلها براسها وتتصرف وتلاقي حل وترجع هيبتها  يا أما تنساكم وانسوها انتو واهلها واخوتها فعليا  والله يصبركم ويكون معكم يمى ويهدي أمكم الأم يا حبيبتي حب وأمان وتضحية وحنية الأم أم طول العمرمو لفترة وفاه الزوج تنتهي صلاحيتها وترجع بدها تكون عروس من جديد   وتتملص من مسؤولياتها  وأمك للأسف ما كلفت خاطرها تجبر مصابكم وفقدكم لأبوكم لتعوضكم  لا هيا كملتها ويتمتكم من الجهتين يتم الأب والأم  فهي القاسية والله  وأأسف على هيك نساء بيتسموا أمهات .

مع الاسف الشديد با بنى انك تحتاج الى ان تستوعب انه ربما المشكلة ليست لدى زوجك والدتك بل والدتك هى السبب فما الذى يجبرها على الصبر على شخص لا يوجد بينهم اى شيء ليجعلهم متعلقين الى الحب والرغبه فى الاستمرار لذلك لا تدع والدتك وحياتها مع زوجها ياخذ حيز كبير من تفكير عليك ان تكوون اكثر تركيز فى حياتك

تلك الحياة التىىانت بها الان غير منطقيه على الاطلاق فكل ما تحتاجين اليه الان هو ان تكونى انسان اكثر نضج من اىىوقت سابق لا يهم اى شيء الان سوي ان تحاول ان تتحدثى مع اخيك وان تجعلكم دايما بجانب بعض لا يهم اى شيء اخر فليس من المنطقى ان تعيش حياتك فى تفكير فى والدتك هى اختارت الزواج من اخر 

اخى من الصعب عليك ان تعرف ان والدتك ربما هى موافقه على ما هى به الان فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذه الحالة بل حاول ان تكون انسان اقوى من ما كنت عليه فلا يوجد فى الحياة اى شيء اهم منك ومن ان تبنى لنفسك حياة افضل من ما كنت عليها فليس من الممكن ان تعيش حياتك فى هذا الحزن عليها ل عليك ان تتجاوز عن الامر 

والدتها ليست سيئه كما تقولون  بل هذه ظروفها التي حكمت عليها  هكذا بحكم انها امرأه صعيفه ومكسوره وربما الان تعيش اتعس حياتها  بهذا السبب ارجوكم لا تحرضو البنت على امها وربنا يجمعها بوالدتها  عاجلا غير اجل 

لا داعى للتفكير فى الحياة بتلك الطريقة يا اخى العزيز ليس عليك ان تقلق بتلك الطريقة ربما والدتك هى من اختارت تلك اليحاة التى انتم بها الان فليس عليك ان تهتم بأى شيء سوى بحياتك فليس من الطبيعي ان تعيس حياتك فى هذا التوتر والخوف عليها حاول ان تعرف انها اذا ارادت ان تعود لكم سوف تفعل فى اى وقت

من الةاجب عليك يا اخى الغالي ان تكون انسان اقوى من ما انت عليه الان فليس من الطبيعي ان تعيش حياتك فى هذه الحالة فأهم شيء عليك ان تفعله الان هو ان تهتم بحياتك فليس من الطبيعي ان تعيش حياتك فى هذه الحياة بل حاول ان لا تهتم بتلك الحياة التى انت بها الان فليس من الطبيعي ان تعيش حياتك فى هذه الحالة

ارى ان ما حدث هو خطا امك وليست مشكلة زوج امك فهو في النهايه شخص غريب عنكم ولا يهم ان كان يحبكم ام لا امك هي من كان يجب ان تدافع عنكم ولا يبدو انها تفعل لهذا يجب ان تحاول الانتهاء من هذا الوضع وان تحاول ان تنسى امرها وتستمع لنصيحة خالتكم لانها ادرى بما يحدث وتعلم الوضع الحقيقي

زوج أمك انسان سيئ لكن المشكلة لا تكمن فيه هو بل في امك فهي من اطاعته ووافقته على هذا وقبلت بترك اهلها واوالادها وعملها من اجله فالانر واضح والتفكير فيه لا معنى له فيجب ان تفهم ان امك تخلت عنكم ولا يجب ان تعلق نفسك بها او ان تنتظرها فان عادت فلا مشكلة وان لم تعد فانت لم تكن تنتظر عودتها

كان الله فى عونك يا عزيزتى ، أنا أشعر بمدى حزنك وضيقك ببعد والدتك عنكما ولكن هى من اختارت هذا الاختيار بالبعد عنكما فمن المؤكد أنها ترضى عن قرارها ولن تشعر بالندم عليه و لا تنزعج من تصرفات زوجها فكل ما فعلته و مازالت تفعله بإرادتها التامه لأنها ليست مجبره على أن تفعل تصرفات لا تريدها

فى البدايه اتمنى منك ابنتى العزيزه الا تتحاملى على والدتك أو تغضبى منها والتمسى لها العذر ، فمجرد فكرة الزواج ليست بحرام أو شىء يعيب عليها هذا التصرف فهى حره فى حياتها و قراراتها ، ولكن العيب والخطأ الاكبر هو تصرفها اتجاهكما وترككما بمفردكما بدون أن تراكما أو تسأل عليكما

اختى الفاضله حاولى أن تجدى طريقه مناسبه للاطمئنان على والدتك أو عن طريق اى شخص مقرب أو صديقه لها حتى تعلمى ما إذا كانت تحتاج اليكما  و تريد أن تراكما ام انها استغنت عندما تزوجكت و أسست حياة و أسرة أخرى وفى هذه الحاله ابتعدى عنها واتركيها للزمن سيجعلها تندم

ابنتى العزيزه فى البدايه والدتك هى السبب الرئيسى لما يحدث لكما الآن فهى لم تفكر فيكما عندما قررت ترك مسؤوليتها اتجاهكما وفضلت الزواج بهذا الزوج المتسلط عديم الانسانيه ، اتركى والدتك لتفعل ما تشاء و لا تحاولى رؤيتها مرة أخرى فهى لا تريد أن تلتقى بكما و تفضل نفسها و زوجها عليكما