أمي وأبي علاقتهم ببعض معقدة ومشاكلهم أثرت علينا

مرحبا ابنتي. ساطلب منك أن تهداي نفسك قليلا. يبدو لي انك ابنة طيبة و ناضجة، لذلك سأقول لك ان علاقتكم بامكم مختلفة عن علاقتها بوالدكم، و هما راشدان بما يكفي ليقررا امورهما. انسحبي من مشاكلهم و اهتمي بدراستك، و قوي علاقتك باخوتك، ساندوا بعضكم، و لا تلعبي دور المصلح اذا كانت أمك لا تستجيب، فذلك سيستنفذ طاقتك، و يجعلك تحت ضغط علاقة والديك. ما تفعله أمك باستقلالها في غرف مختلفة خاص بشخصيتها، و ليس بوالدك، هي تريد شحن طاقتها من جديد ثم العودة لاستئناف أدوارها. لا تضعطوا عليها، عندما ترتاح تعود من تلقاء نفسها. و لا يذهب أحد منكم معها بل ابقوا شملكم ملموما، فقد يؤثر ذلك سلبا عليكم. ابقوا أسرة واحدة، و اقترحي على أبيك ان يذهب و أمك إلى اختصاصي علاج أزواج، ابحثي في الإنترنت عن عيادة موثوقة لاختصاصي(ة) كفؤ في هذا المجال و دعيهما يطلب ان المساعدة، و بإذن الله يصلان لأرضية وسط. انبهك انه ليس كل الازواج كوالديك، بل كل علاقة مستقلة عن الباقي، لذا لا ترسخي في ذهنك كره الزواج و الانجاب، لأنهما من نعم الله على البشر. لا تسمحي لمشاكل والديك بزرع العقد فيك و في اختك، بل انظري إلى الأشياء على حقيقتها و ليس من منظور تجربة والديك. اذهبي لبيت جدتك للتحضير لاختباراتك، و لتصفية ذهنك من وقت لآخر، و فرغي طاقتك في الدراسة. و انت نعمة في ذلك البيت، اما ما قالته امك عنك انك قليلة بركة فهو مجرد كلمة غير مقصودة في لحظة غضب. يكفي انك تحلين مشاكل أكبر منك، و تسعين في الصلح بين والديك. اصلحك الله و ووفقك للخير.

ما كان يجب ان تتدخلي في العلاقة بين والدك ووالدتك مهما تعقد الوضع بينهم فبالطبع الامر له تاثير عليكم لكن يجب ان تفهمي ان لهم حياتهم وهم احرار فيها وانتم لم تعودوا اطفال فانت يمكنك ان تتزوجي واخوك يجب ان يعمل ويتحمل مسؤولية نفسه لهذا لا يجب ان تتدخلي في الامر فكل انسان مسؤول عن حياته

يا عزيزتي ان تدخلك في امور البالغين هي خطا منك انتي فيجب ان تعلمي ان الطريقة الوحيدة للتعامل مع هذا الامر كانت الهدوء لكن انتي فقدتي اعصابك واضعتي حقك ويجب ان تعلمي ان الاعتذار واجب عليكي الان فما قمتي به تخطى  حدود الادب حتلا ان كان الهدف منه صائب الا انه كان يجب ان يتم التعامل معه بشكل افضل

انت كل ما تحتاجين الى القيام به الان هو ان تكون انسانه اقوى من ما انت عليه ليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة فجاولى ان تتجةوزى هن ما يحدث بينهما ليس من الممكن ان تعتبى عليهم لانهم لم ينفصلوا هم يحاولوا عدم الانفصال لاجلكم مهما كنتم مؤهلون نفسيا الامر لن يكون جيد بالنسبة اليكم 

والدك ووالدتك لا حق لك ان تعترضى على قرارهم بتلك السهولة لذلك كل ما عايكم ان تفعلوه الان هو ان تكونى انسانه اقوى من ما انت عليه ليس من الممكن ان تعيشي حياتك فل هءه الحالة فحاولى ان تكونى انسانه اقوى من ما انت عليه الان فأهم شيء عليكي ان تفعليه الان هو ان تهتمى بحياتك فقط لا تهتمى بأى شيؤ اخر فى حياتهم فهذا امر لا يعنيكي

والدك ووالدتك يحتاجوا الى التغير من طريقة تفكيرهم فى النهاية انت يجب ان تتحدثى معهم لا تتركيهم فى هذه الحالة فهم يحتاجوا الى الارشاد وانتم الان يجب ان ترشدوهم لا ان تغضبى منهم او تثورى عليهم ليس من الممكن ان تعتقدى ان فعلتك تلك سوف ترشدهم بل هى سوف تزيد من حيرتهم فى التعامل مع الحياة

ان والديكي اتخذا القرار الخاطئ فى العودة الى يعضهما مرة اخرىىمن الواضح من العلاقة انه لا امل بها بسبب كثر ة المشكلات فالمشكلات تضعف من العلاقة اكثر لا تقويها وطالما انهما وصلا الى التفكير فى الطلاق اذا فالرجوع عن هذا القرار هو مسألة وقت ليس اكثر وسوف تجديهم عادواةاليه مرة اخرى

انت تحتاجين الى ان تكونى اقوى من ما انت عليه الان وان تعرفى كيف عليكي ان تتعاملى فى وقت مثل هذا فليس من الطبيعي ان تعيشي حياتك فى غضب ورفض لفكرة عودة والديكي معا مرة اخرى بل انت تحتاجين الى ان تتحدثى معهم وتنصحيهم بما يجب ان يفعلوه وهم لهم حق الاختيار

من المؤكد انه لا يمكنكم ان لا تتأثروا بتلك العلاقة التى بين والدك ووالدتك ولكن حاولى ان تكونى اكثر هدوؤ من ذلك اتركيهم لا تتدخلوا فى قراراتهم هم الان فى حالة من الخوف والتردد والتخبط مع او مشكل قا،مة كبرىىسوف يتم الانفصال بمنتهى السلاسة والسرعة حتى انه لن يكون هناك وقت للتفكير بل سوف يكون اسهل

من الواضح ان العلاقة بين والدك ووالدتك مستحيلة ليس من الممكن ان تعيشي حياتك فى هذه الحالة بل انت تحتاجين الى ان تعرفي ما تريدي القيام به اولا قبل ان تغيري من حياتك بتلك السهولة عليكى ان تحدىد ما اذا كانت الهلاقات التى بينهم هى السبب فى هذا الغضب او  انك تخرجى غصب متراكم من امور اخرى عليهم 

كان الله فى عونك يا اخى الحبيب من المؤكد انه ليس من الهين على الاطلاق ان تتجاوزوا عن تلك المشكلات فسببها من البداية هما والدك ووالدتك فالاختيار الصحيح لشريك الحياة هو الاساس وراء كل تلك المشكلات ليس عليكى ان تؤنبيهم الان بعد كل تلك الفترة بل يجب ان تتركيهم ليتعاملوا مع الحياة طما يريدون

ابنتى الحبيبة انت تحتاجبن الى ان لا تكونى متحاملة على والدتك بتلك الدرجة وان لا تفكرىىحتى فى مشاكلها مت والدك هذا امر لا يخصكم فى شيء حتى وان فقد التفاهم بينهما ليس من الطبيعي ان تنتظروا منهم الانفصال بتلك السهولة وهناك انتم امامهم حتى وان كنت كبار الانفصال سوف يؤثر بدرجة كبيرة على حياتكم 

من الواجب عليكي يا اختى الغالية ان تكونى اقوى من ما انت عليه الان فليس من الممكن ان تتركى نفسك لتتأثرى بعلاقتك والديكي بتلك السنولة يجب ان تكونى اقوى من ما انت عليه الان لا تهتمى بأى شيء من ما يحدث بينهما لان العلاقة بينهما لسست بالضرورة انك يجب ان تتدخلوا بها بعد كل تلك الفترة يجب ان تتركوهم يحلوا مشاكلهم بأنفسهم

امك ووالدك علاقتكهم معقدة لكن هذا لا يعطيك الحق في التعامل معهم بشكل سيى ففي النهايه هناك حدود لكل شيى ويجب ان تفهمي هذا وان تضعي حدا لما يحدث فالامور ابسط من ذلك وكان يجب ان تحلي مشكلتك مع اهلك بهدوء اكبر وتتمكني من السيطرة على اللمؤ بشكل افضل دون مشاكل 

المشكلة ليست في عتابك لوالديك بل في طريقة العتبا فيمكن انكي تحدثتي باسلوب غير لائق ومن الطبيعي وقتها ان تقول امك ما قالته لهذا لا تعطي بالا لكلامها فهو رد على ما قلتيه فكل ما يحدث الان هو مجرد سوء تفاهم فلا تعطي للامر اكبر من حجمه دون اي داع على الاطلاق وانسي ما حدث

عليكي ان لا تصلي لتلك المرحلة من العتاب على اي حال فيمكنك ان تعاتبي والديك بشكل افضل دون ان يصيبهما الغضب بسبب ما تفعليه فحاولي ان تراجعي نفسك وان تخرجي من هذه الحاله وان تعتذري لوالدتك عن ما حدث منك لتتمكني من حل تلك اامشكلة بالشكل الصحيح 

عزيزتي لا يجوز ان تتحدثي بتلك الطريقة اباد مهما كان السبب فهما والديك ويجب ان تتحدثي معهما باحترام مهما كان الخطا الذي حدث بينكما لهذا راجعي نفسك واعلمي ان الامر لا يجب ان يتم بتلك الطريقة وان ما حدث منك هو خطا فكان يجب التعبير عنه فقط بطريقة اكثر لباقة وتنتهي المشكلة

يا عزيزتي اولا انتي لم تخطئي في ما فعلته لكن قد تكون طريقتك في التعبير وتوقيت الكلام غير مناسب فبالطبع والدك ووالدتك مخطئين لكن كان يجب ان تتعاملي مع الامر بهدوء اكثر وان تتحدثي لكن بحكمة حتى لا يضيع حقك كما حدث الان فالصوت العالي والصراخ والكلام الخاطئ يضيع حق صاحبة ووجهه نظرة

استاجروا بيت لكم بدون والديكم لفترة او لحتى انتهاء من الدراسة